AFORISMI SU PAESI E CITTA'

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Campagna contro la droga. Citta', invece, favorevolissima. (Fabio KoRyu Calabro')

Secondo voi, fa meglio i bocchini una di Bologna, una di Bolzano, o un'africana? Una di Bolzano, perché e' bilingue!

Colmo per uno stitico: nascere a Chicago.

Abitavo in un paese cosi' piccolo che non avevamo neanche lo scemo del villaggio. Dovevamo fare a turno. (Billy Holliday)

Dopo il recente e noto incidente, il sindaco di Cavalese ha deciso di cambiare il nome al suo paese: "Cavoleso".

Se i ragazzi in di Roma si chiamano "la Roma bene", se i ragazzi di Milano si chiamano "la Milano bene", e' lecito chiedersi come si chiamano i ragazzi di "Lecco"!!

Cosa fa una citta' ricoperta d'origano? La Spezia.

Cosa dicono le prostitute di Como? Accomodiamoci !

Notizia giornalistica: Aperta a Cattolica chiesa protestante.

Come si chiamano gli abitanti di Trepalle? Fenomeni..

Al telefono: "Pronto, Porto San Giorgio?". "Addirittura!"

Venezia: l'unico posto dove per cambiare canale non si usa il telecomando.

Cosa fa un dormiglione a Mosca? Russa.

Dove vanno in vacanza i preti di Roma? A Ostia!

Los Angeles e' una citta' il cui unico contributo alla civilta' moderna consiste nel permesso continuo di svolta a sinistra. (Woody Allen)

Una citta' che si chiama Chiasso non dovrebbe trovarsi in Svizzera.

I pendolari vengono tutti da Pisa ? (Zap)

Le citta' dovrebbero essere costruite in campagna. Li' l'aria e' piu' pura. (Henri Monnier)

Adesso che siamo a Milano, andiamo a vedere il famoso Colosseo. (Toto')

Due amiche si incontrano e si scambiano confidenze sui rispettivi mariti. Dice la prima: "Sai, la settimana scorsa sono stata a S. Margherita". E l'altra: "Ma tu vai sempre in giro con tuo marito! Ma come fai a convincerlo? Il mio e' un pigrone che non vuole mai spostarsi". "Scusa, ma tu prova a chiederlo mentre gli fai un pompino; sai in quei momenti i mariti sono piu' disponibili...". Tutta contenta per la dritta, la seconda torna a casa e la sera mentre fa un pompino al marito, con fare innocente, chiede: "Caro, che ne dici de Rapallo?". E lui: "perché co' li peli nun te piace?".

Per ricordare il luogo dove si trovava il muro di Berlino, verra' eretto un muro lungo lo stesso tracciato. (Boris Makaresko)

Un bolzanino di un metro e cinquanta che alto atesino e'? (Zap)

Consiglio ai turisti: se volete andare a New York, portatevi la macchina fotografica, perché vedrete cose che non rivedrete mai piu'. La prima cosa che non rivedrete mai piu' sara' la vostra macchina fotografica. (Mike Reynolds)

Colmo per un'ape: andare a Mosca in Vespa.

E' strano come in certe citta' si conservino le rovine e si mandi in rovina il resto. (Eros Drusiani)

Come si chiamano gli abitanti di Caltanissetta? Terroni, c'est plus facile.

Qual e' la differenza fra una vergine e Parigi? Parigi sara' sempre Parigi.

Cosa dice una puttana svedese dopo avere fatto 50 bocchini? Stoccolma.

Se il Muro di Berlino fosse stato costruito dagli italiani, sarebbe caduto naturalmente. (Roberto Benigni)

Com'e' triste Venezia. Si vede che non avete mai visto Monfalcone. (Paolo Rossi) (Dario Fo)

Abito in un paesino cosi' piccolo che ha una sola pagina gialla. (Orson Bean) (Fichi d'India)

Inserzione giornalistica: Vendesi casa in pietra a Sassari. (Fichi d'India)

Avevamo un affare a Erba ma e' andato in fumo. (Fichi d'India)

Vendesi appartamento a Trapani coi buchi!! (Fichi d'India)

Cosa accadde quando ci fu il famoso black out nella capitale Russa? Organizzarono la piu' colossale partita a Mosca Cieca della storia.

La Spezia e' una citta' triste, ma cosi' triste che Isernia al confronto sembra Las Vegas. (Dario Vergassola)

Hanno fatto Milano 2, Milano 3, fra qualche anno arriveranno a fare Milano 15: un'oasi di verde a soli 5 minuti dal centro di Pescara. (Paolo Rossi)

Il paese dove abito e' cosi' piccolo che alla sera ci ritroviamo in casa e parliamo male di noi stessi. (Solinas)

Una città è una larga comunità dove le persone stanno sole insieme. (Herbert Prochnow)

La torre di Pisa... e se avesse ragione lei? (Walter Valdi)

Qual e' la zona piu' colpita dai terremoti? Bari-centro.

La grande citta' e' un posto freddo e solitario. O almeno, questo e' cio' che sembra nei giorni in cui dimentico di vestirmi. (Scott Griffin)

Il sindaco di Tortona potrebbe essere una ciliegina. (Alessandro Bergonzoni, "Le balene restino sedute")

Los Angeles: settantadue sobborghi in cerca di una città. (Dorothy Parker)

La città non è una giungla di cemento, è uno zoo umano. (Desmond Morris)

O Ginevra, Ginevra, come sei caduta in basso! A furia di convenzioni internazionali hai dimenticato il tuo Lancillotto! (Giorgio Mazzoldi)

Bologna piace per due motivi: il primo e il secondo. (Alessandro Bergonzoni)

Pesaro e' talmente brutta che sulla cartolina souvenir c'e' un tratto dell'autostrada. (Gianni Fantoni)

Il NettUrbino ad Ascoli Piceno si sente spaesato... (Guru)

Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?". "Ma".

In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!".


I Palestinesi fanno Bei-rut perché Libano ?

A Bellaria sono proibiti i fagioli ?

Gli abitanti di Bergamo si dividono in berga-maschi e berga-femmine. (Enzo Bianco)

Cosa fanno due cagliaritani il 20 settembre? Sardi di fine stagione.

Non vengo da Piacenza per piacerle, non vengo da Lodi per lodarla, ma vengo da Chiavi per...

In tutte le citta' si elegge una Miss ... tranne che a Correggio.

"Hai saputo? Cortina sta per cambiare nome". "perché?". "Beh, sai, e' Cortina da un pezzo!".

Pendolari: lavoratori non residenti provenienti da Pisa.

Sono stato a Praga. Bella, peccato che tutti i vicoli fossero cechi!

Cosa fa un abitante di Saronno quando rimane deluso? Resta con l'amaretto in bocca!

Dove i dentisti fanno sempre i loro congressi ? Trapani.

Come si chiamano gli abitanti di Trapani ? Black & Decker.

Come si chiama il primo cittadino di Trento? Trentuno.

Colmo per un attore: essere nato a Camerino.

Colmo per un ragno N.1: vivere e abitare a Mosca.

Colmo per un calcolatore: avere le memorie di massa a Carrara.

Il contrario di abbondantemente? A Berlino Petrarca dice la verita'!

Due gangsters a New York: "E se prendessimo il metro'?". "Eh, si', e poi dove lo mettiamo?".

Un uomo a Belfast gira di notte ed e' assalito da uno che gli chiede: "Cattolico o protestante?". Dopo un attimo di panico ha un'idea: "Ebreo". E l'altro: "E io il mussulmano piu' fortunato di Belfast!".

Perché a Mosca c'e' un negozio ogni 300 metri? Per impedire che le diverse code d'attesa si mischino tra loro.

Un signore dalla sua stanza di albergo chiama il centralino e chiede: "Scusi, mi puo' chiamare Francoforte?". "FRANCOOOOO!!!".

Al telefono: "Pronto? Maria, sto tanto male: sono a Bolzano sottozero". "Caro, io sono sotto uno e sto tanto bene!".

Al telefono: "Pronto? Porto Ercole?". "Ma porti chi le pare!".

"Scusi, questo treno si ferma a Venezia?". "No, si butta nel Canal Grande con tutti i passeggeri!". (Davide Ceccon)

Qual e' la TV privata piu' porno d'Italia? Tele Lecco.

Venezia e' la citta' dove si guarda di piu' la TV. E' piena di canali!

Perché un battesimo nella citta' di sacramento vale doppio? (Riccardo Cassini)

Il lato positivo di vivere in un piccolo paese e' che quando non sai quello che stai facendo, c'e' sicuramente qualcun altro che lo sa. (Mauroemme)

BENEVENTO = Peto profumato

Dio fece il primo giardino e Caino la prima città. (Abraham Cowley)

Il paese dove abito e' cosi' vecchio, ma cosi' vecchio, che i semafori sono in bianco e nero. (Mauroemme)

Citta' d'Italia
La città piu' fredda? Gela.
La citta' piu' triste? San Sepolcro.
La citta' piu' dura? Sassari
La citta' piu' dolce? Crema. E quella più dolce ancora? Cremona. E quella più dolce ancora? Tortona
La citta' piu' tranquilla? Latisana.
La citta' piu' verde? Prato.
La citta' piu' noiosa? Rapallo.
La citta' piu' equilibrata? Bari centro
La citta' piu' sincera? Verona
La citta' piu' sporcacciona ? Lecco
La città dove non si dorme mai? Chiasso!
La città messa a bagno? Macerata.
La città più lunga? Ventimiglia!
La città dove non fanno entrare i tori? Tori no!

Così è se vi Parma!

Citta' d'Italia
Quella più saporita: La Spezia.
Quella dove sono quasi tutti brutti: Belluno.
Quella dove mia zia si è operata alle vene: Venezia.
Quella dove è proibito avere la barca: Novara.
Quella che s'inserisce a separarci dalla Francia: Cuneo.
Quella dove le mogli fanno le corna ai mariti: Cervia.
Quella più alta: L'Aquila.
Quella dove spesso si vince al lotto: Terni.
Quella più lunga: Ventimiglia.
Quella più corta: Cortona.
Quella più umida: Macerata.
Quella più religiosa: Cattolica.
Quella dove vanno i cattolici: Messina.
Quella più pesante: Piombino.
Quella dove sono tutti a dieta: Abbiategrasso.
Quella dove non fanno entrare i tori: Torino.
Quella dove fanno entrare i tori: Prato.
Quella dove è meglio non giocare a carte: Bari.
Quella sempre in festa: Brindisi.
Quella piena di buchi: Trapani.
Quella .. piu' ricca di attori : Camerino
Quella .. con piu' petomani: Correggio
Quella .. con piu' religiosi praticanti: Ostia
Quella .. con piu' drogati: Erba
Quella .. con piu' pendolari: Pisa
Quella .. con piu' diabetici: Tortona
Quella .. piu' ubriacona: Marsala
Quella .. piu' corta: Cortina (piu' corta di Cortona)
Quella .. piu' pesante: Ferrara
Quella ... con il culo più bello: Bellano

Qual e' la citta' preferita dai calciatori ? La Valletta. (Miss K la PP)

Il mio paesello e' cosi' piccolo che il suo codice postale e' una frazione. (DrZap)

Scandaloso. A Messina ha vinto Genovese. Chissa’ perche’ la Destra non ha presentato Taormina. Lui si’, avrebbe dato filo da torcere a Romano... (Aldo Vincent)

Ma è vero che Milano 2 sarà ribattezzata Città del Capo? (Ale)

Wiley: "La nostra città era così piccola..." B.C.: "Quanto piccola?". Wiley: "La piazza centrale era triangolare". (da B.C. di Johnny Hart)

MANIFESTAZIONI DELLA SETTIMANA (si consiglia di leggere ad alta voce):
Baviera: Celebrazione del gemellaggio tra Bora-Bora e Baden-Baden.
Festa del monosillabo sulle rive del Po, a Bra e a Rho.
Sagra delle tagliatelle alla bolognese a Ragusa.
Proiezione del film "Scemo, piu' scemo" a Bitonto.
Convegno dei vigili a Urbino.
Convegno a Pavia: ci sara' vita nell'Oltrepo'?
Raduno per racchie sulle Alpi Cozie.
(Picnic, radio 2)

Un mio amico l'altro giorno è andato a Trapani... ora ha delle grosse difficoltà a stare seduto. (Dr. ICE)

Ma a Gorgonzola (città) che aria tira ?? (Tiropratico)

Il paese era talmente piccolo che il sindaco faceva il censimento a occhio. (Antonio Giuliani)

Lui e' nato in un paese cosi' piccolo che invece del forcipe hanno usato due pinze da francobollo. (Max)

Milano, che citta'! A sole tre ore dal mare, tre ore dalla montagna e a 20 minuti da Paullo! (Rocco Barbaro)

Ho visitato un paese con così pochi residenti... che invece di chiamarli abitanti li chiamano abipochi. (rafrasnaffra)

Sono nato in una ridente cittadina della Toscana, ma che cazzo ci fosse da ridere non l'ho mai capito! (DrZap)

E c'erano questi cartelli: "Vivi Milano", "Bevi Milano", "Respira Milano", "Milano a quattro ruote"; ed ho capito che eravamo a Milano. Perché non sono stupido, ho collegato: bere, respirare... (Claudio Bisio)

L'unico vantaggio che ti offre una città come Milano in confronto ad un paesotto come Portogruaro è che a Milano puoi scoreggiare per la strada, fra la gente, senza che nessuno se ne accorga. Non è mica poco. (Luciano Guareschi)

"Io sono di Belluno e sto con una trentina". "Beato te, io sono monogamo". (P.V.)

Qual e' la città col maggior numero di omosessuali ? Las Vergas.

Quella e' Ramblyn? La guida dice 'ridente cittadina'! Ma dico: che avra' da ridere? (Groucho Marx)

E' un'ingiustizia parlare male di Vienna sempre per i suoi difetti, quando vale la pena di parlare male anche per i suoi pregi. (Karl Kraus)

Il paese in cui abito e' cosi' piccolo! Pensa che io sono l'amante di mio marito. (La Settimana Enigmistica)

Sono arrivato a 50, ma spero di arrivare a Cento. Non ci dovrebbero essere problemi visto che sta a 50 Km di distanza... (Renato Reggiani)

Alunno: "Non vorrei mai essere un veneziano!". Prof: "Ma perché?". Alunno: "Devono patire di quei dolori... sono pieni di calli!". (Matteo Morbio)

Sono appena tornato da Città del Capo. Il posto è splendido, ma c'è pieno di leccaculi. (Enotrio Pallanzo)

Perché gli abitanti di Piombino non vanno mai al mare? Perché se no affondano. (rafrasnaffra)

Se esistono le isole pedonali esistono anche le penisole manuali ? (DrZap)

Mio cugino abita vicino a Bologna, a Pieve di Cento, ma siccome lì piove spessissimo dice di abitare a Piove di Cento. (DrZap)

E' opinione comune che bisognerebbe scomunicare tutte le persone fuori del comune che abitano dentro al comune. (DrZap)

Una cosa mi sono sempre chiesto: ma gli abitanti di Gela si chiamano gelati o geloni? (Bilbo Baggins)

Qual e' il paese dove sono tutti svitati? Trapani. (I Fichi d'India)

Dal diario di un matematico viaggiatore: sono stato a Secondigliano, poi a Terzigno, quindi sono passato da Quarto per poi spostarmi nelle Cinque Terre, da lì a Sesto S. Giovanni eppoi a Settimo Torinese, riscendo ad Ottaviano per poi salire a Nonantola, quindi volo verso Decimomannu per andare via mare Ventimiglia poi Trento poi Cento eppoi via verso l'infinito... (skander2)

Il paese era così piccolo che il sindaco, il censimento lo faceva a occhio. (Antonio Giuliani)

Come si può restare sempre a galla, pur dovendo pagare tutte le rate? Semplice, basta abitare a Gallarate! (Bilbo Baggins)

Il paese era così piccolo che il sindaco, il censimento lo faceva a occhio. (Gian Carlo Moglia)

Se una macchina dovesse andare dalla città A alla città B non partirebbe mai. Per il semplice motivo che non esistono città chiamate A e B. (Daniele Luttazzi)

La città non è una giungla di cemento, ma uno zoo umano. (Desmond Morris)(da Lo zoo umano, 1969)

Potrebbe essere una buona idea aprire un negozio che vende trapani....a Trapani? (Ma anche no)

C'è un paese cosi' vecchio, ma cosi' vecchio, che i semafori sono in bianco e nero. (Mauroemme)


Non guardar Milano o Torino in bocca.

Secondo gli abitanti della Citta' del Vaticano tutta la gente fuori dal comune andrebbe scomunicata. (Maurizio Bono)

Qual e' la citta' dove si mangia in cucina? Sala-manca. (Aglaja e Markus)

C'era un paesello cosi' piccolo, ma cosi' piccolo che invece di una casa di appuntamenti aveva una casa di seghe. (Mauroemme)

Qual e' la citta' dove è più facile gabbare la madre? Ma'-gonza. (Aglaja e Markus)

Qual è la città piu' equilibrata d'Italia? Il centro di Bari (baricentro).

Qual è la citta' in cui non ci sono bugiardi? Verona.

Il paese in cui abito e' cosi' piccolo! Pensa che se accendo il condizionatore cambio stagione. (La Settimana Enigmistica)

Cremona: città che assieme a Tortona è la più odiata dai diabetici. (Laura Ottonello)

C'era una volta un piccolo paesello di montagna, attraversato da un piccolo fiume, talmente piccolo che aveva una sola onda. (Mauroemme)

Il mio paese e' cosi' piccolo che ha solo i numeri telefonici a una cifra. (Wiseman)

Il mio paese e' cosi' piccolo che le mappe topografiche lo riportano in scala 1:1. (Rebus 70)

Il mio paese e' cosi' piccolo che in giardino tengo la statuetta di un solo nano. (Florasol)

Il mio paese e' cosi' piccolo che i cartelli 'Benvenuto' e 'Arrivederci' sono montati sullo stesso palo. (Chrisbianco)

Dio creò la campagna e l'uomo creò la città. (William Cowper)

Il mio paese è cosi' piccolo che quando entri sei già uscito. (Faro4810)

 

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