AFORISMI SUI CONTADINI

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Un fattore, disperato per l'invasione di topi nel suo casale, si reca in un negozio specifico e dice: "Senta, mi servirebbe della medicina per topi!". Il commesso, sorpreso, lo guarda preoccupato: "Perche'? Ce li ha ammalati?". (da Uffa")

Quando è stato assunto, il primo giorno si è presentato col trattore. Gli avevano detto che avrebbe dovuto lavorare nei campi magnetici. (Mauroemme)

Litigio tra due contadini: "Piantala!". "No, piantala tu!".

Dove mangiano i contadini? In trattoria! (Scirio)

Un contadino è un uomo eccezionale nel suo campo.

Due contadini si incontrano. Dice il primo all'altro: "Beh, ti vedo allegro, come mai?". E l'altro: "Ho appena stipulato una polizza assicurativa contro l'incendio e la grandine...". E il primo: "Guarda, non capisco pero'... va bene per l'incendio, ma per la grandine come fai?".

C'era una volta Pierino che stava passeggiando con suo papà, quando vede Beneforti trainare un carro di letame: "Papà, quello cos'è?". "E' letame". "Bleah, fa proprio schifo, e perché puzza così". "perché è un composto organico di scarto, è merda, figliolo". Pierino rimane pensieroso, poi si rivolge nuovamente al padre: "Papà, e quella roba scura sul carro invece cos'è?". (Mauroemme)

Colmo per un contadino irrequieto: non riuscire a mettere radici in nessun posto.

Un turista in Sardegna prende contatto con un nativo: "E' un gran bel paese il vostro". "Si'... si puo' dire cosi'". "E' anche una gran bella terra... molto grassa... fertile". "Poco, poco! pensi... niente che germogli qui". "Voi mi sorprendete. Anch'io sono contadino sul continente e sono sicuro che qui, se si semina...". "Ah be' certo, se si semina..."

Un contadino della pianura romagnola, facendo colazione apre il giornale dove vede scritto in prima pagina 'RAPINA DA 60000 EURO!'. Il contadino esclama: "Boia d'un mund leder! Chissà cosa ci daranno per le nostre rape che pesano piu' di un chilo?!". (da Uffa)

Nessuno odia il suo lavoro cosi' cordialmente come il contadino. (Henry Louis Mencken)

"Con i nostri mangimi i suoi animali possono arrivare a produrre anche 2 litri di latte al giorno". "Ma le mie mucche ne fanno gia' 20, 50...". "Ma che mucche! Io mi riferivo alle galline!". (Bruno D'Alfonso)

Un vecchio contadino ha dei problemi col suo toro da monta che non fa piu' il suo dovere con le mucche. Decide di chiedere aiuto al veterinario che gli da' una medicina dicendogli che e' eccezionale. Alcuni giorni dopo il vecchio contadino e' al bar con gli amici e racconta della bonta' del prodotto datogli dal veterinario. Dice ad uno di loro: "Pensa che ora il toro se ne fa 30 ogni giorno". E questi: "Ma che roba e'?". "Questo non lo so. So solo che sa di menta".

Un contadino bresciano chiama il veterinario per l'inseminazione artificiale della sua vacca. Quando arriva il veterinario a casa c'e' solo la nonna. "Buongiorno, - dice - sono il veterinario". "Ah, gia' - risponde la nonna - mi ha detto mio figlio che sarebbe arrivato lei per l'inseminazione della vacca". "Si' ". "Bene. Quella e' la vacca e quello e' il chiodo dove puo' appendere i pantaloni".

Colmo per un contadino N.7: possedere un cellulare che non tiene il campo.

Una mattina un pastore si accorge che una delle sue pecore sta male. Sale sulla collina e chiama a gran voce il suo vicino: "Pasquale! Pasquale". Pasquale esce di casa e urlando risponde: "Che c'è?!?". E il pastore "Che ci desti alla tua pecora quando stava male?". "La trementina". "La trementina ???". "Si, la trementina!". "Va be' grazie". Passano due giorni e il pastore sale di corsa sulla collina: "Pasquale! Pasquale!". "Che c'è?". "Che hai detto che ci desti alla tua pecora quando stava male?". "La trementina". "E perché la mia è morta, allora?". "....anche la mia!"

Colmo per un coltivatore diretto: avere il terreno in curva.

Colmo per una contadina: mettersi nuda per far arrossire i pomodori.

Un rozzo contadino entra in un negozio di elettrodomestici deciso ad acquistare un televisore. Chiama il commesso per farsi aiutare nella scelta: "Buondì... me vorrei compra' 'n televisore. Quanto costa quel Pilco in vitrina?". "Guardi non si dice Pilco ma Filco! Comunque è un venticinque pollici e viene 612 euro!". "Fresca! E questo Ponola qui?". "Non si dice Ponola, ma Fonola... costa 589 euro". "'Azzo! E quel Pilips sullo scaffale?". "Non si chiama Pilips ma Filips!". "Aoh... FOLCA TROIA n'azzeccassi una oggi!"

Colmo per un contadino N.8: trovarsi con l'acqua alla gola per colpa della siccita'.

Cose d'altri tempi... mio nonno contadino lavorava cosi' tanto, ma cosi' tanto, che l'arrestarono per abuso di podere!

Colmo per un contadino N.5: non riuscire a piantare la fidanzata!

Il mese scorso ero in campagna per una breve vacanza in agriturismo. Un giorno prese fuoco la stalla, ma non furono chiamati i pompieri. In fondo era un fuoco di paglia...

Colmo per un contadino N.6: avere un campo a Firenze e coltivarlo a Prato.

Perche' i contadini si mettono nudi davanti ai pomodori? Per farli diventare rossi.

Un contadino va dal dottore: "Dotto' , tengo 'nu malo aqqui'... proprio aqqui' (sbattendo la mano in mezzo al petto). Ed il dottore pensieroso: "Ah...allo sterno ?". Ed il contadino: "NO , all' onterno !"

Cosa fa un contadino stupido quando c'e' confusione? Semina il panico.

Per i contadini l'ora legale e' un problema, perche' non riescono a mettere avanti il gallo. (Beppe Grillo)

L'agricoltore non e' ne' piu' ne' meno che un uomo abile con un senso dell'humus. (E. B. White)

"Come va l'allevamento di polli?". "Male, sono morti tutti!". "Come mai?". "Ma, forse li ho piantati tutti troppo vicini!".

Colmo per un contadino N.1: avere le balle di paglia!

Colmo per un contadino N.2: non capire 'un cavolo'.

Colmo per un contadino N.3: piantare tutto e non ritornare piu'.

Io da grande faro' l'agricoltore... coltivero' peli! E' redditizio: mia sorella con un solo ciuffetto fa un sacco di soldi!

L'Agricoltore e' un contadino col telefono cellulare.

Cosa ci fa un contadino piccolo piccolo, con un aratro piccolo piccolo, con dei buoi piccoli piccoli in un campo grande grande ? UN CULO COSI'!

I contadini giapponesi fanno KARA...KIWI !

Notizia giornalistica: Incriminato allevatore di suini. Nella sua azienda sono stati scoperti numerosi piedi di porco.

Fava: voce del verbo "fare" diffusa soltanto presso gli agricoltori.

SILOS I primi silos erano orizzontali e la roba si sparpagliava per terra. (Gene Gnocchi)

Era un contadino così sfigato, che andava a letto con le galline. (Carlo Squillante)

Un contadino si rallegra per essere riuscito ad incrociare una mucca con un cervo. Spiega: "Così quando faccio la mungitura so dove appendere i secchi!". (Scirio)

Ogni santa mattina un contadino va nel suo campo a controllare le sue piante. Una mattina aprendo il cancello vede un uomo sopra un suo albero. "Ma che ci fai la' sopra? Scendi giù!!! E il tipo: "Mi sto mangiando i fichi". "Ma se e' una pianta di mele quella!". "E a me che mi frega. Io mi sono comprato un chilo di fichi e me li mangio dove voglio!!!" (Da Bastardidentro)

Colmo per un contadino cinese: piangere durante una crisi di riso.

Colmo per un contadino N.9: studiare in seminario e fare errori orto-grafici! (Scirio)

Un contadino, seccato da continui furti di ciliegie dai suoi alberi, un giorno mette un cartello per intimorire i ladri: "Attenzione! un albero è avvelenato". Il giorno dopo il contadino trova un altro cartello sotto al suo: "Ora sono due"

Perché chi lavora nei campi è bravo a fare i conti? Perché e' Conta Dino. (Scirio)

Invertendo l'ordine dei fattori i contadini non cambiano.

Un contadino sta aiutando la sua vacca a sgravare, e vede che il figlio di 6 anni sta guardando. "Bene", pensa, "cosi' non dovro' stare a spiegargli la storia delle api e dei fiori". Non appena il vitello e' uscito, il contadino si gira e chiede al figlio: "Hai qualche domanda da fare?". E il figlio: "A che velocita' andava il vitello quando ha tamponato la mucca?". (Marco Bernardini)

Arriva un amico da un contadino: "Sul tuo campo un uomo sta scopando tua moglie!". Il contadino corre via e torna dopo 5 minuti: "Non era il mio campo!".

Notizia giornalistica: Dopo una rapina i malviventi fuggono attraverso i campi. I carabinieri setacciano la campagna. I contadini ringraziano.

Due vecchie contadine stanno raccogliendo patate in un campo quando una di loro, raccogliendo due grosse patate piene di terra, esclama: "Ma guarda! Sono come le palle del mio Vittorio !". E l'altra: "Cosi' grosse ?". "No, cosi' sozze !".

 

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