AFORISMI SU mari e navi

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Qual è la colazione del bagnino? Uova affogate! (Bilbo Baggins)

Se al mare fa brutto tempo... piovre... (Nonciclopedia)

Ho un amico palombaro che fa pensieri molto profondi ! (Sergio Masse Massetani)

Misteri della storia. I pirati avevano la benda all'occhio perchè quando bevevano il caffè non toglievano il cucchiaino? (Kazzenger)

Calamari - Molluschi responsabili della bassa marea. (Zap)

Ma il mar nero, è in lutto per il mar morto? (Scirio)

Non e' vero che i mari non si possono bere. Ne conosco uno che si puo' bere ed e' anche molto buono... il Mar Sala. (DrZap)

Cosa fanno una mela, una pera, una banana, e una pesca al mare sotto al sole? I frutti di mare. (DrZap)

Prima giornata di sole e di mare in Sardegna. Decido di bagnarmi solo i piedi. Mia moglie: "Cosi' ti bagni solo le piante". E io: "le piante bagnate crescono di più !". (DrZap)

In spiaggia c'era un tizio che imprecava contro il mare. "Non mi piace il mare, io lo iodio". (Fabio Carapezza)

Preferisco di gran lunga le spiagge con la sabbia. Detesto quella fastidiosa sensazione degli scogli nel costume. (alessandro clemente) (serena_gandhi)

Sapete come saluta un bagnino quando arriva in spiaggia? SALVA GENTE! (Givemecarrots)

Il bagnino: la crisi c'è eccome, è inutile annegarlo. (byIrony)

Mi promise mari e monti. Mi regalo' un atlante.

Appena ti ho visto ho capito che il sole avrebbe brillato su di me: Vieni con me sul lettino che ci abbronziamo!

Un omino sta remando in mezzo al mare in una barchetta insieme alla moglie, una donnona di 140 kg. Ad un tratto la barca si riempie d'acqua: "Deborah, dimmelo se hai fatto la pipì te, perché se è la barca siamo nei guai!"

Venti e onde sono sempre dalla parte dei navigatori più abili. (Edward Gibbon)

Io sto in un mare così calmo, ma così calmo che invece dei cavalloni ci sono i pony express. (Orpheus)

Io conosco un mare così mosso, ma così mosso che se gli fai una foto esce un filmato. (rafrasnaffra)

L'altro giorno ero in barca a vela quando all'improvviso e' scoppiata una tempesta e hanno iniziato a cadere dal cielo enormi pedine tipo quelle della dama di colore giallo e rosso... c'era il mare a forza quattro. (Scirio)

Che cosa fanno un computer e un televisore nel mare? Il computer naviga.... e il televisore va in onda...

Oggi il mare era liscio come olio. Bella giornata per le alici. (Alfredo Accatino)

I gabbiani che volano sulle spiagge affollate non devono neppure mirare. (Bilbo Baggins)

Colmo per un gruppo di sub che si immergono in apnea: essere molto affiatati

Cosa fa l'albero maestro su un veliero? Spiega le vele agli altri.

Un gommone si e' schiantato contro gli scogli. 20 km di costa cancellati (Facebook)

Un ristorante di Houston propone una replica del menù del Titanic. Deliziose portate innaffiate da litri d'acqua di mare. (Umb80)

"Titanic, ricostruite cause disastro". Uno starnuto di un agricoltore di Foggia. (LaPausaCaffe)

Quando una nave si sta affondando prima evacuano le donne e i bambini, solo per poter pensare una soluzione in silenzio. (testadicoglione)

Che poi, l'impatto del Titanic con l'iceberg fu solo un maldestro tentativo di rompere il ghiaccio. (Antoni Conteddu)

"Dammi un po' di ferro e ti costruisco una nave". "Dammi tua sorella e ti costruisco l'equipaggio"

Nel mondo Fantasy per andare in Sardegna bisogna prenotare il draghetto con molto anticipo. (Genio78)

La nave scuola avrà l'albero maestro? (Ottovolante)

"Sei mai stato su una vera barca per gamberi?". "No, ma sono stato su una per uomini". (Mykelti Williamson e Tom Hanks alias Bubba Blue e Forrest Gump in "Forrest Gump")

"Nemmeno Dio potrebbe fare affondare questa nave". (Un marinario alla sig.ra Caldwell al momento dell'imbarco, 10 aprile 1912)

Che cosa fa una prostituta su di una nave? Da' la "rotta" sotto coperta.

Qual era la società di assicurazione del Titanic ? L'AFFONDIARIA.

BASTIMENTO Le bolle di accompagnamento della merce caricata su di un bastimento sono tutte in una bottiglia. (Gene Gnocchi)

FARO Quando al faro fanno festa, dalle navi si vede una luce psichedelica. (Gene Gnocchi)

Ho visto marinai lavorare nelle ferrovie nei treni navetta.

L’Italia è quel paese dove anche le navi da crociera circolano in zona chiusa al traffico. (Micro Satira)

Il naufragio spetta ai barconi dei migratori. Come si permette un bastimento da crociera di affondare? (Erri De Luca)

Tragedia al Giglio, possibile disastro ambientale. Riversati sulle coste oltre quattromila turisti. (Umore Maligno)

Costa Concordia, vigilanza intensa contro gli sciacalli. "Stiamo solo facendo il nostro lavoro!" si difendono i giornalisti. (Faberbros Fabrizio)

E' arrivata una Lettera minatoria per il Direttore di Equitalia: un Biglietto Omaggio per una Crociera. (Franco Kappa)

I passeggeri: "Sembrava il Titanic". Invece era un cretino (EdelMan)

Le responsabilità del naufragio? Sono di uno scoglione. (Paolo Beneforti)

Io quasi quasi ora mi faccio una crociera Costa Crociere. Ora sento quanto mi danno. (Paolo Beneforti)


America's Cup: L'equipaggio del "Mascalzone Latino", che difenderà i colori dell'Italia alla prossima America's Cup, ha incontrato oggi l'equipaggio tutto al femminile dello scafo "Wonder Bra", portacolori della Nuova Zelanda. Lapidario il commento dello skipper azzurro: "Belle nautiche". (Lopezzone)

I pirati giovani non potevano pagare le navi in soluzione unica. Le loro erano navi pi... rate. (Renato Reggiani)

Pochi sanno, che sulle coste delle antiche terre d'Israele c'erano ben sei fari a salvaguardia di navi e marinai. Infatti, gli addetti a quell'importante compito erano i famosi "farisei"! (Bilbo Baggins)

Ieri era una bellissima giornata di sole, così abbiamo deciso di andare a fare una gita su un battello per turisti. All'andata tutto bene anche se eravamo molto fitti. Al ritorno il tempo e' cambiato: mare molto mosso e così molti di noi sono stati male: tutti insieme appassionatamente vomito a vomito. (DrZap)

Onassis e' diventato uno degli uomini più ricchi del mondo iniziando a fare compra-vendita di piccole barchette, ma soprattutto era noto per uno che i suoi affari sapeva sempre portarli in porto. (DrZap)

Un tale imbattutosi in un armatore scorbutico, gli disse: "Ho visto il tuo bacino a Rodi". "Ed io ho visto il tuo fegato in Sicilia". (Philogelos)

Onassis era un grande amatore o un grande armatore ? (Renato Reggiani)

"Mi piacciono le poppe". Lo so, e' banale, ma cos'altro potevo dire al comandante della nave che stavo fotografando? (inismor)

Per andare in Sardegna preferisco usare il traghetto. Se dovessi andare in America userei l'aereo perché, anche se non sono un bigotto, non voglio andare con un trans-atlantico. (DrZap)

Mi son comprata un costume ai saldi, bellissimo, pero' ho pensato che e' cosi' bello che ci vuole uno yacht attorno. L'ho detto a Lele, m'ha detto: quella e' la porta. Ho pensato: pero', abbiamo gia' la porta, e' qualcosa. (Lia Finato)(unaacaso)

Ma perche' il capitano della nave continua a seguire la rotta invece di provare ad aggiustarla ? (Nespoli Matteo)

Speriamo ci sia presto la Coppa America, così potremo tutti ricominciare a discutere di cose che conosciamo bene: bompressi, straorzate, scarrocci, crocette e lati di bolina. (Paolo Levi Sandri)

Avete visto Titanic, il colossal di James Cameron? Pensate che mio nonno era imbarcato proprio su quella nave. Hanno mica detto dove sono finite le sue valigie? (Bilbo Baggins)

Colmo per un marinaio N.5: avere un mare di cose da fare.

"Comandante! Comandante! Stiamo andando a fondo!". "Sta zitto, marinaio. Certo che stiamo andando a fondo. Siamo in un sottomarino!". (La Settimana Enigmistica)

Alcuni pescatori naufragano su un iceberg. Dopo alcuni giorni uno di loro grida tutto eccitato: "Siamo salvi! Siamo salvi! Sta arrivando una nave: si chiama Titanic".

Cosa se ne fanno i marinai della bussola? Visto che il muschio cresce sempre sul lato a nord degli alberi, basterebbe che ogni tanto controllassero l'albero maestro! (Bilbo Baggins)

Il comandante del Titanic: "I mutui e i fondi pensione, la Borsa, le Obbligazioni, io personalmente, li conosco da cima affondo! (Lino Giusti in "L'ultimo chiuda la morta")

Il comandante del Titanic: "Fortunatamente io ho l'auto con l'iceberg di serie". (Lino Giusti)

Quando una nave affonda, perché si grida sempre "Prima le donne e i bambini?". perché gli squali dopo non hanno piu' fame!!

Fregata : unità navale rubata al nemico.

Un marinaio sbarca incautamente in un'isola abitata da numerosi aggressivi granchioni. I crostacei lo assalgono in massa e gli si attaccano agli arti inferiori. Soccorso dai compagni e portato all'infermeria della nave il marinaio si sente prescrivere la seguente cura dal medico di bordo: "Vai a fare quattro passi". "E perché?". "Cosi' ti sgranchisci le gambe!".

Sognavo di entrare in Marina, ma lei non voleva.

Il marinaio spiego' le vele al vento, ma il vento non capi'. (Comix) (Michel Capelli)

Due matti pescano in mezzo al lago su una barchetta. Dopo una giornata di ottima pesca, prima di ritornare uno dice: "Segna il posto che ci torniamo domani". L'altro fa un segno sul fondo della barca e il primo lo sgrida: "Ma che fai? E se domani ci danno un'altra barca? Il segno devi farlo sull'acqua!".

Durante una crociera la tranquilla monotonia del viaggio viene interrotta dalla voce del capitano che urla negli altoparlanti: "Avviso urgente: la nave sta affondando. Si avvertono comunque i passeggeri che stanno usufruendo della piscina che possono tranquillamente continuare a nuotare".

Se si rovescia 'canoa' si ottiene 'aonac', mentre se si rovescia 'kajak' si ottiene sempre ''kajak'. Pero' sia che si rovesci 'canoa', sia che si rovesci 'kajak' si finisce sempre e comunque in acqua. (DrZap)

Che gelati davano sul Titanic? Gli affogati!

Il capitano: "Buttate l'ancora". Il marinaio: "Ma capitano, è ancora nuova". (Mauroemme)

Quella nave è piena di gentaglia, straccioni, ubriaconi, delinquenti, drogati, accattoni... è un tra-ghetto? (Scirio)

Su una nave in mezzo al mare: "Uomo in ma, uomo in ma, uomo in ma". "Ma cosa dice?". "Sa, sono mozzo!"

Colmo per un marinaio N.3: imbarcarsi per sbarcare il lunario.

Colmo per un marinaio N.4: imbarcarsi in una discussione inutile.

Il Trota ha detto che il comandante della nave Costa è un coglione: ovvio che lo scoglio non era sulle carte, era in mare!

Sembra che la nave abbia avuto uno scontro con un piccolo scoglio. Dopo le vacanze a Cortina, anche quelle in Crociera vittime di uno scontrino. (Abkualcosa)

Incagliata nave da crociera, almeno sei morti. Stavolta si è toccato il fondo. (luka69)

Questo naufragio è il simbolo dell'attuale economia italiana. Il trionfo del sommerso. (Dago)

Secondo alcuni media il comandante, al momento dell'impatto, era distratto. Lui si difende: "Lo scoglio non era nelle carte". C'erano solo spade, coppe, denari e bastoni. (Mauro Dech)

Perche' non facciamo una colletta e poi offriamo una crociera agli onorevoli del PDL e della Lega Nord? Io conosco un capitano veramente affidabile. (DrZap)

Nave da Crociera naufraga dopo la collisione con una Nazione alla deriva. (Alberto Betti)

Per lunghe ore i soccorritori hanno tentato di salvare una coppia in viaggio di nozze. Troppo tardi, erano già sposati. (Giggi Delirio)

Ma un traghetto che va da Messina a Villa San Giovanni prende il largo o lo stretto ? (DrZap)

Il Titanic sta per affondare e il capitano della nave esclama: "Presto, sulle scialuppe di salvataggio!!! Prima donne poi bambini e dopo uomini, prima donne poi bambini e dopo uomini, prima donne poi bambini e dopo uomini !". Arriva un gay e dice: "E io che faccio... SPENGO LA LUCE ?". (da Bastardidentro)

Perché quando la nave affonda, i marinai fanno scendere per prima le donne e i bambini? Così quando tocca a loro, i pescecani non hanno più fame! (Bilbo Baggins)

"Un whisky". "Con o senza ghiaccio?" chiese il barista. "Con molto ghiaccio" rispose il comandante del Titanic. (DrZap)

Se la poppa è a pera, la navigazione è più rilassante. (Pino Imperatore)

Come si riconosce un pirata stupido? Semplice, è l'unico che ha la benda su entrambi gli occhi. (Mauroemme)

Il Titanic affondò a causa di un forte mal di plancia. (Dr. ICE)

Cosa fa una nave che percorre il Canale di Panama? Usa lo stretto necessario. (Emilio Tristari)

Solamente quando i topi abbandonano la nave i marinai capiscono che il cuoco cucina veramente male. (Giuseppe Coco)

Colmo per un marinaio N.1: navigare in un mare di guai.

I gabbiani, come noto, seguono le navi in attesa dei rifiuti alimentari che vengono gettati da esse. Nave da crociera americana: 1.500 gabbiani al seguito. Nave greca: 1.000 gabbiani al seguito. Nave ebraica: due gabbiani al seguito. Nave genovese: un gabbiano che vola con un'ala sola: sotto l'altra ha la merenda!

In una nave romana gli schiavi stanno remando. Arriva il centurione: "Schiavi! Ho due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella buona e' che e' arrivato Giulio Cesare, quella cattiva ... E' che vuole fare sci d'acqua.

Intervistiamo il comandante del sottomarino atomico Triton, rimasto in immersione per ben sei mesi. "Ci dica, comandante, quali sono state le difficolta' di questa impresa ai limiti dell'incredibile ?". "Il problema piu' grosso e' stato la mancanza di donne. I miei marinai sono tutti dei maschi esuberanti, ben lontana da loro l'idea di diventare gay". "E allora come avete risolto?". "Con la masturbazione, ovviamente!". VI ABBIAMO PRESENTATO: 20.000 SEGHE SOTTO I MARI.

Titanic: "Capitano, capitano, quanto e' distante la terra piu' vicina?". "Due miglia, signore". "E in che direzione, capitano?". "Verso il basso..."

Ti accorgi subito quando sei in prossimita' delle isole VERGINI: il mare pullula di pesci sega!

Che fa una nave piena di gay che affonda ? Un nubifrocio.

Perché la maggior parte dell' equipaggio del TITANIC e' morto? Perché non ha fatto l' antiTITANICa !!!

Il seguito di Titanic si intitola: La Sirenetta... In fondo al mar, in fondo al mar....

Avete visto Titanic, il colossal di James Cameron. Io ancora no: non ditemi come va a finire! (Daniele Luttazzi)

Qual e' la differenza fra Clinton e il Titanic? Sul Titanic si sa quante donne sono andate sotto.

Cosa fa l'albero maestro su un veliero? Spiega le vele agli altri alberi.

Dei musicisti del Titanic si e' salvato il contrabbassista... perché lo strumento "ingombrante" gli ha permesso di "galleggiare" sino ai soccorsi... remando con il suo archetto. Il violoncellista, poverino, e' affondato... era troppo pesante per quello strumento... E i violinisti ? Beh, loro... hanno preso la scialuppa !

Un passeggero in prima classe del Titanic: "Cameriere, un po' di ghiaccio, per favore!"

Lo psichiatra della marina stava visitando un potenziale futuro marinaio. Chiese alla giovane recluta: "Cosa faresti se ora, affacciandoti alla finestra, vedessi una nave da guerra che si avvicina lungo la strada?". "Sparerei un siluro e la affonderei!". "E dove andresti a prendere il siluro?" "Nello stesso posto in cui lei e' andato a prendere la nave!"

Barcamenarsi: Masturbarsi remando. (Sergio Gualandi)

Perché il mare non e' affatto stupido? perché e' ... navigato.

Al telefono: "Pronto? Remo la Barca?". "No, Guido la Vespa!"

Che differenza c'e' tra una nave e una vergine? La nave deve mantener-la-rotta, la vergine deve mantenerla-sana.

Perché ci sono i comparti a tenuta stagna nei sottomarini dei carabinieri? Per tenere fuori i pesci.

La signora Brown e' su una nave da crociera, avvicina il capitano e gli chiede: "Mi scusi, capitano, questa e' la mia prima crociera e mi stavo chiedendo se le imbarcazioni di questa stazza affondano spesso". E il capitano, con lo sguardo fisso all’orizzonte: "No, mai piu' di una volta".

Chi sa remare trova sempre un posto in barca.

Sul transatlantico Titanic il capitano dice ai passeggeri: "Ho una notizia buona e una cattiva". "Ci dica prima quella buona". "Vinceremo 11 premi Oscar".

Siamo tutti sulla stessa barca e in pochi sullo stesso yacht. (Gianni Palladino)

Cosa fanno cento gay su una barca? Una frocera!

E' un bel mestiere fare il marinaio: un giorno a New York ed il giorno dopo a Saigon o nel cuore dell'Africa. (Jean Charles)

Cosa fanno due carabinieri su una barca in mezzo al mare che sta affondando? Fanno un buco per far uscire l'acqua!

Prché le nuove navi dell'esercito italiano hanno il fondo di vetro? Cosi' possono vedere le vecchie navi dell'esercito italiano. (Milton Berle)

Hai sentito di quella nave carica di yo-yo?? E' affondata 742 volte!

In pieno oceano una nave da crociera, carica di turisti, incomincia ad affondare. "Gettarsi in mare!" ordina il comandante. Ma nessuno si muove. Il comandante, allora, chiama il suo vice e gli dice : "Cerca di convincerli". Dopo un po’ questi ritorna e dice al comandante: "Si sono buttati tutti in mare". "Come sei riuscito a convincerli?". "Con la psicologia. Ho detto agli inglesi che sarebbe stato un gesto sportivo e si sono buttati. Ho detto ai francesi che era una cosa chic; ai tedeschi che era un ordine; agli italiani che era proibito; ai russi che era rivoluzionario". "Ma come hai convinto gli americani?". "Facilissimo. Ho detto che erano assicurati".

Qual e' la differenza fra una bionda e il Titanic ? Si sa quanti uomini sono andati giu' sul Titanic.

Ha un'intelligenza titanica... in un mondo pieno di icebergs.

Notizia giornalistica: Barca di tre metri ricoverata d'urgenza. Dovrà subire un trapianto di remi.

L'Arca fu costruita da un dilettante. I professionisti, costruirono il Titanic. (Lopezzone)

"Sono stati girati 17 film sul Titanic, quasi tutti fallimenti. E' molto probabile che questo segua la stessa sorte". (Los Angeles Times, 1997)

"Con i sottomarini non vi saranno più battaglie navali e le navi da guerra non saranno più necessarie, e poiché si continuano ad inventare strumenti di guerra sempre più perfezionati e micidiali, la guerra stessa diventerà impossibile". (1904). (Jules Verne)

"Acqua in bocca" come disse il capitano del Titanic ai suoi sottoposti.

Cosa sono i teoremi? Sono gli strumenti che si usano per andare in teobarca!

Rubrica di Recuperi Navali Illegali: RELITTO E CASTIGO. (Aglaja)

Una nave passa vicino ad un'isoletta, su cui si vede un omino barbuto che urla e si sbraccia disperatamente. "Chi e' quell'uomo? Cosa fa la'?" chiede un passeggero al capitano della nave. "Non saprei" risponde il capitano "Pero' ogni volta che passiamo di qui, sembra andar giu' di testa!!!". (Fashanu)

Cartello in un grande magazzino: "Appassionati di bricolage non scoraggiatevi! Ricordate che il Titanic e' stato costruito da un gran numero di professionisti, ma l'Arca di Noe' solo da un dilettante!".

Collisione in alto mare. Comandante: "Qual è la situazione?". Marinaio: "Comandante, abbiamo una grossa falla a prua, stiamo cercando di capire che problema abbia il timone, allo stato attuale la nave imbarca moltissima acqua!". Comandante: "Non mi basta, andiamo più affondo!". (Dr. ICE)

Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui: "Robeeeeerto!".

Dopo anni di naufragio in un'isola deserta viene salvato e intervistato: "Beh, si e' annoiato a stare tanti anni da solo?". "Normalmente no! Ma la Domenica non sapevo cosa fare!".

La barca non varo' quel giorno: aveva il mal di plancia!

Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino?... E' quello che ha il paracadute!!

"A volte penso al Titanic e alla fortuna che ha avuto mio nonno, che si e' salvato". "Ha viaggiato col Titanic?". "No, e' per questo che si e' salvato". (Mauroemme)

Un naufrago rimane in un'isola deserta per ben 10 anni. Un giorno arriva sull'isola una bellissima ragazza nuda sopra un barile di birra. E' stanca ed affamata. L'uomo la rifocilla e quella riconoscente gli sussurra con voce sensuale: "Sei stato molto buono con me. Ti darò qualcosa che non hai più avuto da 10 anni. E quello: "Non dirmi che è rimasta ancora un po di birra?!". (/\/\o\/io)

Qual è la vaccinazione obbligatoria per chi va in crociera? L'Anti-Titanica. (Garaden d'Isildur)

Come si chiama il più grande armatore italiano? Alvaro Della Nave.

Dopo l'affondamento del Titanic, la marina mondiale cadde in grave lutto per molti anni. Nessuno voleva salire a bordo di alcuna nave, a scapito delle varie compagnie marittime, finché un giovane medico inventò una cura contro questo tipo di fobia dovuta presumibilmente alla presenza di ferro nelle navi: l'antititanica. (Akel Barzo)

Ma il sito della Marina ha il menù di navigazione? (Scirio)

Colmo per un marinaio N.2: salpare con il morale a terra.

Al largo di Pago-Pago fu raccolto un naufrago che diceva "Grazie Grazie". (Gino Patroni)

"Una nave, una nave" grida il naufrago che da anni vive in un isola deserta. "Si sta avvicinando e sento che a bordo c'e' una biondona stupenda con delle tette superbe... e con delle cosce lunghissime... ". Cosi' dicendo il naufrago ha un'erezione prodigiosa e comincia a masturbarsi furiosamente dicendo: "T'ho fregato, brutto bastardo! Non c'e' nessuna stramaledetta nave!".

Come si fa a far stare 4 albanesi in una scatola da scarpe? Basta dir loro che galleggia!

La Costa Concordia affonda al largo dell'isola del Giglio. Pare che poco prima si sia sentito un urlo al megafono: "Ancora indietro, dotto' !!". (DrZap)

Ma Costa Crociere sia chiama così perché naviga troppo vicino alla costa? (Il Peggio)

Il capitano accusato di naufragio, disastro e omicidio colposo, si difende "avevo ancora la maggioranza". (Francesco De Collibus)

Monti ha regalato al Papa una carta nautica del '500. La stessa che aveva il Comandante della Concordia. (Mattia Uccheddu)

Quando la nave affonda i CAPITANI abbandonano la nave. (Concy)

Incagliata nave Costa. "Quegli scogli non erano sulla mappa"... ennesima tragedia dell'abusivismo roccioso. (marioemme)

Accusato di aver accostato al Giglio, il comandante: "Ho visto un lampeggiante, credevo fossero i carabinieri". (procopio)

E' ora di finirla di gettare fango sopra il capitano Schettino senza sapere come sono andati realmente i fatti. In realtà l'intrepido comandante era corso a chiamare il Settimo Cavalleggeri. (Renato de Rosa)

 

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