AFORISMI SUgli inglesi

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Questi inglesi. Quando pensano maschio pensano male. (Enotrio Pallanzo)

Gli inglesi si stringono la mano solo in circostanze tragiche, come funerali o matrimoni.

Quello che l'inglese chiama amore basta appena per conservare la specie.

Camilla Parker Bowles è l'unica donna al Mondo in cui tira più un carro di buoi. (Fiorello)

Durante il matrimonio fra Carlo e Camilla il prete ha chiesto: "Vuoi prendere lui come tuo legittimo marito?". Il problema è che l'ha chiesto a Carlo. (Jay Leno)

Carlo d'Inghilterra e Camilla non vanno d'accordo. Ormai sono ai ferri di cavallo corti. (Striscia la notizia)

In un club inglese. "Pare che Lord Huntington voglia darsi alla politica". "Come fa a dirlo?". "Si è fatto crescere le tette!".

Io so perché il sole non tramonta mai sull'Impero britannico. Dio non si fida di un inglese al buio. (Duncan Spaeth)

Sono sposata a un inglese. Un tipico inglese. E' molto riservato. Infatti, è stato solo dopo esserci sposati che ho saputo che voleva fidanzarsi con me. (Kit Hollerbach)

Come la maggior parte dei miei compatrioti ho la ferma convinzione che Dio sia un inglese e che molto probabilmente Gesu' Cristo abbia studiato a Oxford. (Laurence Olivier)

Secondo il sistema giudiziario inglese si e' sempre innocenti fino al momento in cui non viene provato che si e' irlandesi. (Ted Whitehead)

Un inverno ho girato un film in Inghilterra. Faceva cosi' freddo che mi sono quasi sposata. (Shelley Winters)

Inglesi : persone che, se imbevute d’alcool si trovano allo stadio, mentre se sono imbottite di cocaina operano in borsa. (da 'Sveltopedia')

Inglesi : popolo che nonostante le molte colonie, non profuma affatto. (da 'Sveltopedia')

Cosa fecero gli inglesi dopo la Seconda Guerra Mondiale? Si rimboccarono la Manica. (Claudio Annoni)

In Inghilterra si mangia talmente male che il McDonald's lo trovi sul Gambero Rosso. (Bruce Ketta)
In Inghilterra il caffe' ha sempre il gusto di un esperimento chimico. (Agatha Christie)

Anche quando un inglese gode, ha l'aspetto di uno che prende olio di fegato di merluzzo. (David Frost)

Gli inglesi sono sporchi, non si lavano! Quando vengono in Italia e vedono il bide' gridano: "Guarda: un lavandino per il violino!". (Beppe Grillo)

La risposta di Fogg fu che un vero inglese non scherza mai su cose serie come le scommesse. (Philip J. Farmer, Il diario segreto di Phileas Fogg)

A Londra, un tale dice ad un conoscente che e' venuto per turismo dagli Stati Uniti: "Voglio farvi un esempio per chiarirvi quale differenza c'e' fra noi Inglesi, gli Irlandesi e gli Scozzesi. Uscendo da uno scompartimento ferroviario, un inglese si volta per vedere se ha dimenticato qualcosa. L'irlandese se ne va senza guardare. Lo scozzese si volta per vedere se qualcuno ha lasciato qualcosa".

Mi piacerebbe vivere in Inghilterra, a Manchester. Il passaggio da Manchester alla morte sarebbe inavvertibile. (Mark Twain)

Gli inglesi non saranno mai schiavi. Avranno sempre la libertà di fare ciò che il governo e l'opinione pubblica pretendono da loro. (Bernard Shaw)

Un inglese pensa di essere morale quando non è che a disagio. (Bernard Shaw)
Inghilterra. Due mucche chiacchierano. La prima dice: "Hai sentito? Vogliono sterminare tutte le mucche!". La seconda mucca: "Che mi frega! Io sono un elicottero!"

Colmo per il Premier Britannico: farsi prendere dall' IRA.

Come si chiama il piu' famoso petroliere inglese? Ser Batoy. E sua figlia? Miss Ela.

Il Presidente Americano, quello russo e Prodi si incontrano ad un supermeeting delle grandi Potenze. Alla fine della discussione di una cosa importante Clinton dice: "I think so", il russo: "I think so, too", Prodi: "I think so, three".

Cosa fanno tre re inglesi su una montagna? Trekking.

Come fanno ad aver bambini gli inglesi? Si scambiano la biancheria intima!

Mi piacerebbe scrivere come Shakespeare. Se non altro saprei l'inglese. (Furio Ombri)

Come si dice Ciao in inglese? Motorins!

Perché agli Inglesi scoppia sempre la testa? perché hanno la bombetta..

Un inglese lentigginoso e' seduto sulla rive del mare a mezzogiorno di ferragosto e suda copiosamente. Passa uno e gli fa: "Fa caldo!" e l'inglese: "Good idea! Where is Aldo ?".
Ho comprato due bistecche di manzo irlandese, ma mio figlio non l'ha digerita perché non mastica l'inglese. (Fichi d'India)

Un inglese, anche se e' solo, forma ordinatamente una fila di una persona. (George Mikes)

Gli inglesi oggi hanno veramente tutto in comune con gli americani, tranne naturalmente la lingua. (Oscar Wilde)

"Two beer or not two beer ?" disse Shakespeare ovvero il dilemma del bavarese.

Lezione di inglese: "Where do you live". "Che ha detto?". "Ha detto se vuoi due olive!" (Toto')

Strana lingua, l'inglese: "home" vuol dire "casa", "alone" significa "da solo", eppure "Home alone" si traduce con "Mamma, ho perso l'aereo...". (Andrea `Zuse' Balestrero)

Il baronetto alla mamma: "Mamma, mi sono innamorato!". "E chi è la ragazza? Lady Hilton? Lady Walker? Lady Wentworth?". "No, è John Dooley". "Ma... figliolo, John Dooley è laburista!"

Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone del castello: "James, ho per caso l'uccello di fuori?". James risponde con stupore: "No di certo, Milord!". Il lord sconsolato: "Peccato, stavo pisciando..."

Come si scassina la porta del palazzo reale di Londra? Con la chiave inglese!
Chi deve evitare con cura di farsi prendere dall'ira? Il Premier britannico.

In Inghilterra è primavera. L'anno scorso l'ho mancata. Ero in bagno. (Michael Flanders)

In Inghilterra chi e' reso cieco dall'IRA ottiene la pensione di invalidita'?

La buona società londinese conta migliaia di donne rimaste per loro libera scelta trentacinquenni per anni e anni. (Oscar Wilde)

Sai, torno or ora da New York. Il trend attuale nelle e-relationships passa per l'abbandono delle new tecnologies che sono già old, e nel recupero di comunication media tradizionali, se non obsoleti, per reinterpretarli in chiave di virtuality e di look-making. Sulla fifth avenue è tutto uno svolazzar di piccioni viaggiatori e di segnali di fumo!

Mai inglisc is veri gud, as iu chen si...

Per vivere piacevolmente in Inghilterra basta trascorrere l'inverno sulla Costa Azzurra, l'estate in Scozia e il resto dell'anno nel proprio letto. (Bernard Shaw)

L'Inghilterra e' l'unico paese in cui il cibo e' piu' pericoloso del sesso. (Glenda Jackson) (Jackie Mason)

Lady Alice Chapman aveva una di quelle caratteristiche facce inglesi che, viste una volta, non si ricordano piu'. (Oscar Wilde)
Scandalo alla corte d'Inghilterra: il matrimonio reale è stato trasmesso dai network televisivi in differita e non in tempo reale!

Kate Middleton sposa il principe William. Benvenuta nella vita reale. (isola virtuale)

Kate e William hanno litigato durante la prima notte di nozze, e pare sia stato per una certa Pippa! (Bilbo Baggins)

ANSiA, Londra. Subito in crisi il matrimonio del principe William, scoperto dalla moglie mentre faceva delle avances alla di lei sorella. Glaciale la reazione del principe, che ha dichiarato: "Se prima sono passato dalla pippa a Kate, adesso passerò da Kate alla Pippa". (Antonio Parrilla)(Lops)

Pippa è single. Per definizione. (Enotrio Pallanzo)

I bambini inglesi sono piu' avanti dei nostri... Pensa che a 4 anni sanno già parlare inglese.

Ma Kate Middleton e' una di sani principi? (Scirio)

Surreale. A Londra quando si prende il bus o il metro sciroppi e supposte pagano il ticket, mentre le medicine più snob (pillole e fiale) sono esonerate dal pagare il ticket. (DrZap)

Violenti scontri in tutta l’Inghilterra. Succede, a guidare contromano. (Cityman)

Con le orecchie di Carlo d'Inghilterra ci prendi Sky? (Kazzenger)

BRECKFAST: Una colazione che e' stata a Londra.

Gb, la principessa Kate ride alla cerimonia per i caduti. Più che l'inglese, sembra La Russa. (Lia Celi)

Alle 5 del pomeriggio gli inglesi smettono di essere alteri e di darsi del lei o del voi e si danno del te. (DrZap)

Sorpresa alla Bbc, il principe Carlo legge il meteo. «Buonasera, anche domani il bello e il cattivo tempo li farà mamma». (Lia Celi)

Gli inglesi guidano a sinistra. Però se tu glielo fai notare ti dicono che è tutto il resto del mondo che va contromano! (Maurizio Battista)

Stretta di mano tra la regina e l'ex capo dell'Ira. "L'ho preso! Ammanettatelo!". (Lvix)

Scatti rubati, rivista danese pubblicherà foto della principessa Kate senza slip. Dio salvi la vagina. (Lia Celi)

Gli inglesi mangiano al massimo due tipi di verdure, due delle quali sono cavoli. (Gian Carlo Moglia)

Io mi immagino il fidanzato della Middleton, che va al bar a vantarsi con gli amici: "Mi sono fatto la Pippa!", e tutti a prenderlo in giro! (Vento Tagliente)

Inghilterra, l'embrione nell'utero di Kate Middleton ha già ricevuto il titolo di Visconte di Portsmouth. )Lia Celi)

William avrà capito la differenza tra farsi una Kate e farsi una Pippa. (Furio ombri)

GB, suicida infermiera vittima scherzo telefonico su Kate. Piangi, sei su candid camera ardente. (ABkualcosa)

Il principe Harry uccide un leader talebano. Ci sarà da ridere quando scopriranno che era solo un pescatore. (FrandIben)
Lezione di inglese da fare alle proprie fidanzate. Io dico una cosa... e tu, la ripeti, ma in inglese ok ? Allora... traduci in inglese: "Io sono un libro in aria". (Sanfinix)

Perché a messa in Inghilterra non ci vanno neanche quattro gatti? Perché sono ANGLICANI. (Andrea Di Vita)
Cosa sono i TWO FOUR SIX ? I PARI d'INGHILTERRA. (Andrea Di Vita)
In Inghilterra hanno la Camera dei Lord. Noi in Italia abbiamo la Camera dei Ba-lord. (Il Ruggito del Coniglio)

Sapete come si dice... la parola più dolce della lingua inglese è vendetta. (Peter Beard)

II principe Carlo ha riconosciuto in un ospizio per barboni un suo vecchio compagno di classe delle elementari. Com'è crudele il destino. Due bambini sono in classe insieme, e dopo quarantadue anni nessuno dei due ha ancora un lavoro ! (Daniele Luttazzi)

Giorgio III d'Inghilterra aveva una zia di nome Porfiria che non lo abbandono' mai. Ci hanno fatto pure un film: "La paz...zia di Re Giorgio". (Renato Reggiani)

Camilla si sottoporrà a una cura di ringiovanimento. Tornerà puledro. (Duralex)

Camilla si sottoporrà a una cura di ringiovanimento. Campa cavallo! (atlantide)

Camilla Parker-Bowles si sottoporrà a una cura di ringiovanimento di quattro giorni in India. Si farà reincarnare. (giga)

Camilla si sottoporrà a una cura di ringiovanimento: è lì che già scalpita dalla gioia. (madimarc)

Camilla Parker-Bowles si sottoporrà a una cura di ringiovanimento di quattro giorni in India e poi verrà anche riferrata. (mad_giac)

Camilla si sottoporrà a una cura di ringiovanimento: è bello nitrire ancora speranze alla sua età. (madimarc)

Camilla si sottoporrà a una cura di ringiovanimento. Vuole tornare a calcare gli ippodromi inglesi. (Pietro Angelio)

L'Inghilterra e' il paese piu' ricco di bari: hanno tutti un asso nella manica. (DrZap)

Sarah Ferguson intasca una mazzetta. Del resto le è sempre piaciuta la moda italiana. (bobaccio)(Spinoza.it)
Perché gli inglesi non vanno mai in guerra con la camicia? Perché altrimenti il nemico gli entrerebbe nella manica!

Professore di inglese: "Bene, adesso dimmi come si traduce 'asciugare'". Lo studente: To phon".

Londra abbonda troppo di nebbie e di gente seria. Se siano le nebbie che producono la gente seria o se sia la gente seria che produce le nebbie non saprei dire. (Oscar Wilde)

A molti, senza dubbio, apparira' sfacciato e arrogante, ma noi preferiamo considerarlo Inglese. (Oscar Wilde)

"Un americano si vergognerebbe di vivere alle spalle di sua moglie!". "Si', ma io sono inglese e non ci sono questi pregiudizi nelle civilta' piu' antiche e progredite". (Anjanette Comet e Robert Morse in "Il caro estinto")

Perché gli inglesi buttano l'asso di bastoni a mare? perché cosi' anche loro possono dire di avere l'asso nella manica. (Comix)

Non amo gli inglesi... Pensa, quando uno non si lava da molto lo fanno Lord!! (Guru)

Un inglese in un ristorante di Dublino si lamenta della qualità della carne con la cameriera: "E questo lo chiama maiale?". "Da quale parte della forchetta, sir?".

Un inglese dice a un amico: "Mia moglie e io abbiamo un'intesa sessuale perfetta. Ieri avevamo il mal di testa tutti e due".

Giovanni, come sei messo? How are you put? (Prezioso, Radio Deejay)

Un inglese non scherza mai quando si tratta di una cosa seria come una scommessa. (Jules Verne)
Ricordo quando a Londra entrai in un pub. E' stata davvero una bella scopat. (Mauroemme)

Nel fare la fila gli inglesi sono imbattibili: ogni inglese è l'inizio di una fila. (Pierre Daninos)

How much wood could a woodchuck chuck if a wooodchuck could chuck wood?

Danno ancora uno stupido film di fantascienza inglese. Si capisce che e' inglese perché tutti i marziani hanno l'ombrello. (Henny Youngman)

ALLARME A LONDRA: Nove sterline su dieci sono intrise di cocaina! (La decima è di proprietà della regina e sa di whisky) Ecco spiegato l'ottimo andamento della moneta sul mercato dei cambi!

Il naso di un inglese non puo' essere lungo 12 pollici, perché senno' sarebbe un piede. (Mauroemme)

Inglese: uno che cena solo in una stanza piena di altri eremiti. (The Left Handed Dictionary) (Leonard L. Levinson)
"Pensa che per strada la gente lo scambia per inglese!". "Per la pronuncia?". "No, perché guida contromano!". (I Turbolenti)

In Inghilterra l'arte della conversazione consiste nel saper tacere. (Pierre Daninos)

Non e' vietato pensare che se l'Inghilterra non e' mai stata invasa dal 1066, e' perché gli stranieri hanno paura di passarci la domenica. (Pierre Daninos)

In Inghilterra le previsioni del tempo durano 2 secondi: "Oggi piove e domani pure". (Antonio Riscetti)

Gli inglesi sono proprio strani: al mattino fanno pranzo, al pomeriggio fanno colazione. Sara' per questo motivo che guidano al contrario? (Antonio Riscetti)

In Gran Bretagna prima c'era Blair, adesso Brown. Vanno in ordine alfabetico. (Il Ruggito del Coniglio)

I giornali inglesi augurano buon lavoro al nuovo coach della nazionale Fabio Capello: «Fuck you dirty fascist Italian asshole». (Lia Celi)

Se Carlo e Camilla si separano lui rischia di doverle pagare gli alimenti: biada, fieno e carrube.

Carlo e Camilla si separano? Forse lui ha trovato l'interruttore della luce!? (Il Ruggito del Coniglio)

Lord : Signore inglese molto sporco.

Non ci sono persone ammalate nel Nord Oxford. Sono tutte morte o vive. A volte è difficile notarne la differenza, questo è tutto. (Barbara Pym)

Essere nella manica di qualcuno o immanicato con qualcuno è indice di manicheismo ? E gli inglesi sono manichei ? (Renato Reggiani)

Ho conosciuto un giornalista di un noto quotidiano britannico cui, per i problemi di crisi economica che esistono anche in Gran Bretagna, e' stato decurtato orario e stipendio. Ora e' part TIMES. (Renato Reggiani)

Un italiano in difficoltà a Londra: "Per favore, mi da' una mano?". Il londinese: "Mi dispiace, abbiamo solo piedi". (DrZap)

Leggo sul vocabolario: princisbecco: lega composta da rame, zinco e stagno. E io che credevo che fosse Carlo d'Inghilterra ai tempi di Diana e Dody al Fayed ! (Renato Reggiani)

Quando un aeroplano atterra all'aeroporto di Glasgow, ai passeggeri viene rammentato di mettere indietro l'orologio di 25 anni. (Frankie Boyle)

Chi è SerVizio ? Un Lord inglese molto libidinoso !!!

La massima del popolo inglese e': "Business as usual". (Winston Churchill) (1914)

Sapete com'è Londra: the, nebbia, big ben, cibo di merda, tempo peggio, Mary scassapalle Poppins!". (da "Snatch")

Principe Carlo: "Figliolo, ho deciso. Andrai a prenderti cura dei porci. Li dovrai sorvegliare da mattina a sera, prepararerai la merda che mangeranno e spalerai quella che cacheranno! Sette giorni su sette, fino a quando... fino a... finché non saranno pronti per il macello!". Principe Harry: "Grazie pa'! Proprio quello che desideravo, un campo di concentramento per ebrei!". (Ciccio)

"Carlo caro, mica per sapere i fatti tuoi, ma proprio di Cornovaglia dovevo diventare la duchessa ?". (Enotrio Pallanzo)

Gli inglesi sorridono nelle strade per farsi perdonare ciò che fanno in casa.

Sembra che alle nozze di Carlo e Camilla ci saranno solo uomini. Infatti Camilla ha detto che vuole essere la donna più bella alle nozze. (E_A_N-8)

Ieri Carlo d'Inghilterra ha lasciato di stucco molte persone con la sua grande maestria nel tosare le pecore. Sembra che abbia fatto molta pratica negli ultimi anni tosando le gambe di Camilla... (E_A_N-8)
Infatti oltre a guidare a sinistra invece che a destra ed essere tutti di destra invece che di sinistra (ed il Berlusca che gioca a "Rosiko!") danno persino colpa agli scozzesi delle bombe. Cosa voglio dire? Là, al contrario di qui, è ai terroni che stanno sul cazzo quelli del nord!!! (Arcbounded)

Perché gli inglesi misurano tutto in piedi? Perché misurare da seduti è assai difficile. (Vittorio Carena)

Avete sentito? Gli inglesi hanno cercato di catturare il mostro di Loch Ness? Come? Gli hanno comprato i biglietti per andare a vedere una bella mostra! (DrZap)

E' scandaloso vedere cosa non si e' fatto in Inghilterra per rendere possibile l'unione tra Carlo e Camilla.

Colazione di un italiano all'estero. L'italiano entra nella sala: "Buongiorno!". Cameriera: "Good morning! Coffe? Milk?". L'italiano: "LATT !".

Certo, si dice sempre che gli anglosassoni sono dei gentlemen, soprattutto rispetto a noi. E pensare che una volta a Londra ho aperto una porta su cui c'era scritto GENTLEMEN e dentro c'era uno che cagava! (Norberto Midoni)

 

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