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AFORISMI E BATTUTE

SUGLI INDUMENTI INTIMI



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FRASI SUGLI INDUMENTI INTIMI


Perche' i sordi mettono gli slip trasparenti alle loro donne? Perche' possono meglio leggere le labbra!

Un gruppo di amici e' riunito al bar. Uno di loro si e' perdutamente innamorato della bella Carla. Fra poco sara' il suo compleanno e l'innamorato non sa cosa regalare e chiede consiglio. Uno dice: "Secondo me, se la cosa e' seria, il regalo deve essere poco costoso, seno' fai la figura dello spendaccione". E l'innamorato dice. "Mah, io pensavo ad un completo intimo, slip e reggiseno di seta. Cosa ne dite? ". E uno degli amici: "Ma no! Lo sappiamo tutti che la Carla non porta indumenti intimi!".

Sotto la gonna non portava gli slip. Come me ne sono accorto? Aveva la forfora sulle scarpe!

Un tale si reca dal dottore per una visita di controllo. Il dottore: "Per farle degli esami accurati ho bisogno di un campione di urine, di feci, di sperma". Il paziente: "Forse e' meglio se le lascio le mutande".

Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress. (Woody Allen)

La giarrettiera segna il confine fra l'andare e il sedere. (Giancarlo Tramutoli)

Il perizoma non e' la cosa migliore su questa terra, ma ci va vicino...

Sta per essere approvata la nuova nomenclatura per le taglie dei reggiseni: essi saranno d'ora in poi descritti con le lettere dell'alfabeto ABCDEF:
A - Apprezzabile
B - Buona
C - Cannonata
D - Discreta
E - Esagerata
F - Falsa

Le nuove mode in tema di biancheria femminile ci fanno capire che, finalmente, siamo a un passo dal risolvere il drammatico problema dello smaltimento del filo interdentale usato. (philotto)

Tanga: Ballo succinto. (El Matador)

Lui: "Amore hai dimenticato qui da me un paio dei tuoi slip". Lei: "Ma come sono...neri?". Lui: "Ma dai...mica c'ho guardato dentro!"

L'abito non fa il monaco... ma un prete col tanga...

Un tizio sta girando con un carretto pieno di reggiseni urlando a squarciagola: "Reggiseni! Reggiseni! 4a, 5a; 6a; e anche di più!". Intanto si avvicina una ragazza e gli dice: "Vorrei un reggiseno". "Che taglia?". "Una seconda...". Il negoziante la guarda sconsolato e poi ricomincia a gridare: "Reggiseni! Reggiseni! 4a, 5a, 6a, e anche di più... per brufoli rivolgersi al dermatologo!".

Per Natale regala le nuove mutande in fibra di mais! E' un regalo utile, perche' con una scoreggia crei una marea di pop corn!

Perché "reggiseno" è singolare, e "mutande" è plurale? (Lopezzone)

Le mutande si diedero alla macchia. (Mauroemme)

Le 4 cose migliori circa le mutandine da donna:
1. Da' lo stesso divertimento sia guardarle direttamente che guardarle sotto.
2. Sono l'unico indumento intimo che migliora l'odore dopo l'uso.
3. Sono come la buccia di una pesca fresca; calda e sugosa la parte interna.
4. Non devi pagare o rischiare un bambino dopo esserci venuto dentro.

Non cambiare mai, mutande a parte! (da Comix)

Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose; dai togliti gli slip (Fabio Fazio)

Un tizio va al cinema, si siede in uno dei pochi posti liberi e poco dopo una signora con un enorme cappello si siede davanti a lui impedendogli la vista della pellicola. Si sposta, ma poco dopo anche la signora si sposta di nuovo proprio davanti a lui. Allora il tizio batte sulla spalla della signora e le dice: "Senta, o si toglie il cappello o si toglie le mutandine, perche' io al cinema ci sono venuto per divertirmi!".

Berlusconi è un reggiseno. Opprime quelli dentro e inganna quelli fuori. (Mauroemme)

Quando tutto sale, l'unica cosa che scende sono le mutande. (Mauroemme)

Due mutande in lavatrice. Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così abbronzata?" "No, ho solo avuto una giornata di merda!". (Francesco)

Due mutande in lavatrice: una più scura dell'altra. Quella più pulita dice: "Giornata nera??". "No, giornata di merda!!!!".

MISURE DEI REGGISENI: 1. Priva; 2. Rotonda; 3. Sterza; 4. Guarda; 5. Quanta; 6. Tanta.

Il reggiseno e' un ideale di democrazia: divide la destra dalla sinistra, sostiene le masse e attira a se' il popolo.

La prima femminista al mondo a bruciare il reggiseno fu ... Giovanna D'Arco. (Boris Makaresko)

Reggiseno: indumento femminile che spesso promette piu' di quanto mantiene!

La moglie: "Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?". Il marito: "Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?". La moglie: "E allora tu che le porti a fare le mutande?".

Una bella signorina telefona al ginecologo: "Ho lasciato li' gli slip?". "No". "Mi scusi, provero' a chiedere al dentista!".

Una ragazza sta per uscire quando davanti alla porta di casa il padre la ferma e le chiede: "Dove stai andando?". E lei: "Vado ad una festa!!!". Il padre: "E senza mutande???". La figlia: "perché, papa', tu quando vai ad un concerto ti metti i tappi nelle orecchie ?"

Qual e' la differenza fra un costume da bagno degli anni 50 e uno dei nostri giorni? Negli anni 50 si doveva scostare il costume per vedere le natiche. Oggi si devono scostare le natiche per vedere il costume.

Qual e' la differenza fra uno slip maschile e uno slip femminile? Il primo e' un centro di indirizzamento, il secondo un centro di accoglienza.

Topless: uno schiaffo alla fantasia maschile. (Giorgio Mazzoldi)

Mi hanno regalato un paio di mutandem: ci si sta in due e si pedala. (Alessandro Bergonzoni)

Una vera signora è una donna che non mostra mai la propria biancheria intima sena volerlo. (Lillian Day)

"Mamma, ora che ho vent'anni posso mettere il reggiseno?". "No, te l'ho detto tante volte che non sono d'accordo, Pierino!".

"Papa', papa', cos'e' un finocchio ?". "Zitto e slacciami il reggiseno".

"Ma perche'...perche' devi sempre incasellare le mie voglie animalesche dentro categorie psicanaliste?" egli disse, togliendole il reggiseno. (Woody Allen)

Due fratelli sardi si rivedono dopo anni: uno e' pastore, l'altro ritorna dal continente dove era operaio. A letto il pastore vede un indumento che non conosce: le mutande. "Come si usano?". "E' facile, la parte gialla va davanti, la parte marron dietro!".

Negli anni 60 come ogni brava femminista in erba ho dato alle fiamme il mio reggiseno e ora che siamo nel 2000 ho capito che la Playtex mi "sosteneva" decisamente meglio di qualsiasi uomo abbia conosciuto in vita mia... (Susan Sweetzer)

Qual e' la differenza tra una minigonna ed un kilt scozzese? Infilateci una mano e poi mi dite...

Cosa nascondono un paio di mutande di un uomo di 80 anni e quelle di una donna di 80 anni? Quello della donna un campo di battaglia, quello dell'uomo un invalido e due feriti.

Le mutande sono come le tonsille, prima si levano e meglio e'. (Platinette)

Le mutande sono come i governi, c'e' sempre qualcuno che le vuol far cadere. (Paola Borboni)

Biancheria intima femminile, ovvero un insieme di impalcature, contrafforti e strutture che servono ad alzare, comprimere e compattare in modo direttamente proporzionale all’età. (Giobbe Covatta).

La vera porcellina il reggicalze non l'ha sulla coscia, ma sulla testa. (Zuzzurro e Gaspare)

Se l'amore e' cieco, perche' la biancheria intima e' sempre di moda ?

Era cosi' piatta che di reggiseno non aveva la prima, ma la retromarcia. (Giorgio Faletti)

Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile. Me le ha prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato. Io le ho coibentate per non disperdere fonti di calore. Naturalmente le ho personalizzate, fanno parte della mia lingerie. Davanti c'e' scritto: 'I have a dream' e di dietro: 'Mission impossible'. (Antonio Albanese)

Come fa una ragazza a rendersi conto che un ragazzo le piace molto? Getta in aria le mutande: se rimangono appiccicate al soffitto vuol dire che il ragazzo le piace. (Mauroemme)

La ragazza che avevo non portava le mutande, tu forse non ci credi, me ne accorsi quando vidi... la FORFORA SUI PIEDI. (Federico Salvatore)

Un signore entra in un negozio e dice alla commessa: "Signorina, vorrei fare un regalo a mia moglie". La commessa: "Sarebbe interessato a della biancheria intima molto molto sexy?". "Certo, ma prima vorrei sbrigare il regalo per mia moglie".

Una moglie non più giovanissima, ma piena di vitalità, è avvilita perché il marito non la degna nemmeno di uno sguardo. Si rivolge perciò a un sexy shop e acquista un tanga di pizzo praticamente inesistente. Dopo aver atteso il momento più opportuno, si avvicina con passo sinuoso al letto, dove la vittima giace con la "Gazzetta dello sport" in mano. "Mario, come sta?" gli chiede con modi felini indicando il nuovo acquisto. E il marito: "Bene, grazie. Ma perché non mi dai più del tu?".

Al mercatino: "Quanto costano questa gonna blu, e questo tanga?". "30.000 la gonna e 10.000 il tanga, signorina". "E non mi farebbe uno sconticino?". "Beh... visto che è così carina le faccio 40.000 la gonna e 5.000 il tanga...". "Non capisco. Perche' mi alza la gonna e mi abbassa le mutandine?"

Se a una marca di reggiseno hanno dato il nome "Bel seno", per una marca di mutandine che nome potrebbero usare? (Maurizio Tecli)

Un camionista dice ad un altro camionista: "Appena arrivo a casa strappo le mutande di mia moglie!!!". "Sei cosi' arrapato?". "No, e' che mi stanno strette..."

Trattiene i forti, sorregge i deboli e raduna i dispersi... Che cos'e'? Il reggiseno!!!

E' inutile che le chiamate mutande se non ve le cambiate mai.  Roberto Brivio e Augusto Mazzotti

"Credi nell'amore platonico?". "Certo! Togliti le mutande". Fabio Fazio

Qual e' la differenza fra una ragazza normale e una che porta i collant? Quella che porta i collant quando scopa le si arricciano le dita dei piedi...

Che Dio ce la mandi buona, e magari senza mutande!!! (Dal film "Hot Shot 2")

Colmo per una mutanda: avere culo.

Tua sorella ha il culo cosi' basso che col tacco riesce a levarsi le mutande!

Aveva un sorriso smagliante: le guardo' le gambe e ... le si smagliarono le calze!

Mutanda: tipico indumento intimo sud-americano.

Carlo e Antonio vanno a giocare a tennis. Si cambiano nello spogliatoio. Carlo si toglie la maglietta e i pantaloni e sorpresa ... Carlo indossa una bellissima guepiere sexy. L'amico urla allibito: "Mio Dio, da quando vai in giro indossando abiti femminili?". E Carlo: "Da quando mia moglie l'ha trovata nei sedili posteriori della mia macchina".

Pierina: "Mamma, mamma, guarda che mi ha dato Pierino ! Mille lire !". Mamma: "Si', vabbe', ma perche' mai te le ha date ?". Pierina: "Mi ha detto: 'Se sali su quell'albero ti do 1000 lire", ed io sono salita. Mamma: "Pierina, ma sei ingenua. Non lo sai che Pierino e' un birbantello ? Lui ti ha fatto salire sull'albero per poterti guardare le mutandine". E Pierina: "Ma io, mamma, sono piu' furba di lui, eh eh... Prima di salire me le sono tolte".

Sull'autobus un tizio vede che di fronte a lui e' seduta una donna a gambe larghe e senza mutande. Lui guarda per un po', poi le dice: "Guardi, signorina...". "Signora, prego...". Il tizio da ancora una lunga occhiata e poi si scusa: "Beh, sa, fino a quel punto non si riesce a distinguere..."

"Che palle!" dissero le mutande.

I gemelli siamesi sotto i pantaloni hanno le MUTANDEM.

Perche' le bionde portano gli slip? Per tenere le caviglie al caldo!

Ho sognato di essere le mutande di Sharon Stone. Che incubo! Sempre chiuso in quel cassetto! (Vincent)

Chi esita troppo a lungo finisce che deve cambiarsi le mutande. (He who hesitates too long, must change his underwear)



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