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AFORISMI E BATTUTE

SU GAY E TRANSEX



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AFORISMI,  MASSIME, CITAZIONI,

FRASI SU GAY E TRANSEX


Perché il sesso maschile e' il piu' triste dei due? perché quando e' 'gay' e' nella merda!

Non sempre fugge chi volta le spalle (Anonimo gay)

C'era un gay cosi' brutto che era costretto a uscire con le ragazze! (Milton Berle)

Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay? Solo la meta' dei fedeli e' in ginocchio!

San Francisco. Due signore parlano dei rispettivi figli. La prima (orgogliosa): "Mio figlio e' laureato". La seconda (mestamente): "Mio figlio ha lasciato la scuola quando aveva 15 anni". La prima: "Il mio fa il dentista a Beverly Hills e guadagna quasi 600.000 dollari all'anno! Tuo figlio cosa fa?". La seconda: "Fa il gay a San Francisco!". La prima: "Il gay a San Francisco ?!?". La seconda: "Si'! E ha un sacco di amici! Uno, che fa il dentista a Beverly Hills, gli da' quasi 600.000 dollari l'anno!"

Un gay sta per entrare in una stanza dove non si vede un cazzo, ed esclama: "Io qui non ci entro!".

Due funzionari sono nel loro ufficio e si stanno inculando senza che i colleghi vicini dicano nulla. perché? Lasciali fare, per una volta che si fanno il culo sul lavoro!!!

Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente, ecc). Uno dei due dice all'altro: "Lo sai, Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".

Preferirei essere negro piuttosto che gay, perché se sei negro non lo devi dire a tua madre! (Charles Pierce)

Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve". Secondo gay: "Chi e' neve?".

Due gay si incontrano e uno fa all' altro: "Ti trovo un po' pallido, cos' hai?". "Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile, credo di avere qualcosa di incastrato su per il culo". "Mamma mia, fammi vedere se riesco a cavartela". Si toglie le braghe e gli infila un dito. "Non mi sembra ci sia niente". "E' piu' su". Il gay gli infila tutta la mano: "Ancora nulla...". "Piu' su! piu' su! ". Gli infila il braccio fino al gomito: "Si', forse... riesco a sentire qualcosa...". "Spingi, spingi, ci sei quasi...". "Ecco, l' ho preso... " e tirando fuori la mano "ma... e' un ROLEX!". " Buon Compleanno! " .

Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa tatuare BB sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo amichetto. Questi gli chiede: "E chi e' BOB ?".

Definizione di `SODOMIA': Allargare il cerchio dei propri amici...

Un gay ricco e' un eccentrico; un gay povero e' un finocchio.

"Papa' cosa vuol dire profano?". "E' un insegnante gay".

Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia? La rovesciano.

Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare; se non mi trovi sono nell'armadio".

La bisessualita' immediatamente raddoppia le tue chances al sabato sera. (Woody Allen)

"Mi scusi, ma secondo lei quello che sta arrivando e' un uomo o una donna?". "Ma quello e' mio figlio!". "Ma guarda che gaffe. Proprio alla madre dovevo chiederlo!". "Ma io sono il padre!".

Un muto cerca disperatamente un dottore che lo guarisca dal suo handicap. Un giorno gli dicono che esiste un dottore che per questa malattia fa miracoli e cosi' lo va a trovare. Spiegato il suo problema al dottore questi gli ordina di spogliarsi nudo e di piegarsi in avanti. Pur non comprendendo il perché della richiesta il muto esegue le indicazioni del dottore e non appena si trova nudo sente un enorme membro che lo incula, per cui urla: "Aaaaahhh!". Il medico allora: "Bene, mio caro, ora potete rivestirvi ... e tornate domani per la B".

Dante e Virgilio girano per l'Inferno. Arrivano al girone dei sodomiti dove si vedono i dannati che camminano sulla sabbia infuocata sotto una pioggia di fuoco. Mentre Dante sta passando arriva un diavolone che lo piglia per il colletto e lo sbatte sotto la pioggia di fuoco. "Ahi! -grida Dante uscendo di corsa - non vedi che sono Dante?". Ma il diavolone lo ripiglia e lo sbatte nella sabbia rovente. "Ahia! -urla Dante- diglielo tu Virgilio che io sono Dante!". Ma il diavolone imperturbabile: "Non importa, "dante" o "prendente" la pena e' la stessa!".

"Papa', papa', cos'e' un finocchio ?". "Zitto e slacciami il reggiseno".

"Papa', papa', ho avuto la mia prima esperienza sessuale". "E a quando la prossima?". "Quando mi sara' passato il bruciore al culo!".

Un tizio va a confessarsi: "Mi perdoni padre perché ho peccato ...". "Dimmi tutto figliolo, apri il tuo cuore". "Beh, padre ... ho inculato un bambino !". "Hai fatto bene ! I bambini ogni tanto rompono i coglioni !". "Si', beh, ma ho inculato anche una suora !". "Hai fatto bene ! Anche le suore ogni tanto rompono i coglioni !". "Si' va bene ... ma ho inculato anche il prete della parrocchia qui vicino !". "Male, hai fatto male ! E' questa la tua parrocchia !!".

Dal salumiere: "Mi da' un salame?". "Lo vuole affettato?". "Ha preso il mio culo per un salvadanaio?".

Due amici si incontrano e uno dice all'altro: "Sai, l'altro ieri ero a Venezia, e dopo esser uscito di sera dall'albergo, comincio a sentire dei passi alle mie spalle. Continuo a camminare e questi passi continuano a seguirmi. Giro giro e giro e alla fine mi trovo in un vicolo cieco, allora mi giro e vedo che un omone gigantesco che ad un tratto tira fuori un cazzo lungo, enorme ... e per fortuna che me lo ha messo in culo, perché se me lo dava in testa mi accoppava".

Un tizio passeggia da solo al buio nel bosco. Incontra un altro signore che gli chiede: "Ma non hai paura ad andare in giro di notte nel bosco tutto solo?". E l'altro: "perché che rischio c'e'?". "Ma non hai sentito alla radio che sono scappati dal vicino manicomio due maniaci sessuali?". "E li hanno presi?". E il signore, dando una pacca sul culo al tizio: "Uno no, bel morettino!".

"Cosa ti hanno detto?!? Che io sono un pederasta? Piuttosto mi faccio inculare!".

"Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo 6 mesi di vita in campagna io vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate all'amore con i maschi o con le femmine?". "Ma, dottore, mi avete preso per un finocchio?".

Due gay sono fermi su un'area di servizio di una autostrada. Ad un tratto uno si apparta in una zona vicina per un suo bisogno e poco dopo ritorna tutto agitato chiamando l'amico: "Robertoooooo !! Vieni presto! Il nostro bambino e' nato, sta piangendo!". Roberto va a vedere cosa diavolo stia blaterando il suo compagno: "Si' ... mi sa che hai appena cagato su un rospo !".

Versace ha lasciato un vitalizio al suo compagno ... 50.000.000 al mese! Che... culo!

"Dottore, penso di essere omosessuale, che devo fare?". "Baciami, stupido!"

Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Gay: "Ingresso sul retro"

Un frocio in spiaggia: "Bagnino!! Cosa c'e' sotto la sabbiaaa???". Ed il bagnino "Mah!! La sabbia penso!?!". "Si’, ma sotto la sabbia della sabbiaaa???". "Ma la sabbia!!". "Si’, ma sotto la sabbia della sabbia della sabbiaaa???". "Mah !Ma la sabbia!!!!". "Siii, ma sotto la sabbia della sabbia della sabbia della sabbiaaaa?? ". "O' CAZZ!!!!". "Bagninoooo!! Pala e piccone !".

Un vecchietto torna dal parco e chiede alla moglie di aiutarlo ad allenarsi perché ha trovato un finocchio che gli mette diecimila lire per terra e lui deve raccoglierle prima che glielo metta in culo. Le prove vanno bene. Il giorno dopo il marito ritorna camminando a gambe larghe la moglie gli chiede notizie e lui: "Le diecimila lire erano tutte in monete da dieci lire".

"Capitanooo... capitanoooo... c'e' un frocio a bordo!!!". "Oh mio Dio... e chi e'?". "Se mi dai un bacio te lo dico..."

Quali sono le letture preferite dai culattoni? I libri di culinaria.

Convento di cappuccini. Imbrunire, nel chiostro si sentono solo uno svolazzare di tonache e strusciare di sandali. I frati sono intenti nelle preghiere della sera. Sotto il porticato si incrociano due frati provenienti da direzioni opposte. Uno dei due leggendo le scritture fa: "Salve oh Regina...". L'altro frate con voce languida: "Ciao Stella!"

Un tizio si confessa: "Padre, sono un gay...". "Osservante o praticante?". (Albert)

Gay: l'abuso dell'uso del buso porta al pazzo strapazzo del cazzo.

Che fa una nave piena di gay che affonda ? Un nubifrocio.

Chi e' il comico piu' apprezzato dai gay ? Sergio Vastano.

Perché PdG (de Gayardon) e' morto? perché gli hanno chiesto l'ora!

Come si toglie il profilattico un gay? Con una scoreggia...

Il Barbarossa mette a ferro e fuoco tutto il paese. Un banditore, stanco di cavalcare, entra in un villaggio e declama: "Udite... udite... per ordine del Barbarossa tutte le donne saranno passate a fil di spada e tutti gli uomini stuprati... oh scusate, mi correggo, tutti gli uomini saranno passati...". Una vocina di un gay tra la folla interrompe: "Eh no! Quel che e' detto e' detto. Viva, viva il Barbarossa!!!".

Un gay in un'orologeria: "Me lo mette un quarto d'ora indietro ?".

Un amico spiega ad un carabiniere cos'e' la logica: "Ora ti spiego, io ho un acquario, cosa ti fa pensare?" "All'acqua!" "E l'acqua?" "Al mare!" "E il mare?" "Alle donne in spiaggia!" "Vedi, a te l'acquario secondo la logica ti ricorda le belle donne". Il Carabiniere torna in caserma e dice ad un suo collega: "Stasera ho imparato la logica!" E l'altro: "Cos'e'?". "Ora ti spiego: hai un acquario in casa?". "Io no...". "Allora sei un frocio!

Colmo per un finocchio cinese: molile di un male inculabile..

Colmo per un fruttivendolo: avere un figlio finocchio e non poterlo vendere.

Colmo per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto.

Come si chiama il piu' famoso frocio giapponese? Lano Mifuma.

Come si chiama il piu' famoso gay italiano? Gustavo Dandolo.

Come si chiama il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj.

Qual e' il primo sintomo dell'AIDS ? Un respiro affannoso dietro la schiena!

Cosa mangiano i cannibali di venerdi'? Finocchi.

Bambino cinese: "Mamma che cos'e' un flocio?" "Un flocio...e' un pedelasta". "Mamma che cos'e' un pedelasta?. "Un pedelasta e' un uomo con una malattia inculabile!".

Un finocchio entra in una farmacia e chiede: "Mi darebbe un dentifrocio?". E il farmacista: "Forse vorrebbe anche uno scazzolino!".

Un frocio si sta inculando un altro frocio e gli dice: "Sai, ho l'AIDS!". "No!!". "Stavo scherzando! Dicevo solo per farti stringere di piu' il culo!".

Chi va con lo zoppo, evidentemente e' frocio...

Invertito (gay) : uno che si diverte alle tue spalle.

Un gay va dal dottore: "Dottore, dottore mi e' rimasto il vibratore nel cu...". Il dottore: "Non si preoccupi, si sdrai sul lettino che glielo tolgo subito !!!". E il gay: "Non c'e' bisogno, dottore. Basta che mi cambi le pile !!".

In un cespuglio due froci si sono appartati per incularsi. Mentre quello davanti e' chino, quello di dietro accompagna l'inculata con uno schiocco della lingua come quello che si fa per far partire i cavalli, ogni colpo che gli da' uno schiocco, un colpo e uno schiocco. Al che quello chinato si gira e gli fa: "Ma che brutto vizio che hai!". E l'altro piccato: "Sara' bello il tuo!".

In cima al Duomo ci sono due gay, innamorati. Uno dice all'altro: "Guarda Milano!".

Qual e' il santo protettore dei gay ? Sant'Anfrocio dammi l'ano.

Un gay e un vecchio prete in aereo sono seduti vicini. L’hostess si avvicina e chiede al gay: "Vuole qualcosa?". "Si'... si'... mi dia un whisky!". L’hostess lo serve porgendogli il bicchiere e poi rivolta al prete: "E lei, reverendo, cosa desidera?". "Mai alcolici! Preferirei farmi possedere da Belzebu'...!". Il gay allora rende il bicchiere alla hostess dicendo: "... non sapevo che si potesse scegliere!".

Dubbi esistenziali: Cip e Ciop sono gay?

Un ragazzo ha appena scoperto di essere omosessuale. Dopo qualche giorno trova la forza di dirlo a suo padre: "Papa', devo dirti una cosa molto importante...". "Dimmi, dimmi figlio mio". "Papa' ... sono gay!". "Ma ce l'hai almeno una villa sulla Costa Azzurra?". "No, papa' ". "Ma almeno uno yacht a Capri?". "No, papa' ". "Ma almeno una Ferrari o una Porche?". "No, papa' ". "Allora non sei gay, figlio mio! Tu sei finocchio!!!".

Cosa fanno i rabbini col prepuzio dopo la circoncisione? Lo vendono ai froci come gomma da masticare!

Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra, popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza. Per chi l'atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sara' presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni.

Cosa fanno tre gay infilati in fila indiana? Il compleanno di quello di mezzo.

L'AIDS e' un diserbante per i finocchi.

Quali sono le pile preferite dai gay? Naturalmente le DURUCCEL.

Chi e' un gay? Uno che ce l'ha davanti e lo vorrebbe dietro.

Cos'e' un'associazione culinaria? E' un'associazione di paracadutisti culattoni.

Qual e' il colore della giacca del culattone? Verde Pisello.

Tutti i gay ne hanno uno... di orologio. Attendono con ansia che tolgano l'ora legale, per farselo mettere un'ora indietro dall' orologiaio.

Se un vero compagno affronta gli avversari 'di petto', come li affronta un compagno dell'ARCI-Gay?

Un tizio si reca al cesso pubblico, si accinge a cagare, ma essendo parecchio stitico si sforza molto. Nel frattempo sente entrare uno nel cesso vicino, sente che si sfila i pantaloni, lo sente cagare tranquillamente, e lo sente pulirsi e ricomporsi. Allora esclama: "Beato lei che va cosi' bene...". Dal cesso vicino una voce argentina: "Heee, cavo mio, le comodita' si pagano..."

Qual e' il mese preferito dai gay (o il mese che gode di piu') ? Il mese entrante.

Una vecchia signora dice al marito: "Caro, dopo tanti anni di matrimonio devo confessarti una cosa: ogni volta che facevamo l'amore pensavo a Cary Grant". E il marito: "Confessione per confessione: anch'io".

Pare impossibile, ma questi omosessuali sono persone alle cui spalle avviene sempre qualcosa. (Indro Montanelli)

Si faceva chiamare dagli amici 'ozono' perché diceva 'Saro' il tuo buco'.

Era cosi' esperto di culinaria che la sua casa era frequentata solo da gay.

Due lords inglesi naufragano su un'isola deserta. Il primo lord dice al secondo con aria molto sussiegosa (da lord, insomma): "Lord Jakson, dobbiamo assolutamente trovare una soluzione sessuale a questo stato di cose...". Ed il secondo lord: "E' vero, lord Million, facciamo cosi': lanciamo un indovinello e chi risponde in maniera errata fa la donna!!". "Va bene, dice lord Million, qual e' quell'animale che fa ronf ronf se lo accarezzi e fa miaooo quando ha fame?". "Il coccodrillo!". "Esatto!!!"

perché i gay scoreggiano spesso? Per arieggiare l'ambiente dopo dell'uso.

Un frocio al mare: "Bagnino, com'e' il mare oggi?". "Incazzato nero". "Allora mi butto di culo".

Scoppia un incendio in un albergo. I pompieri accorrono e dopo alcune ore, avuto ragione dell'incendio, tornano in caserma. Al rientro si accorgono che manca John, quindi ripartono ed iniziano a cercarlo fra le macerie. Dopo aver aperto l'ennesima porta vedono John che si sta inculando il portiere e gli urlano: "Ma che stai facendo ?!?". E il pompiere: "Stava soffocando ed allora...". "Ma dovevi fargli la respirazione bocca-bocca...". "Veramente abbiamo iniziato proprio cosi'..."

Ricordati, figlio mio, che se un giorno ti svegli con 4 palle, il nemico ce l'hai alle spalle!

Un finocchio dice ad un altro: "Sai che la figa fa venire il cancro ?". E l'altro risponde: "Davvero ?!?"."No - fa il primo finocchio - ma io intanto spargo la voce... non si sa mai..."

Come si chiama la moglie di Gustavo Dandolo? Giuliva Prendendolo.

Jack: "È come un impianto idraulico". Mike: "Cosa?". Jack: "Il corpo umano. È diviso in buchi per mettere dentro e buchi per mandare fuori, e tutto deve entrare nei buchi per mettere dentro e uscire dai buchi per mandare fuori, ma i gay mettono le cose dentro i buchi per mandare fuori". (da "In & Out")

Non sono gay, ma posso imparare. (Homer Simpson)

E dopo la fuga dei cervelli ora partono anche i sederi. Vi avviso che da Civitavecchia, con destinazione la gaia Barcellona, è in partenza la prima "love- boat omosex " tutta italiana. E' una nave di lusso adibita a crociera gay, con un equipaggio di sexy marinaretti e spettacolini hard, e offre persino la possibilità di sposarsi a bordo. Fate in fretta a prenotare però, perché i posti vanno a ruba, e gli ultimi arrivati rischiano di rimanere inculati! (Bilbo Baggins)

Soltanto i froci sanno come si fa a sembrare una donna sexy (Marlene Dietrich)

Le donne sono la ragione numero uno per cui io non sono gay, oggi. D'accordo, ho fatto un pompino a un tale, ma davvero mi serviva un passaggio, quella volta. Ok, lo ammetto, non è vero. Non mi serviva un passaggio. (Lenny Clark)

"La cosa peggiore se scopri di essere gay è doverlo dire alla tua fidanzata". "No, la cosa peggiore se scopri di essere gay è che la tua fidanzata lo abbia già detto agli altri". (Francesco Varchetta)

Cosa si ottiene se incrociate Sir Elton John con una tigre dai denti a sciabola? Non lo so nemmeno io, ma qualunque cosa sia, e' meglio che ve la teniate lontano dal culo. (Neil Hamburger)

La vita in provincia e' terribile. Il parroco ha saputo che una mia amica e' omosessuale ed e' andato a maledirle la casa. (Maria Rossi)

Bastardo! Ti sei trovato un'altra donna. E allora, per ripicca, me la son trovata anch'io. (Maria Rossi)

Nella mia citta' ci sono tre istituti tecnici: Il Galileo Galilei, il Galileo galilui e il Galileo Galigay. (Emilio Razzetti)

Comunque sono tanta orgogliosa di mio figlio gaio e voglio dire alle altre mamme: "Se vostro figlio e' tanto sensibile siate contente: sempre meglio un figlio ricchione... che due!". (Viviana Porro)

Qual e' lo sport preferito dai gay? Il salto sull'asta!

Mio figlio ha voluto presentarci quello che sta con lui, il concubino, il concusso, il coinculino. Appena l'ho visto ho pensato che volesse menarci! Uno grande e grosso pieno di tatuaggi, con dei baffi a ferro di cavallo e nelle orecchie un sacco di viti e bulloni che sembrava un ferramenta! Mi e' venuto incontro e mi ha detto: "Piacere signora, sono Felice". "E pensa se ti giravano i coglioni!". (Viviana Porro)

I giovani gay d'oggi sono poco o nulla discriminati, e di questo devono solo ringraziare i vecchi omosessuali di una volta, che si sono fatti il culo per farsi accettare da una società che non li voleva! (Bilbo Baggins)

Omosessualita'. Dio creo' l'uomo, poi la donna, poi prese una seconda costola e comincio' sul serio a divertirsi. (Alessandro Fullin)

Ho provato a curare mio figlio dalla gaieria. Prima coi propoli, ma non fanno niente, poi col voltaren... fosse stata un'infiammazione sarebbe guarito! L'ultima che ho provato sono stati i fiori di Bach: e' andato a dirigere un'orchestra, ma e' rimasto ricchione! (Viviana Porro)

Mio figlio è gay. Avrei dovuto intuirlo. Quand'era bambino, mio marito gli ha regalato il gioco "Il piccolo falegname" e lui ci ha costruito la casa della Barbie... (Viviana Porro)

Frocio? Ma scherzi? Piuttosto lo prendo nel culo! (Lucio Wilson)

Secondo l'Istituto Centrale di Statistica, oggi in Italia ci sono più ricchioni che ricchi. (Calandrino)

Non è più Bari la città a maggiore concentrazione di omosessuali (fin da piccoli i genitori dicono loro 'Fai la checca, fai la checca!"). Anche qui il primato è passato alla Cina: SHANGAY. (Renato Reggiani)

Erano una coppia talmente progressista che tentarono di adottare un bambino gay. (Ann O'Nym)

Per gli omosessuali la vita è sempre stata più difficile. Mio cugino ora è presidente dell'Arcigay, ma per arrivarci si è dovuto fare un culo così. (Paolo Burini)

Una lesbica? Una preda perduta. Un gay? Un concorrente in meno. (BIG)

"Dottore, il mio fratello siamese e' gay!". "E allora?". "Come, e allora? Il culo e' uno!!!"

Ho un amico carissimo gay che e' professore all'università di Verona: e' molto colto e intelligente. Lo chiamano Omo Sapiens. (DrZap)

C'e' una mafia gay, il cui padrino dice: "Che dite, questa pistola mi fa il sedere grosso?". (Robin Williams)

La Carfagna prende le distanze dal premier dopo la battuta sugli omosessuali. Non è carino scherzare sulle malattie. (Spinoza.it)

Tunisino evita l'espulsione perché è gay. Per evitare di essere processato in Patria ha chiesto l'asilo politico. (Messaggero Veneto, 12/11/10)

"Tu sei FROCIO!!!". "Ma...Ma... Come si permette??!!! Mi dia del ghei piuttosto!!!". (5Z4ES)

L'omosessualità è curabile, lo sanno tutti ormai. (haroldsmith.blogspot.com)

Sono un gay atipico. Mi piacciono le donne. (castorovolante)

Potrebbe andare peggio:
- tua nonna entra in camera tua mentre stai avendo un rapporto sessuale;
- è un menage-a-trois;
- non ci sono femmine;
- tu sei passivo;
- tua nonna è accompagnata dal vescovo locale;
- abiti a Roma;
-hai la malaugurata idea di giustificarti con "Non è come sembra, Santità! Ho intenzione di sposarlo!"
- il Papa ti guarda gonfio di gelosia gridando "Puttana! Pensavo il nostro fosse un amore speciale!";
-tua nonna ti guarda gonfia di gelosia gridando "Anch'io!". (puccio di luce)

ANSA NEWS: a Torino si e' svolta una grande manifestazione delle associazioni gay davanti alla Sede della Fiat. L' amministratore delegato Marchionne e' stato duramente contestato dai manifestanti, che scandivano slogan del tipo: perché mai, perché mai nel culo agli operai? D' ora in poi, d' ora in poi nel culo solo a noi!

Mons Rigon ha detto che l'omosessualità è un male da guarire. E' vero: per le forme leggere bastano le supposte, per le forme piu' gravi ci vuole una rettoscopia. (DrZap)

Oggi ho rettificato troppo. Starò mica diventando omossesuale?! (Matteo Morbio)

Il bel Paul già stava andandosene sculettando, ma poi ci ripensò, e sbattendo le lunghe ciglia, chiese al giovane farmacista se la pomata per le emorroidi la poteva detrarre dai redditi. Sostenne che dopotutto lui il culo lo usava per lavoro! (Bilbo Baggins)

Le auto dei gay vanno a met...ano ? (DrZap)

Con questa mania di essere diversi... stanno diventando tutti maledettamente uguali. (ABC)

Campagna anti-razzismo sui gay: ho deciso voglio essere fatto gay onorario. In fin dei conti mi tocca, è da una vita che prendo per il culo gli altri. (Marco E Laura Camillieri)

La Russa: "Il figlio di una coppia gay avrebbe un popò e un papà". Beati i suoi figli che hanno solo un popò. (divx)

Insulti contro uno studente gay alla Bocconi: "Bocconiano!". (Faberbros)

Qual e' il coro preferito dei gay? Forza Milano!

A che temperatura brucia il buco del culo? A 90 gradi!!!

Su un treno affollato un tizio ripete piu' volte: "Se non scopo tutti i giorni mi viene un mal di testa...". A un certo punto un viaggiatore, molto effeminato, si cala giu' i pantaloni mettendosi a 90 gradi e gli dice: "Ti andrebbe un'aspirina?"

Se Adamo fosse stato omosessuale, nessuno sarebbe qui per dircelo. (Oscar Wilde)

Come si chiama un transessuale che si e' fatto male? Transferimento.

Il cuculo e' un finocchio balbuziente?

Cosa dice lo spermatozoo di un frocio ad un altro spermatozoo? E dove lo dovremmo trovare l'ovulo in mezzo a tutta questa merda?

Come si chiama il piu' famoso finocchio francese? Gustave Lupin!

Il culturista e' un gay che ama viaggiare? (Zap)

Un omosessuale che vince alla lotteria diventa ricchione? (Zap)

"Dottore dottore! Sono finocchio... cosa devo fare?". "S'annaffi due volte al giorno!"

Quanti gay ci vogliono per cambiare una lampadina? Tre. Uno avvita la lampadina 'Art Deco' e gli altri due strillano 'Favolosa'.

Lezione di sesso a scuola. Il professore da' un tema: "Definite brevemente un gay". Svolgimento sintetico del primo della classe: "Un gay e' uno che ce l'ha davanti, ma preferisce averlo di dietro".

Che se io saprei che mio figlio mi diventerebbe un orecchione, vivo glielo faccio mangiare il ritratto di Dorian Gray! (Giorgio Faletti)

Cosa fanno cento gay su una barca? Una frocera!

VIVA I GAY !!!!! Ce ne fossero tanti ... quanta concorrenza in meno!

Non ti fidare di un uomo con un'esperienza plurianale. (Mirco Stefanon)

Lapsus freudiano: Noi teniamo aperto tutto l'ano. (Mirco Stefanon)

Come si chiama il piu' famoso gay spagnolo?? MANOLO SIENTO!!!

Colmo per un calciatore gay (o una calciatrice lesbica): subire un fallo da tergo.

Polvere siete e polvere diventerete! Se siete gay... cipria.

Quanti gay occorrono per cambiare una lampadina? Tre. Uno sulla scala e gli altri due che abbracciandosi dicono: "Cielo!! Stai attento!!".

Quanti gay occorrono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma con l'uso della vasellina.

Due gay sono seduti al parco e stanno facendo delle chiacchiere. Ad un tratto si avvicina un cane che comincia a leccarsi le palle. Uno dei due gay allora dice all'altro: "Caro, mi piacerebbe fare quella cosa li'". E l'altro: "Non te lo consiglio... quel cane morde!"

Che differenza c'e' fra un gay e un frigorifero? Il frigorifero non scoreggia quando tiri fuori la salsiccia!

Il baronetto alla mamma: "Mamma, mi sono innamorato!". "E chi è la ragazza? Lady Hilton? Lady Walker? Lady Wentworth?". "No, è John Dooley". "Ma... figliolo, John Dooley è laburista!"

Un viados brasiliano vede arrivare un 'collega' che mentre cammina, sputacchia a piu' non posso. Naturalmente gli chiede perché sta sputacchiando e che cosa ha mangiato. E l'altro: "Lascia stare, ho appena fatto un pompino a uno, che aveva inculato uno, che aveva mangiato fichi".

Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li visito accuratamente". "Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo il dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma, infila la mano nel culo del bambino e fa: "Di' un po' 33". Il bambino, sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...". "Non è lui" pensa il dottore. Fa entrare dopo il secondo, per vedere se effettivamente è gay. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli dice: "Di' un po' 33". "Uno, due, tre, quattro...".

Hanno eletto Miss Trans 2000. Il suo nome è Silvia, le misure sono: 90, 60+30, 90.

Un gay: "Abbasso la fica!". Un nano: "Era ora"!!!

Qual e' il soprannome che i gay danno al preservativo? Un 4x4 perché e' quello che c'e' di meglio per andare nella merda.

Oroscopo gay: il Destino ti ha voltato le spalle ..... *** APPROFITTANE!!! ***

Il vermouth chinato e' una bevanda per gay ? (Zap)

Che differenza c'e' fra un finocchio che si puo' comprare dall'ortolano e un finocchio inteso come gay che si prostituisce? Il primo si vende al chilo, il secondo si vende al culo.

In una famiglia comunista un figlio torna a casa dalla scuola e dice al padre: "Papà, mi sono innamorato!" e il padre: "E di chi? della Maria?, quella alta, magra...". "No...". "Allora è Giovanna, quella più grassotta, con gli occhi azzur...". "No...". "Allora è Carla, quella bassa, simpatica...". "No...". "Allora chi è???". "E' Pasquale, il macellaio!!!". "Ma come!? Sei impazzito??? Quello è un fascista!!!".

A Firenze un gay entra da un fruttivendolo esclamando: "Fruttivendolo 'un caco!". E il fruttivendolo: "M'importa 'na sega!"

L'omosessualita' per se stessa non e' ne' bella ne' brutta. Diventa brutta se fatta male. (Platone)

L'omosessualita' e' l'amore che non osa dire il suo nome. (Oscar Wilde)

L'omosessualita' e' utile, se non altro perché aumenta l'autonomia della flotta. (Horatio Nelson)

Gli omosessuali sarebbero i migliori mariti del mondo, se non recitassero la commedia di essere donnaioli. (Marcel Proust)

L'omosessualita' e' il tentativo della natura di liberarsi dei ragazzi molli sterilizzandoli. (Francis Scott Fitzgerald)

Perché i gay amano i Siciliani? perché sono siCULI.

Beati gli ultimi se i primi sono pederasti. (Mino Maccari)

Chi sono i tre uomini più pericolosi che un uomo può incontrare? 1: Un negro con un'arma da fuoco, 2: Un Portoricano con un coltello, 3: Un gay con un dente scheggiato.

"Papa', a scuola un compagno mi chiama finocchio!". "Spaccagli la faccia!". "Non posso, e' troppo carino!"

Se il melo da' la mela, il pero da' la pera, il pesco da' la pesca, perché il fico non da' la fica, ma soprattutto perché il finocchio da' il culo?

Come si chiama il più famoso gay cinese? Ciolano Fumante...

Se l'omosessualita' fosse un fatto normale, Dio avrebbe creato Adamo e Giovanni. (Anita Bryant)

Due gay stanno facendo pipì all'aperto, dietro ad un albero, e uno dei due inizia a sbirciare il pene dell'altro. Al che uno inizia a dire: "Accidenti! Ma lo sai che hai proprio un pisello schifoso?". "Guardati il tuo!" ribatte l'altro. "Ma guarda, ne ho visti tanti, ma brutti come il tuo... mamma mia che schifo!". "Ascolta, vedi di darci un taglio!" replica l'altro indispettito. "Porca miseria che schifo di cazzo che hai... guarda, mettimelo in culo che non voglio nemmeno vederlo!!!"

"Buon ano" disse Dolce a Gabbana.

Mr. Gay, impiegato di una compagnia aerea americana, ha acquistato un biglietto a prezzo scontato sulla linea Minneapolis-Los Angeles. Salito sull'aereo, trova il suo posto occupato e si siede in un altro libero lì vicino. Dal momento che per un errore nell'assegnazione della lista di prenotazione l'aereo risulta aver imbarcato più passeggeri dei posti disponibili, lo steward si avvicina a quello che presume essere di Mr. Gay e gli domanda: "Lei è Gay?". L'uomo, stupito e indispettito, che non poteva certo notare la G maiuscola, ammette di essere gay. "Allora prenda il suo bagaglio e scenda, la prego". Mr. Gay, che ha capito, a sua volta si alza e esclama: "Io sono Gay!" e viene invitato anche lui a lasciare l'aereo. Alchè un altro passeggero si alza ed esclama: "Anch'io sono gay! Ma dannazione non vorrà farci scendere tutti!". (Leggenda metropolitana)

Non ringraziare mai un gay. Uno di questi giorni potrebbe mettertelo in culo. (Giuseppe Palumbo)

Se Dio avesse voluto gli omosessuali, non avrebbe creato Adamo ed Eva, ma Adamo e Peppino.

Perché i gay si fanno tatuare il dorso? perché i loro compagni abbiano qualcosa da leggere.

Difficile capire perché in Italia, nel 2000 sia ancora così complicato per i gay ottenere diritti civili. Le spiegazioni sono tutte in polacco. (Ellekappa)

Divenite omosessuale, e allargate il cerchio dei vostri amici. (Régis Hauser)

Due gay si incontrano. "Ciao caro. Uh, ma che caldo che fa, andiamo a succhiarci un gelato?". "Ehi, buona idea!". E si avviarono felici all'obitorio. (Mauroemme)

Durante una festa a casa d'un grosso regista, fra tanti camerieri ce n'e' anche uno giovane e bello da mori', che pero' 'un sa servi'. Difatti a 'n certo punto ni 'asca 'r vassoio di mano e arrovescia tutto 'n terra ! Sicche' l'invitati si rivortano a vede' coll'aria un po' sdegnosa, ma 'r regista 'nvece fa finta di nulla e seguita a chiacchera'. Quando pero' 'r ber cameriere ni passa accanto, a denti stretti ni fa: "E stasera, niente vasellina!". (Dal Vernacoliere, giugno 2002)

Sono morti tre gay e si decide per la loro cremazione. I rispettivi compagni (mettiamo tre nomi a caso: Canoro, Barzo e Lopezzone) si ritrovano alla casa di onoranze funebri e parlano tra loro di cosa faranno delle ceneri dei propri amati. Canoro: "Il mio caro Dodo amava volare, quindi prenderò un aereo e spargero' le suo ceneri nel cielo". Barzo: "Il mio amato Prospero adorava pescare, quindi penso che spargero' le sue ceneri sulle acque del nostro lago preferito". Lopezzone: "Il mio Law era un amante straordinario... penso che mettero' le sue ceneri nel chili, cosi' mi fara' bruciare il culo per un'ultima volta..."

Inopportuna la manifestazione dei gay. Può offendere la chiesa nonché indurla in tentazione. (Ellekappa)

Un imbianchino vede dall'alto dell' impalcatura, un finocchio che aspetta un bus. Inizia a gridargli "Frocio, rottinculo!" eccetera. Il finocchio ribatte: "Imbrattamuri, muratore, crostaiolo!". La cosa si ripete per qualche giorno, finché una mattina assieme al finocchio arriva una bellissima donna. Dimentico dell'altro, l'imbianchino grida: "A bona!". Ed il finocchio salutandolo giulivo: "Architetto! architetto!".

Se un eterosessuale entra a far parte di una comunità gay, all' inizio ha dei problemi di inserimento?

Omosessualita' = ANO-malia.

Siamo tutti omosessuali non praticanti.

Estate a Bologna, fa molto caldo. Bibi torna a casa e trova il suo ragazzo Bobo a culo nudo e seduto dentro al freezer. "Si può sapere perché hai messo il sedere dentro al freezer?". Bobo risponde: "Vedi Bibi, sapendo che sei stato fuori al caldo tutto il giorno, ho pensato che al tuo ritorno avresti gradito qualcosa di fresco!"

"Come si chiama il cugino gay di Cip & Ciop?". "Ciap..." (Maurizio Tecli)

Un ragazzino tornò a casa con un occhio nero. "Che è successo?" chiede il papà. "Un mio compagno di scuola mi ha chiamato frocio e mi ha pestato". "E tu? Gliele hai date, vero?". "Cosa?! Per rovinarmi lo smalto?!".

Aderisci anche tu alla giornata mondiale contro l'intolleranza gay, invia anche tu un sms ad un amico frocio come ho fatto io! (Su un SMS)

Sono finite le Olimpiadi Gay a Sidney. Hanno partecipato 12.500 concorrenti di 82 nazioni. Curioso il modo in cui e' stata corsa la staffetta... (da C@c@o)(Iacopo Fo)

E' facile fare il ricchione col culo degli altri.

Tra omosessuali: "Pronto, buonasera sono Andrea, c'è Francesco in casa?". "No, Francesco è a letto con gli orecchioni". "Che stronzo, me lo poteva dire che c'era una festa!"

Come si chiama un tizio che si veste correttamente ? Un gay.

Tra amici. "Il cetriolo e' buonissimo per la vista". "Ah, si?". "Si'. Pensa, ieri me ne sono messo uno nel culo e sono riuscito a vedere persino le stelle".

Ho chiesto a Dio l'erba e mi ha dato un prato, ho chiesto a Dio dell'acqua e mi ha dato il mare, ho chiesto a Dio un gay e mi ha dato il tuo numero. (Su un SMS)

Un vecchio omosessuale sta per tirare le cuoia assistito dal compagno di tutta la sua vita. Ad un certo punto, a quest'ultimo cade il fazzoletto di mano con cui gli tergeva la fronte e, nel raccoglierlo, gli scappa una sonora scoreggia. Al che il moribondo con un filo di voce: "Cattivo, cattivo... io muoio e tu mi parli ancora d'amore..."

Perché la più alta percentuale di gay si ha nella gente di origine pugliese? perché da piccolo la mamma, mettendolo sul vasino, gli ripete: "Fa' la checca! Fa' la checca!

In mezzo all'Atlantico, durante una notte nebbiosa, un transatlantico sperona un iceberg affiorante che provoca una grossa falla nello scafo. La nave sta rapidamente affondando, suonano le sirene dell'allarme, vengono calate in mare le scialuppe di salvataggio ed il capitano è sul ponte principale che coordina le operazioni di abbandono della nave urlando in un megafono: "Signori passeggeri, state calmi, non fatevi prendere dal panico. Si salvino prima le donne e i bambini e poi gli uomini...". A quel punto si sente tirare gentilmente per la manica della divisa, si gira e vede un uomo che con voce effeminata gli fa: "Senti stella... e io che faccio? Rimango a spegnere le luci?".

Perché le lesbiche amano avere amici gay? Bisogna pure che qualcuno sappia cucinare.

Cinquanta omosessuali partono per il gay pride in bus. All'andata 50 posti a sedere, al ritorno 50 sederi a posto.

Un gruppo di gay e' riunito in una jacuzzona, in mezzo ad un turbinio di bolle e bollicine. Ad un certo punto sale a galla un preservativo, palesemente usato. I gay si guardano fra loro perplessi, ed uno dice: "Ok, chi e' stato a scoreggiare?". (Marco Bernardini)

Coppia gay. Uno dei due ritorna a casa dopo un lungo viaggio, ansioso di fare sesso. Si avvicina al compagno ma l'altro lo ferma: "No, oggi non posso, ho le mie cose". "Uhm... Un'altra volta con la diarrea?". (Mauroemme)

Tu assomigli a quello che se diceva le bugie gli si accorciava il membro: Finocchio.

Perché i finocchi hanno molto spesso il torcicollo? perché si baciano mentre fanno l'amore.

Come si riconoscono i vari armi in una gara di canottaggio? Il 'due con' fa "ooohp ooohp ooohp..." (fare la voce grossa). Il 'due senza' fa "iiihp iiihp iiihp..." (fare la voce bianca).

Un esploratore arriva in Africa e incontra tre africani che gli dicono: "Io sono Bingo e nel culo te lo spingo"; il secondo gli urla: "E io sono Bongo e nel culo te lo pongo". Interviene il terzo che gli dice: "E io sono Bango e nel culo te lo stango". Al che l'esploratore, sorridendo, risponde: "Piacere, Gigi Ernesto: ecco il culo e famo presto"

Colmo per un frocio: essere tanto sfortunato da non aver culo neppure una volta nella vita.

Un bel mattino a Napoli un tizio esce e va a lavorare a piedi. Cammin facendo incrocia un funerale; incuriosito si avvicina ad uno del corteo e chiede: "Chi è muorto?". Gli rispondono: "Nu ricchione". Si tocca e continua a camminare verso il suo lavoro; incrocia un altro funerale e chiede ancora: "Chi è muorto?". Gli rispondono ancora: " Nu ricchione". In tutta fretta si avvicina ad una cabina telefonica, trafelato forma il numero e quando gli risponde l'amico: "Giggì, statte accuorto... ci sta in giro nu cazzo avvelenato!" (Ciccio)

Due gay sono in piena campagna e si stanno inchiappettando allegramente. Uno dei due pero' e' un po' preoccupato e continua a chiedere all'altro: "Ma sei sicuro che non rischiamo di prendere l'Aids?". E l'altro: "No, stai sicuro che l'ho letto sul giornale". "E che cosa c'era scritto?". "C'era scritto: Campagna contro l'Aids!!!".

La scopa nel culo è niente, anche perché dopo un po' si inizia ad apprezzarla ed aiuta a tenere la casa pulita... è con il Folletto che non mi riesce ancora bene!

"Papa', a scuola mi chiamano tutti pinocchio!!!". "Luigino, ma non e' una cosa cattiva, anzi! Tu cosa gli dici?". "Pvocio, pvocio e pvocio".

Grande è la solidarietà tra froci. (Giovenale)

Salve, sono Lucio stiro e cucio, con le donne non mi associo! Ah dimenticavo sono frocio. (su un SMS)

Cosa fanno tre gay quando assaltano una donna in una strada buia? Due la tengono ferma ed uno le spettina i capelli.

Un tizio va a confessarsi in chiesa: "Monsignore, le confesso che sono omosessuale". "Uh... allora mi chiami pure Monsi". (Mauroemme)

La mamma voleva un maschietto, papà una femminuccia. Li ho accontentati tutti e due.

Nel prossimo giro d'Italia ci sarà la tappa Milano-Carezza e ritorno... (Mbgiorge)

Come si chiama il piu' famoso culattone cinese? Setin Kin T'Inkull.

Un omosessuale incontra un suo amico che gli chiede: "Come è andata al concorso televisivo?". E lui: "Benissimo! Mi hanno inculato!".

Gay: "Dottore, dottore sto molto male. Mi dia qualcosa". Dottore: "Le prescrivo questa confezione da 12 supposte: una al mattino ed una alla sera per sei giorni". Gay: "Dottore, non è possibile una sola, ma grande come 12 supposte. Sto tanto male".

Quell'uomo e' cosi' gay che se si siede su un lecca lecca ne indovina il gusto. (New York Roasts)

Mio fratello e' gay e ai miei genitori non importa. Basta che si sposi un medico. (Elayne Boosler)

Se gli omosessuali non si riproducono, com'e' che ce n'e' cosi' tanti? (Jim David)

Gay Pride: perché i gay sono persone orgogliose, checche se ne dica. (Massimo Bassi)

Mia zia Lorraine mi ha detto: "Bob, sei gay. Hai preso un appuntamento con uno psichiatra?". Le ho risposto: "No, ho già un appuntamento con un tenente della Marina". (Bob Smith)

Noi ragazze non capiamo un bel niente di politica. (Paolo Poli)

Cosa dice un frocio quando per caso trova il suo compagno ideale? "Che culo". (Scirio)

Non e' stato semplice annunciare alla mia famiglia che ero gay. Ho orchestrato con cura il mio annuncio durante la cena del Ringraziamento. Con flemma ho detto: "Mamma, puoi passare l'insalata a un omosessuale?". Mia mamma ha subito dato il piatto a mio papa'. Ne e' seguita una scena orribile. (Bob Smith)

Essere gay non è facile. Per arrivare a diventarlo spesso bisogna farsi un culo così. (Mauroemme)

Due gay. Uno dei due ritorna a casa dopo un lungo viaggio, ansioso di fare sesso. Si avvicina al compagno, ma l'altro lo ferma: "No, oggi non posso, ho le mie cose". "Uffa... Un'altra volta con la diarrea?". (tinmartin)

Cosa dice un gay con un ombrello nel culo? Toglietemi tutto... ma non il mio ombreil!

I 4 gay piu' famosi al mondo: l'italiano: Gustavo Felice Lamazza. Il Russo: Andrey Koimasky Neibosky. Il Giapponese: Simosuki Sinamiko. L'Arabo: Mohammet Indukul.

28 giugno, manifestazione del Gay Pride. A scopo dimostrativo i manifestanti gay organizzano un'orgia a "trenino", cosicchè ognuno penetra chi lo precede e viene penetrato da chi lo segue. L'ultimo della fila, quello in coda, porta un cartello: "Solo simpatizzante!". (tinmartin)

Un tipo chiede all'altro: "Lo sai che la maggior parte dei ricchioni sono 'Swoworordi' ?". E l'altro: "Sono?". Lui, gridando: "SOOORDIII"

Perché un omosessuale è contento quando viene deriso? perché viene preso per il culo! (Scirio)

Un ragazzo è seduto in un bar quando un estraneo si avvicina a lui e gli chiede: "Se ti svegliassi nel bosco, ti grattassi il sedere e sentissi con la mano della vaselina, lo diresti a qualcuno?". "Cazzo, no!" risponde il ragazzo. L'estraneo allora gli chiede: "E se grattando più in profondità dentro il tuo sedere, tirassi fuori un preservativo usato, lo diresti a qualcuno?". "Certamente no.." dice il ragazzo. E lo straniero: "Vuoi venire in campeggio con me?" (Xander)

Se un giorno d'inverno sulla spiaggia un ortolano ti ha detto che per diventare uomo devi farti mettere una mela in culo... vuol dire che ti ha raccontato due bugie.

In un assolato ed afoso pomeriggio d'estate Aldo dichiara a tutti la sua omosessualità. Checcaldo! (Akel Barzo)

A seguito di veementi proteste del partner, il noto cantautore bolognese Lucio Dalla cambierà il proprio cognome in Lucio Lodò. (Fitzcarraldo II°)

Un soldato arriva trafelato nell'ufficio del comandante: "Signor comandante - dice ansimando - mi sono accorto che nel nostro battaglione c'è un frocio!". "Accidenti! E come lo ha scoperto?". "Stamattina. Sono rientrato in camerata e ho scoperto che qualcuno mi aveva rubato lo smalto per le unghie e le ciglia finte!"

L'omosessualità è una malattia inculabile.

Questi ricchiò. Gli dai il dito e si prendono l'ano. (Respect!)

ANSA - Durante delle ricerche archeologiche sono stati ritrovati oggetti, riconducibili ad una antica comunità omosessuale, quali falli di osso e pezzi di lubrificante solidificato. Il sito archeologico è stato chiamato Forum Culii. (Respect!)

Un ricchioncello e' in piedi sull'autobus. Ad un certo punto molla una scorreggia e indica con un dito il signore che gli e' di fronte, che protesta: "No, no, non sono stato io!" E il ricchio': "No, questo e' per te". (Mauroemme)

Perché un frocio impiccione è più felice di un frocio riservato? Perché oltre a farsi i cazzi suoi, si fa anche quelli degli altri! (Scirio)

Come si dice quando un omosessuale viene subito? Eiaculattone precoce. (Scirio)

Un gay all'altro: "Ma quanti culi avrai penetrato?". "Boh, sessanta e rotti". (Scirio)

Tra due ricchioni: "Aveva uno sguardo penetrante, figurati il resto". (Mauroemme)

Busi ha una lunga esperienza alle spalle. (Mauroemme)

Hey, hai qualcosa contro gli omosessuali? Si', un bel randello!

Perché il gay e' triste? perché nessuno gli da' retto... (Scirio)

Ma un gay che non lo prende spesso dietro si chiama Tristano? (Sajiuuk Kaar)

Un gay vede un uomo bellissimo, ed e' subito colpo di fulmine. Ma non sa come avvicinarlo. All'improvviso ha un'idea, lo avvicina e gli dice: "Scusi, se ne intende di orologi?". L'uomo: "Si, abbastanza". Il gay: "Me lo metterebbe 5 minuti dietro" (da Bastardidentro)

Il primo ministro francese Raffarin ha varato un progetto di legge volto a tutelare i gay dalle ingiurie verbali. In pratica, in Francia è vietato prendere i gay per il culo. (Lopezzone)

Due froci sono in uno spogliatoio e uno nota che l'altro ha qualcosa disegnato sul cazzo: "Cosa hai disegnato sul tuo cazzo". "Un trattore". "Ma già che c'eri non potevi disegnarci una Ferrari?". "No, ho pensato che per andare avanti e indietro in mezzo alla merda era meglio un trattore!!"

Il sogno di un gay ? Con un colpo di culo trovare un lavoro del cazzo...

Dove nuotano i gay? Dove si tocca !

Un uccello è scappato e due uomini (uno normale e uno gay) corrono cercando di prenderlo. Come riconoscete quello gay? E' quello che gli corre davanti!

Come si chiama il più importante raduno annuale dei Gay? Il Meeting ULO!

C'è una zuffa in mezzo alla strada. Un tizio si avvicina ad un altro che sta assistendo da vicino e gli chiede con voce effeminata: "Scusi, buon uomo... cosa sta succedendo?". Quello con voce virile: "Stanno a mena' un frocio!". Allora lo stesso tizio, facendo la voce molto più roca, dice: "E FANNO BENE!".

Un uomo in treno non riesce ad andare in bagno perché è occupato da diverso tempo. Essendo molto preoccupato, va a chiamare il capotreno. Questo apre la porta del bagno con la chiave universale e trova due froci, uno seduto e l'altro che lo sventola facendo: "Ti avevo detto di prenderlo al burro l' hot dog e non alla senape... "

Come si dice quando un gay ti afferra per il culo? Che ti acChiappa. (Scirio)

Mi hanno raccontato di due amici gay, due miliardari. Quello passivo era un tipo davvero scialbo, completamente piatto. L'altro continuava a ripetere: "Piatto ricco, mi ci ficco!" (Friss)

Quando andava a scuola, i suoi compagni lo prendevano sempre in giro gridandogli "Ricchio' Ricchio'..." Lui pero' non riusciva mai a prenderli, perché la gonna era troppo stretta. (Mauroemme)

Come si definisce un uomo intelligente, sensibile e bello? Omosessuale.

Due gay al ritorno dalle vacanze a Ibiza. "Quest'anno in vacanza mi sono fatto molti amici!". "Io anche degli sconosciuti!"

Un gay al suo migliore amichetto: "E allova, Mavco, mi spieghi come mai non ti sei accovto di niente quando il ladvo ti ha vubato il povtafoglio dalla tasca posteviove dei pantaloni?". "Ma si, cavo, mi sono accovto, ma pensavo che avesse intenzioni sevie!"

Avevo un amico gay, ma poi ci ho litigato. Temevo volesse divertirsi alle mie spalle. (Mario Mazzocchi)

Sono andato in un negozio di giocattoli, perché volevo un gioco elettronico portatile. Il commesso va in magazzino e ritorna con un frocetto tutto sculettante. Aveva capito che volevo un gay boy... (Friss)

Un pazzo sta lucidando il pene ad un suo compagno di cella. Ad un certo punto un infermiere lo vede e gli chiede: "Che cazzo stai facendo?". Il pazzo gli risponde: "Gli sto lucidando il cannocchiale!". "Ah quello ti pare un cannocchiale?". "Certo, ieri notte me lo ha messo nel culo e ho visto le stelle!!" (mesmer)

Come si chiama una formica ricchio'? Formi-china. (Mauroemme)

"Tu sei frocio?". "Mi dia del ghei!". (Scirio)

Il gay ignorante è anal...fabeta? (Scirio)

Gli attori ricchioni sanno entrare bene nel personaggio. (Mauroemme)

REGOLE PREZIOSE PER RICONOSCERE UN CULATTONE
Di seguito alcune regole di vita e raccomandazioni per sapere con chi abbiamo a che fare, in tempi in cui trovi gay nell'esercito, nei media, nella politica... insomma, dappertutto dove ti giri ne trovi quantità industriali alle spalle. Per proteggerci da questa epidemia, eccovi alcuni consigli pratici, attitudini e comportamenti che è opportuno evitare per aver salva la nostra retroguardia.

Mangiare qualsiasi stronzata che si succhi, come chupa chups, ghiaccioli, ecc. Le uniche cose che un uomo vero può succhiare sono le ossa di pollo, i crostacei, le ostriche e ovviamente le donne. Tutto il resto che si succhia è una ricchionata e punto.

Avere un gatto. Per dio! Solo una checca consumata terrebbe un gatto. Un gatto è come un cane, però in versione gay. Non ha senso comune, un uomo che vive con un gatto vive in una profonda relazione omosessuale. Ridicolo.

Non andare in campeggio perché non c'è posto per cagare. Un uomo vero caga dove cazzo gli pare. Chi non ha mai visto un animale con i calzoni abbassati non sa cosa sia un uomo. Quello che le donne non sanno è che andare in campeggio è in realtà una scusa per gli uomini, per marcare il territorio.

Chiedere un caffè decaffeinato, macchiato caldo con latte scremato o simili. Culattone! Un caffè è un caffè. Forte, intenso, aromatico... è un simbolo maschile per eccellenza. Le uniche cose che si possono aggregare ad un caffè sono il cognac, il whisky, la grappa. Tutte le altre sono cose da donnicciole... Ma dove hai visto mai "Signorina, mi dia un caffettino macchiato in tazza grande con latte scremato caldo..." Ricchione!

Conoscere il nome di più di 4 torte. Un uomo vero conosce al massimo il tiramisù, il profiterol, la crostata.; il minimo indispensabile per poter chiedere un dolce a pranzo o a cena. Dove mai si è visto un uomo come dio comanda entrare in una pasticceria e chiedere: "Scusi, mi può dare un Marie Claire, una torta Regina Anna o una crostatina di fragoline di bosco?". Con tutte quelle squadre di calcio, con 22 giocatori cadauna, il campionato spagnolo, inglese, tedesco, le nazionali... a chi cazzo gli resta posto in memoria per ricordare nomi di torte?

Andare alla Fiera del libro. R-I-C-C-H-I-O-N-E!!! Perché spendere quei pochi, sudati soldi che ci restano in libri, quando si può andare al Salone dell'automobile e trovare auto sportive, modelle gnoccolone spettacolari, rombi di motori, risate e scorregge libere? Mai passare l'intero giorno fra libricini di merda e i loro manierati autori che te li firmano.

Guidare con due mani: Ri-Ricchione! Se i cow boy possono afferrare una vacca con un lazo e una sola mano, perché cazzo un uomo necessita le due mani per afferrare un misero volantino? Con la destra si deve sintonizzare la partita, scalare marcia, fumare, parlare al cellulare e mettere la mano fra le cosce della gnocca che viaggia a fianco.

Controllare la data di scadenza degli alimenti al supermercato. Che ricchionata! Un uomo non guarda queste sottigliezze perché è immune agli alimenti scaduti. E' una macchina autosufficiente in salute. Una salsiccia o un pezzo di pollo scaduto sono benefici per la flora intestinale maschile. Per non parlare poi di quelli che palpeggiano la frutta e la verdura per vedere se è buona... Culattoni!

Dopo la doccia mattutina fare una seduta di pulizia e igiene con cremine umettanti, sapone neutro... tutte cose che fanno molto checche di strada! Manca solo un po' di maquillage per essere una vera donna. Ricchioni!!!

Noi maschi siamo una razza in via di estinzione, per favore contribuiamo a preservarla. (Mauroemme)

A chi danno il voto gli omosessuali? Ai d.s.! (Lopezzone)

Un gay entra in un bar. Il barista è un po' maleducato e chiede: "Che cazzo prendi?". "Il più grosso, grazie!". (Jack Lumber)

"E' vero che eri un ricchione?". "Sì, ma un sacco di ani fa!". (Scirio)

Un omosessuale prende il sole comodamente sdraiato al mare, con accanto un cagnetto e chiede al bagnino: "Mi scusi, cosa c'è sotto la sabbia?" "Sabbia". "E sotto quella sabbia?" "Altra sabbia". "E sotto quella sabbia?" "Altra sabbia" "E sotto quella sabbia?" (esasperato) "Un cazzo!". "Bobby, scava!".

Due signori al tavolino di un bar leggono il giornale. "Bel tempo, vero?" "Bel tempo". Silenzio. "Però dicono che pioverà" "Così dicono". Silenzio. "Ma, scusi una domanda. Lei è gay?". "No". "Neanch'io". "... Peccato ..."

Perché a Natale i gay sono tristi? Perché sta per finire l'ano! (Scirio)

Cosa fa un frocio pugliese sopra il water? Fa la checca! (Scirio)

Come si chiama il piu' famoso gay italiano? Gustavo La Mazza.

Un gay entra in un bar buio: "Non mi piace qui! Non si vede un cazzo". (Mario)

Ma in fondo cos'è un ricchione? Un apostrofo rosa tra le parole ti ano.

Tra gay: "Pronto sono Dario, c'é Marco??". "No Marco e' a letto con gli orecchioni!!!". "Che stronzo!! Poteva anche dirmelo che c'era una festa!!"

Un gay va dal dottore: "Dottore, mi fa male un posto... mi vergogno a dirglielo". "Uhm... vediamo un po'... la testa?". "No, più giù, più giù...". "Il petto?". "No, più giù". "La pancia?". "No, ancora più giù". "Ah, ho capito - fa il dottore con un sorriso - le fa male l'uccellino". "No, dottore... la gabbietta". (Mauroemme)

"Ma perché non mi baci mai?". "SOFFRO...". "Ma perché non facciamo l'amore?". "SOFFRO...". "Ma non ti piaccio ?". "SOFFRO...". "Ma di che soffri ?". "Non mi lasci finire: SOFFROCIO!".

Gay Pride a Milano. 25 maggio 2005. Ore 20.30 raduno dei gay in piazza duomo. Un'ora di festeggiamenti con baci, abbracci, danze, poi lo hanno preso tutti nel culo. (su un SMS dopo Milan-Liverpool, finita ai rigori 5-6)

Cosa fanno 2 gay nella neve??? Si tirano le palle!! (Gianni)

Volevo vedere se questi gay sono cosi cattivi come dicono, percio' sono andato al "gay pride". Devo dire che sono rimasto sorpreso! Non erano cattivi e maleducati! Sono come noi. Erano allegri e gentili. Ma poi mi e' caduto il portafoglio... (Mario)

Non dire gay se non ce l'hai nel lussac. (Mauroemme)

Cecchi Paone. Io gli farei condurre "geo & geo". Oppure anche "gaia" va bene. Voi cosa ne dite? Discutiamone! (rafrasnaffra)

L'omosessualità è il minore dei mali, soprattutto a partire dalla seconda volta. (Maurizio sangalli)

Il Titanic sta per affondare e il capitano della nave esclama: "Presto, sulle scialuppe di salvataggio!!! Prima donne poi bambini e dopo uomini, prima donne poi bambini e dopo uomini, prima donne poi bambini e dopo uomini !". Arriva un gay e dice: "E io che faccio... SPENGO LA LUCE ?". (da Bastardidentro)

Gay: "Uvbano, dov'è via Vossi?". Vigile: "La seconda a sinistra". Gay: "Uvbano, e via Vevdi?". Vigile:"La prima dopo la rotonda...". Gay: "Uvbano, quale votonda...?". Vigile (spazientito): "Senti bello, se dici ancora una volta "uvbano ti rompo il culo!!!". Gay: "Uvbano, uvbano uvbano!".

Per eventuali discordie tra gay, il foro competente è quello del culo. (Respect!)

Quell'avvocato gay è considerato un principe del foro. (Respect!)

Shwarzenegger: "Metterò il veto alla legge in favore dei matrimoni gay, e se qualcuno ha qualcosa da dire gli farò un culo così". In questo momento si stanno formando manifestazioni spontanee per proteste in privato con il governatore. (Prof. Spalmalacqua)

Su una maglietta di un probabile gay: "Il mio culo e' come Mirabilandia. Il secondo giorno entri gratis".

Come si chiama il più grande omosessuale americano? ERIC KYOWN. (Scirio)

Cineasta : l'organo sessuale degli attori. Cineforum : l'organo sessuale delle attrici. E una cineasta in un cineforum cosa fa? Una... cinemascopata. E i gay?... Loro fanno... Una retrospettiva. (Enner12)

Che ci fa quel gay nella cappella? Non dovrebbe essere il contrario? (Mauroemme)

Il figlio dodicenne di un milanese torna a casa dalla scuola: "Papà, papà, mi sono innamorato". Il papà, tutto felice: "Ma di chi figlio mio?". "Di Pasqualino, papà". "Ma proprio di un terrone?!"

Nascono due fratelli siamesi e vengono seguiti da un' equipe medica. Raggiunta l'adolescenza, durante un controllo uno dei gemelli sussurra al dottore che lo sta visitando: "Mio fratello e' frocio". "Che t'importa, la vita e' la sua". "Si, ma il culo e' unico". (Andrea Di Vita)

Dove batte il gay? Sul raccordo anulare. (Scirio)

Come disse un gay dopo una brutta avventura 'Ho passato il pene dell'inferno!'. (Giulio Severini)

E' così maledettamente ricchione che quando si alza la sedia gli rimane attaccata al posteriore, per via dell'effetto ventosa. (Mauroemme)

"Quando ho iniziato a fare il militare, essere omosessuali era illegale, poi è diventato possibile. Ora me ne vado prima che diventi obbligatorio". (Anonimo USAF LTC)

Vi rendete conto che l’amministrazione Bush ha prodotto più matrimoni gay che posti di lavoro? (Jay Leno)

Il presidente Bush potrebbe proporre un emendamento alla Costituzione che metta al bando i matrimoni gay. Ma io non credo che Bush abbia capito bene di cosa si tratti. Oggi infatti ha dichiarato: “No ho niente contro i gay, solo che non voglio che uno sposi mia figlia...”. (Jay Leno)

Due mamme si incontrano: "Sai che mio figlio si sposa?". E l'amica: "Non sarà mica gay?". "Perché dici questo?". "Perché sono gli unici che ci tengono a sposarsi!!". (da BastardiDentro)

Dove abita il gay? In via...Dos... (Scirio)

Quando un gay è fortunato? Quando ha culo! (Scirio)

Benvenuti in Gayfone! Essere gay oggi conviene di piu'. Se attivi Gayfone entro il 31 dicembre l'inculata costa solo la meta', e se da etero passi a gay senza cambiare il tuo look ti regaliamo fino a 60 pompini da fare gratis verso tutti... GAYFONE ED E' TUTTO DIETRO DI TE. (su un SMS)

Ieri ho fatto visita andrologica: la buona notizia è che sono maschio. La cattiva è che mi è piaciuto quando il dottore col guanto mi ha strizzato la prostata. (Ciumbolo)

Gay igienista: uno che usa il dentifrocio e lo scazzolino. (Mauroemme)

Perché i gay bevono più vino che birra? Perché chi beve birra beve la bionda, chi beve il vino preferisce il brunello.

A manifestare pro matrimoni gay, c'erano in incognito anche tanti miei colleghi. Precisamente, molti matrimonialisti. (Law)

Io posso ammettere che uno sia frocio... UNO ! (FoX)

Come si toglie la vita un uomo a Parigi? Si butta dalla Tour Eiffel! Come si toglie la vita un gay a Parigi Si lancia sopra la Tour Eiffel! (Dr. ICE)

Ricordi di gay: "E' vero che eri un ricchione?". "Sì, ma un sacco di ani fa!".

Cosa regalano i gay ai loro fidanzati il giorno di San Valentino? Non importa che regalo sia, l'importante è che abbia un grosso pacco!

Conosco un omosessuale cui piacciono le donne: i suoi amici non fanno altro che prenderlo per il culo. (Lopezzone)

Quel giocatore di carte gay era bravissimo nel maneggiare il mazzo. (Dr. ICE)

Il Papa è contro i matrimoni tra gay, poiché i preti si sposerebbero tra di loro. (marius)

Cosa preferiscono i partecipanti al gay pride:
auto: LANOS Daewoo
detersivo:OMO
cane: ALANO
giocatori di calcio:GROSSO (pa) e LONGO (to)
passeggiata:LECCO-BELLANO
residenza:MENAGGIO
localita' montana:TREPALLE o in alternativa RESEGONE
localita'marina:CAPO RIZZUTO
per farsi:TIRANO
squadra di calcio :CHIEVO (specie se pugliesi)
attore:ROCK HUDSON
attrice:NATALIE WOOD
gioco:CALCIO (specie per i falli da dietro)
programma politico:IL CELODURISMO. (Enea)

Due uomini su tre soffrono di omosessualità latente. Il terzo ne gode. (Lopezzone)

Gay: colui che ti prende per il culo, ma non per gioco. (Giulio Severini)

Quell'aspirante gay continuava a mettere le corna alla moglie nella speranza che si trasformasse in un toro. (CIBBA-MAN)

Ma il gay triste soffre pene d'amore? (MAO ZE-TUNG)

Perché i gay sono contenti anche quando stanno per morire? Perché andranno nel lo-culo. (E_A_N-8)

La posizione della chiesa sull'omosessualità, la più aperta, è che uno può essere omosessuale, purché non si comporti da omosessuale. Quindi sono buoni cristiani solo gli omosessuali schizofrenici. (Mauroemme)

ADOZIONI SPAGNOLE: "Che lavoro fa tua madre?". "La hostess". "E tuo padre?". "La cameriera". (Paolo Burini)

Perché lo sport preferito dai gay più esigenti è il golf ? Perché possono scegliere... la mazza! (Dr. ICE)

Perché lo sport preferito dai gay è il golf ? Perché possono metterlo in buca! (Guru)

Enrico Oliari, fondatore di Gaylib, movimento omosessuale di centrodestra, si è dichiarato molto interessato alle aperture di Fini e Storace. (Kappa)

Ma il Papa cosa ce l'ha tanto con gli omosessuali che poi propaganda l'amore tra gli uomini? (rafrasnaffra)

"A posteriori" come diceva spesso un mio amico gay. (DrZap)

Domande da gay: "'Tesoro, ma quanto è glande il nostro amore?". (Giulio Severini)

Tutto si può dire dei gay, tranne che non siano buoni amici... gli chiedi una mano e ti darebbero anche il culo... (Quozzamax)

"Che culo!" come dice spesso un mio amico gay. (DrZap)

Ma se Tacito fosse stato gaius, avrebbe scritto gli "Anales" ? (Enotrio Pallanzo)

Cosa dice un gay alla nascita di un figlio maschio? Speriamo che si effemmina! (Dr. ICE)

Che fa una nave piena di gay? Una frociera! (John Smith)

Telefonata al mio studio medico: "Dottore, io e il mio amico questa notte ci siamo inculati a tutto andare e ora ci brucia il culo!". "E lo venite a dire a me?!? Chiamate i pompieri!". (DrZap)

Ma se un gay diventa triste poi si trasforma in un culattone? (Bilbo Baggins)

Comunque, il bello viene alle feste post-serata degli Oscar. Ieri Elton John ha dato una grande festa. Oltre a Elton John, c'erano Jack Black e Jack Nicholson. Insomma, c'erano due Jack e una regina... (David Letterman)

Ho un amico gay che è tutto casa e retrobottega. (Lino Giusti)

Come si chiama un dinosauro omosessuale ? Meglio non chiamarlo: e' troppo pericoloso!

A Bari c'e' la maggior concentrazione di gay: fin da piccoli i genitori dicono loro 'Fai la checca, fai la checca!". (Renato Reggiani)

Il figlio dell'ortolano è un finocchio e suo padre sta pensando di venderlo! (Bilbo Baggins)

Per paura che l'ortolano lo vendesse, suo figlio non gli confessò mai d'essere un finocchio! (Bilbo Baggins)

Io non vendo le mie idee. Per tutto il resto mi trovate ogni sera sotto al terzo lampione di via dei finocchi! (Bilbo Baggins)

Qual e' la città col maggior numero di omosessuali ? Las Vergas.

 



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