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Un tizio seduto dalla nascita su una sedia a rotelle guarda le pareti della sua casa completamente vuota. Fissa l'unico oggetto appeso al muro: un calendario che data 28 febbraio. Abbozza un sorriso e pensa: "Meno male, domani m'arzo..."

Cosa si dice ad una ragazza senza braccia e senza gambe? Belle tette!

E' carnevale. Un bambino senza una gamba va dalla mamma e le chiede: "Mamma, mi compri il vestito di Batman?". E la mamma risponde: "E il vestito da ghiacciolo dell'anno scorso lo buttiamo via?".

Datemi un braccio artificiale e vi sollevero' il monco. (Mauro Manieri)

Nella notte uno schianto. Si ruppe l’osso del collo ma... per fortuna era già paralizzato. (Paco D'Alcatraz)

Un signore in carrozzella va a Lourdes nella speranza di guarire dalla sua malattia: "Madonnina cara, fammi tornare a casa a piedi". Pssssssss...

Un pulmino di mongoloidi si ferma dal benzinaio a Ventimiglia al confine fra Francia e Italia: "Venite dalla Francia?". "Si', si'...". "E siete stati a Lourdes?". "Si', si'...". "E avete trovato chiuso, vero?".

Io sono un appassionato subacqueo, ma non sono un professionista, eh, sono solo un sub ... normale! (Mike Bongiorno)

Qual e' la parte piu' dura da mangiare di un vegetale? La sedia a rotelle.

Chi va con lo zoppo, evidentemente e' frocio...

Tre future mamme sferruzzano durante la dolce attesa. La prima: "Spero che il mio sia un maschietto, perché il maglioncino che sto facendo è celeste!". La seconda: "Io spero che sia una femminuccia, poiché il maglioncino che sto tessendo è rosa!". E la terza: "Io spero che sia spastico: ho cannato completamente le maniche!"

L'altro giorno non trovavo parcheggio vicino al negozio, quando arriva un tizio con una Mercedes e parcheggia nel posto degli handicappati. Scende dall'auto e vedo che non ha niente di strano. Non ti dà fastidio, una cosa del genere? Allora l'ho investito. L'ho reso un uomo onesto. E l'altro passeggero dell'auto mi ha lanciato addosso le sue stampelle. (Jeff Dunham)

Ieri ho visto un monco che davanti ad un'improvvisa disgrazia ha preso il coraggio a 4 mani. (Renato Reggiani)

Le ragazze mi odiano: l'altro giorno, mentre parlavo con una ragazza, lei si è alzata e se n'è andata. Ed era su una sedia a rotelle. (dan11)

"Ma lei e' un sub eccezionale!". "Ma no, sono un sub normale!"

Davanti alla porta della chiesa c'era un mendicante con un cartello che diceva: "Sono cieco, sordo, muto, e credo anche negro". (Mauroemme)

All'aeroporto di Napoli Capodichino, cartello bilingue: "Toilette per disabili - Disabled toilets".

Ho visto un paralitico muto in un vicolo cieco che faceva rumori sordi. (DrZap)

Alberto Sordi e Ornella Muti han recitato nel film "non parlarmi, non ti sento" ? (Scirio)

Clamoroso: i calciatori del Bologna col pass dei disabili. E dove sarebbe lo scandalo? Li avete visti come giocano? (Aldo Vincent)

Forte lo striscione dei disabili a Milano davanti alla Moratti: "ugualmente incazzabili"! (franco kappa)

Capitan Uncino tutte le volte che voleva attraccare ad un porto cercava un posto per handicappati ? (DrZap)

Sgominata finalmente la banda detta degli handicappati: era formata da un cieco, da un muto, da un sordo e da uno zoppo. Malgrado i vari handicap erano specializzati in colpi gobbi. (DrZap)

Segrega e violenta per 41 anni le due figli disabili. "Diversamente abili" precisa il padre. (Graziano Filonzi)

Milano, disabile rimane chiuso per quattro ore in un'auto con un cane. Le prime dichiarazioni della vittima: "Bau". (Umore Maligno)

La Muti dice a Sordi: "Guarda c'è Cecchetto che ci spia!". (Maria Strada)

SCANDALOSA FOTO DI GRUPPO DI UNA SCOLARESCA "SENZA" LA PICCOLA HANDYCAPPATA. Il preside si giustifica: "La ministra è dovuta andare via prima, perché aveva la posa della prima pietra di un ponte radio...". (Aldo Vincent)

Un bambino dice alla mamma: "Uffa! bussano sempre alla porta". E la mamma: "Ma è mai possibile che dimentichi sempre che hai una gamba di legno?".

Una ragazza Etiope cadde su una mina e rimase senza braccia, ma non se la prese troppo, perché tanto era sempre caldo e lei vestiva solo abiti sbracciati. (Bilbo Baggins)

Un bambino con una gamba sola va dalla mamma, e piagnucolando dice: "Mamma, a Carnevale posso avere il costume di Spider-Man?". E la mamma: "Ma come, quello da ghiacciolo non ti piace più?". (funcool88)

Aumentano le facilitazioni per i portatori di handicap. Da oggi anche loro potranno parcheggiare negli spazi contrassegnati con la carrozzina. (giggi)

"Lazzaro alzati e cammina" disse l'INPS scoprendo un falso invalido. (Dejvi Dashi)

Dove lo puoi trovare un paraplegico? Lì dove lo hai lasciato!

10 mongoloidi... 9 mongoloidi... 8 mongoloidi... 7 mongoloidi... 6 mongoloidi... 5 mongoloidi... 4 mongoloidi... 3 mongoloidi... 2 mongoloidi... 1 mongoloide... 0 mongoloidi. Avete assistito al... COUNT DOWN. (Scirio)

Inserzione giornalistica: Uomo senza gambe e senza braccia accetterebbe impiego come fermalibri.

Un tizio ferma una ragazza per strada e gli dice: "Ciao, bella ragazza, come ti chiami?". E quella: "Barbra". E lui: "Americana?". "No! HAND-ICAP-PATA!!! (Scirio)

Un muto dice a un sordo: "Ma chi e' quel cieco che guarda il paralitico giocare a tennis?"

Che cosa sono un uomo e una donna che agitano in modo esagitato le mani? Due partner sordomuti che stanno litigando.

Un tenero bimbo si presenta alla mamma con il braccio teso e il pugno chiuso. "Mamma, mamma, vediamo se indovini cosa ho nella mano?". "Uhmm...una mosca?" "No" "Uno scarafaggio?" "No" "Ebbene, mi arrendo, cos'hai nella manina?" "Una paralisi".

"Mamma, mamma, come sto con questo bel vestitino tradizionale?". "Bene, tesoro, molto bene, ma credo che dovremo allargarti un po' la gonna senno' ti si vede la sedia a rotelle".

Pierino a causa di un incidente d'auto ha perso le braccia e le gambe. Un giorno dice alla madre: "Mamma, vado a giocare a pallone". "Povero piccolo mio, come puoi pensare di poter giocare a pallone?". "Posso benissimo, mamma, faccio il pallone!".

Come fa una bambina senza braccia a grattarsi la schiena? Cazzi suoi!

Che fa una bambina senza braccia sull'altalena? Cade.

Inserzione giornalistica: Mutilato di guerra, senza braccia ne' gambe, cerca lavoro come fermacarte.

"Mamma, mamma, perché mi chiamano spastico a scuola ?". "Zitto e tira fuori le gambe dalle tasche!".

A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare. (Romano Bertola)

Perché e' utile avere una passeggera bionda ? Perché si puo' parcheggiare nella zona riservata agli handicappati.

Se sei muto ridi con gli occhi, se sei cieco ridi con la bocca. Se sei muto e cieco c'e' poco da ridere. (Roberto "Freak" Antoni)

Una volta ho conosciuto un uomo con un braccio solo di nome David. L'altro braccio si chiamava Peter.

Sulla mia scrivania c'e' la foto di una fanciulla in tutu'. Era una grande stella della danza. Poi in un incidente ferroviario perse entrambe le gambe. Ma non si e' persa d'animo e, talvolta, balla ancora. Quando c'e' il terremoto. (Romano Bertola)

Era paralitico. Un giorno riusci' ad alzare il braccio: divenne alcolizzato! (Giampiero Casoni)

Lavoro per una societa' che, tra le altre cose, fa servizi di segreteria per sordomuti. Ho chiamato una libreria presentandomi a nome della signora ns utente, dicendo che chiamavo io perché lei era sordomuta, e che era interessata ad un libro e se era disponibile... La commessa mi ha risposto che non avevano EDIZIONI SPECIALI PER SORDOMUTI!!!! (Cass@ndra)

Gli amputarono due gambe e gli amici per consolarlo gli regalarono una bicicletta alla quale avevano tolto la sella!!! (per non cadere) (Dr. ICE)

Un uomo ha ingoiato un cane guida quando ha saputo di avere l'intestino cieco. (da "Battute combattute", 1998 - S.I.A.E.) (Walter Di Gemma)

"Dimmi, tesorina mia, cosa vuoi fare da grande?". "La ballerina, mamma". "La ballerina? Oltre che paralitica, pure tonta". (Mauroemme)

Quel povero mutilato era troppo distratto. Chiedeva l'elemosina tendendo la mano che gli mancava. (Giampiero Casoni)

Un bambino dice alla mamma: "Uffa! bussano sempre alla porta". E la mamma: "Ma è mai possibile che dimentichi sempre che hai una gamba di legno?".

Dislessici di tutto il mondo, utinevi! (Mauroemme)

I dislessici si divertono di pui'.

Dislessia significa non dover mai dire mi dipsaice.

Sordo, muto, cieco, paralitico, mori' senza accorgersene. (Gabriel Bacri)



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