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SUGLI IDRAULICI



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"Quando morirò, vorrei essere cromato" disse l'idraulico. (rafrasnaffra)

Chico: "Questa storia fa acqua da tutte le parti". Groucho: "Bene, allora chiama un idraulico e spera in Dio. Anzi chiama direttamente Dio, lo trovi piu' facilmente". (Groucho Marx)

L’idraulico lavora sempre di getto. (Pino Imperatore)

Qual e' il il lavoro preferito dagli idraulici omosessuali? Pulire gli ugelli. (rafrasnaffra)

Ma un idraulico in un harem monta le turche? (SiMcarD)

Colmo per un idraulico: avere dei figli bocciati a scuola per cattiva condotta. (DrZap)

A Milano tutti vogliono sapere che lavoro fai, e' la prima cosa che ti chiedono: "Che lavoro fai?". "Faccio il cabarettista...". "Ah, bello, allora adesso ti racconto una barzelletta, cosi' poi la ricicli". "E tu che lavoro fai? L'idraulico? Aspetta che ti smonto il lavandino, cosi' poi lo rimonti". (Fabrizio Canciani)

L'idraulico e' uno che riceviamo a casa in bagno o in cucina, ma mai in salotto. (Francesco Scardillo)

La moglie dell'idraulico vide il marito rientrare a casa sconvolto, e quando gliene chiese la ragione lui confessò che s'era ubriacato, e per questo aveva fatto un piccolo scontro. Lei, sconvolta, chiese di quale piccolo scontro si trattasse, e lui ammise d'aver tamponato un auto mentre rientrava col furgone. Meno male, disse la moglie, che per un terribile istante aveva avuto paura che lui avesse fatto uno scontrino! (Bilbo Baggins)

Idraulico: Persona che ha scoperto il segreto inseguito invano dagli antichi alchimisti: trasformare il piombo in oro. (Antonio Amurri)

"To be or not to be?" si domandava l'idraulico. (danippalippa)

Un idraulico vede un rubinetto che gocciola e dice: "Ma cos' hai?". E il rubinetto: "Lasciami perdere..." (Annunci Matti)

Colmo per un idraulico: avere il naso che gocciola.

Consigli al neo-idraulico. Al cliente che ti telefona allarmato dicendoti che ha un rubinetto che fa acqua non devi mai rispondere: "Scusi, ma che cazzo si aspettava facesse?". (Zap)

"Lasciali perdere!" come disse l'idraulico. (Dr. ICE)

Nella vita o si vince o si perde. Infatti quando il rubinetto perde l'idraulico vince. (Bilbo Baggins)

Prima regola dell'idraulico: Se non hai una bella moglie, e devo lo stesso venire fino a casa tua, mi paghi un tanto al chilometro ed un tanto al minuto ed un tanto al respiro! (Bilbo Baggins)

Se vi serve un idraulico posso raccomandarvi un mio carissimo amico. In effetti non è veramente un amico, ma se non altro è carissimo! (Bilbo Baggins)

Sedurre un genio non è più difficile che sedurre un idraulico. Il problema semmai è incontrarlo.

Colmo per un idraulico N.1: avere il naso che gocciola.

Colmo per un idraulico N.2: non capirci un tubo. (o avere un figlio che non capisce un tubo)

Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica. (Woody Allen da "Saperla lunga")

"Pronto, e' l'idraulico? Venga, il mio rubinetto perde". "Ah, si'? E chi vince?".

Ignoranza idraulica: non sapere un tubo.

Tu per me sei un mistero quanto un cesso otturato può esserlo per un idraulico. (da "Insomnia")

Idrodinamica: un idraulico, scontato l'ergastolo, e' stato scarcerato per buona condotta. (Maurizio Bono)

Colmo per un idraulico N.4: darsi un'avvitatina al naso quando sgocciola.

"Mi lasci perdere" come disse il rubinetto all'idraulico.

Che vergogna quando arrivò l'idraulico... Io lì, tutta nuda nella vasca e... non avevo lo smalto sulle unghie!!! (Marilyn Monroe in "Quando la moglie e' in vacanza")

Una vecchiettina bisbetica, che critica tutto e tutti, è affacciata alla finestra, come d'abitudine. Vede arrivare un idraulico in bicicletta, che si è legato dietro le spalle un water, da consegnare ad un cliente. La vecchiettina, quando l'idraulico giunge nei suoi paraggi, gli grida: "Nini, quando ce se purga se sta in casa". (Mauroemme)

E' piu' facile trovare un disoccupato che un idraulico. (Paolo Villaggio)

Amleto: la tragedia dell'idraulico: Tubi o non tubi? (Pippo Franco)

L'idraulico finisce di sostituire il sifone sotto al lavandino in casa di un avvocato e gli presenta il conto: "Trecento Euro per mezz'ora di lavoro??? Ma è semplicemente ridicolo!!! Non prendo tanto così neanche io che sono avvocato!!!". "Lo so... nemmeno io quando ero avvocato..."

Un lavandino stressato si rivolge all'idraulico ...ma lasciami perdere...

In classe la professoressa, consegnando le pagelle si rivolge a Pierino: "Pierino, hai visto la tua condotta?". E lui: "Eh! che faccio l'idraulico io !!".

IDRAULICO - Nobile riparatore di condutture per l'acqua. (rafrasnaffra)

Il dilemma dell'idraulico: to be o non to be? (Paolo Beneforti)

Come si chiama il piu' grande idraulico italiano? Oscar Dabbagno.

Qual e' il santo protettore degli idraulici? San Itario.

Ad una signora si blocca il cesso e percio' telefona all'idraulico. Quando l'idraulico arriva tira fuori dalla borsa vari attrezzi ed estrae dal cesso un sacco di oggetti di vario genere: calze, mutande, etc. Alla fine, tira fuori una piccola bambina e dice: "Ecco, signora, questa era la causa del blocco del cesso!". E la bimba: "E no! Non sono io la causa, io stavo solo facendo pipì nel piano di sotto!". (Mario)

Se dovessi rinascere farei l'idraulico. (Albert Einstein)

L’assessore regionale Pili: «Poi dicono che rubiamo noi! Sto dando 50.000 l’ora all’idraulico, e mia moglie gli fa pure perdere tempo: se lo porta in camera da letto per ore ed ore... Cazzo ci fa l’idraulico in camera da letto, che non ci sono neppure i rubinetti?!». (Lucio Salis)

Ho detto a mia moglie che mi facevo vedere da uno psichiatra. Mi ha risposto che lei si faceva vedere da uno psichiatra, da un idraulico e da un barista. (Roger Daghenfield)

"E' cartografo, linguista e pure idraulico... strano che sia ancora scapolo!". (da "Atlantis")

Gli uomini sono come gli ingegneri. Per loro in teoria funziona tutto, in pratica il primo idraulico che passa sa fare di meglio.

Colmo per un idraulico N.3: essere agli sgoccioli.

Un onorevole chiama un idraulico a casa sua per una piccola riparazione urgente. Fatta la riparazione l'idraulico chiede 2 milioni e l'onorevole: "Pero' mi permetta di dirle che questi sono soldi rubati". E l'idraulico replica: "Guardi, della provenienza dei soldi non mi interessa niente!"

Non dimentichiamoci, per carita', che il cane piu' furbo e' il volpino e che il vero amico dell'uomo e' l'idraulico. (Cochi e Renato)

Sul parabrezza di un'auto in sosta vietata c'erano due biglietti. Il primo diceva: Idraulico al lavoro all'interno. Il secondo: Vigile al lavoro all'esterno. (Mauroemme)

I film sono arte, ma anche l'idraulica lo è. (Clint Eastwood)

Bocciate! Bocciate un po’ di figli del popolo. Che rimanga qualche idraulico. (Marcello Marchesi)

Un genovese torna a casa presto dal lavoro. Nel giardino di casa vede parcheggiato il furgoncino di un idraulico. Alzando lo sguardo al cielo esclama: "Ti prego, Signore, fa che sia il suo amante..."



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