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AFORISMI SU CHUCK NORRIS

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FRASI SU CHUCK NORRIS


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Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".

Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.

Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.

Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.

Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.

Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.

Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare.

L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendò la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160 km diventò sordo.

Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perché ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug"

Quando l'uomo nero va a dormire, ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris

Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!". La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto, è stato un calcio volante di Chuck Norris

Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 kili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.

Chuck Norris è per un ottavo Cherokee. Questo non ha niente a che fare con le su origni, l'uomo si è mangiato un fo***to indiano.

Non esiste la teoria del'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere.

In un salotto medio ci sono 1242 oggetti che Chuck Norris può usare per ucciderti, inclusa la stanza stessa.

Chuck Norris può dividere per zero

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris

Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.

Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro.Curò tutto con 30 minuti di palestra.

Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una scena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.

Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista.

Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.

I Re Magi non erano tre, ma quattro. Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci.

Ogni mattina, Chuck comincia la sua giornata uscendo e colpendo 14 bambini con un calcio volante. Perchè 14? 14 non è solo il numeor preferito di Chuck, ma è anche il numero di volte che ha fatto sesso con tua madre

Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno

Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino

Durante la 2° Guerra Mondiale, Einstein e il suo collega Chuck Norris furono chiamati per creare un'arma di distruzione di massa. Ne crearono due: la bomba atomica e il calcio volante. Quando è stato chiesto al Governo perchè hanno deciso di usare la bomba atomica, hanno risposto "Volevamo ferire il giappone, non decimarlo"

La suoneria del cellulare di Chuck Norris e' una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà

Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante

Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché ha finito le donne.

Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.

Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due secondi". Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con un calcio volante a girare

Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere.

Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.

Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno.

Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.

Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.

Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris"

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano Pacifico.

Le labbra di Chuck Norris non sono mai secche. Quando stanno per esserlo, colpisce con un calcio volante la persona più vicina a lui e le idrata col suo sangue

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora

Chuck Norris non si masturba poichè il calore provocato dall'attrito farebbe bollire l'acqua degli oceani

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.

Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon

Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numeor di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck

Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti

Chuck Norris non caga. Espelle debolezza

Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro.

Se un albero cade in mezzo ad una foresta e nessuno è lì attorno, puoi essere sicuro che Chuck l'ha sentito.


Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6km

Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers.

Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato

Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze

Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti

Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per la rivista GQ. Da solo

Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.

I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono

Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte".

Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris

Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.

Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.

Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere

Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.

Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya".

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris una volta abbattè un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!"

Chuck Norris salta i fossi per il lungo.

Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.

Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.

Chuck Norris taglia i grissini col tonno.

In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre.

Chuck Norris può sbattere una porta girevole.

Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.

Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.

A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.

Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi.

McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via.

Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.

Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti.

Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.

Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia.

L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.

Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.

Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile.

Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.

Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante.

Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang.

Godot non arriva perchè si è preso un calcio volante di Chuck Norris.

Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.

Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.

Mio cugino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.

Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.

Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".

Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.

Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.

Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.

I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.

Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.

Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.

Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra.

Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono: 1-infarto; 2-Chuck Norris; 3-cancro

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

Chuck Norris quando gioca a scacchi e vince non mangia solo il re ma anche tutte le altre pedine e la scacchiera. (E_A_N-8)

Chuck Norris non usa antivirus: l'ultima volta che un virus ha provato ad entrare nel suo pc, lui l'ha eliminato semplicemente fissando lo schermo e poi nella stessa maniera ha fatto scoppiare a distanza la testa di chi l'aveva creato. (E_A_N-8)

Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico. (Sauro)

Chuck Norris è così duro, che invece di farsi la chirurgia plastica se la fa di cemento. (Giulio Severini)

Niente può andare più veloce della luce. A parte Chuck Norris.

Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti

Chuck Norris fa la christmas card ad agosto

Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno

A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino

Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti

Chuck Norris beve il caffè con il sale

Dove passa Chuck Norris non cresce più l'erba

DIO A CHIESTO 10 GIORNI PER FARE IL MONDO... CHUCK NORRIS NE HA CONCESSI 6!!

CHUCK NORRIS NON CREDE IN DIO..E DIO CHE CREDE A CHUCK NORRIS!!

GESU' CAMMINAVA SULL' ACQUA...CHUCK NORRIS CAMMINAVA SU GESU'

Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno.

Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris

Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila

Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto

Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato entusiasta

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo

Quando Mia Wallace va in OD le fanno un'iniezione di adrenalina dritta al cuore. Non era adrenalina, ma il sudore di Chuck Norris. (Instinto_animale)

Alla moglie di Chuck Norris non vengono le mestruazioni. In compenso Chuck Norris la colpisce ogni 28 giorni con un calcio rotante al basso ventre, causandole emorragie per cinque giorni. (Instinto_animale)

In realta' Matrix e' stata distrutta da Chuck Norris. Con un calcio rotante. (Instinto_animale)

La terra non ruota attorno al sole per la forza di gravita', ma perche' colpita da Chuck Norris. Con un calcio rotante. (Instinto_animale)

E' stato fatto un cartone animato sulla vita di Chuck Norris. Si chiama Ken il Guerriero. (Instinto_animale)

Il Wrestling non e' finto. Questa e' una balla messa in giro dagli atleti per non far combattere Chuck Norris. (Instinto_animale)

Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice

Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza palle

Chuck Norris mangia la fonduta con le mani

Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda

Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.

I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%

Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS

A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto.

Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus

Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra

Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.

Chuck Norris mangia il brodino con la forchetta

Chuck Norris non usa il lettore Dvd, fissa semplicemente la tv, spenta, facendo scorrere le immagini che vuole lui

A caval donato Chuck Norris guarda in bocca

La casa di Chuck Norris era infestata dai fantasmi, ora non lo è più perché lui li ha eliminati. Con un calcio rotante.

Superman vola perché glielo ha insegnato Chuck Norris

Chuck Norris non manda lettere minatorie. Sono le lettere minatorie che mandano Chuck Norris.

Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta.

Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre per non essere mangiato da Chuck Norris

Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il vocabolario

Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola

Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris

Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante

L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro.

Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo

Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico

Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno

Chuck Norris fa provincia

Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale

I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere

Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre

Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: Giove

Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre . Con la prima mossa

Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris

Dio fece il mondo in sei giorni. Il settimo Chuck Norris vide che era cosa buona e giusta.

Nell'eden Chuck Norris era Adamo, Eva ed il Serpente. (Giulio Severini)

Dio prese una costola ad Adamo e fece Eva. Chuck Norris prese una costola a Dio e fece Gesù. (Giulio Severini)

Dio diede a Mosè dieci comandamenti. Chuck Norris diede a Dio un solo avvertimento. (Giulio Severini)

Prima di dire 'E luce sia' Dio si assicurò che Chuck Norris non stesse dormendo. (Giulio Severini)

Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris

Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici. Secondi.

Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile

Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba

Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola

Le rockstar muoiono spesso giovani perch éChuck Norris cambia gusti molto facilmente

Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston

Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora

Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme ed ingravidare la protagonista

Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti

Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete

Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua.

Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi

La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perché Chuck Norris prendeva a calci rotanti nel culo Sauron a metà del primo capitolo.

Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti

Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho

Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.

Chuck Norris ha trovato Nemo.

Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori e le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile.

I tornado negli USA sono causati dai calci volanti di Chuck Norris. (Mutthley).

Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti.

Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato interlocutore

Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove

Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola

Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera: Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e conoscevano le arti marziali

Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante

Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più

Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck Norris

La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non corrisponde alcuna reazione, o son cazzi

La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris

Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina

Chuck Norris può far perdere la verginità a voce

Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario VIP", Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto

Non è uno Tsunami.... E' Chuck Norris che nuota. (The boss)

Chuck Norris è riuscito a battere tra le altre cose il primato di riproduzione dei conigli. (E_A_N-8)

La Microsoft vorrebbe chiamare Chuck Norris a lavorare per loro, in quanto è provato scientificamente che Chuck Norris può fermare la pirateria solo guardando intensamente lo spinotto di un cavo ethernet collegato in rete. (Guru)

Chuck Norris naviga in rete senza bisogno di un numero IP. (Guru)

Nessuno può rubare a casa di Chuck Norris, perché porte e finestre si possono aprire solo con un calcio volante di Chuck. (Guru)

Chuck Norris riesce a comunicare con le Balene. (Guru)

Lo spostamento d'aria di un calcio di Chuck Norris fa diventare l'aria plasma. (Guru)

Chuck Norris può scaldare una tazzina di caffè i 6 secondi senza nemmeno urlare. (Guru)

Il muro di Berlino è crollato perché Chuck Norris doveva passare di li.(Guru)

Chuck Norris non cade mai e non dorme, se la sua schiena tocca terra e' per sincronizzare il pianeta con il suo orologio.

Il Titanic è stato affondato da Chuck Norris. Con un calcio rotante.

Un giorno Harry Potter stava combattendo con Valdemort. Chuck Norris venne a saperlo e li neutralizzò entrambi con un calcio rotante.

Chuck Norris ha prestato il servizio militare in una caserma sperduta nel New mexico. Presso l'armeria. Non era l'armiere, era l' ARMA. La caserma dove ha prestato servizio Chuck Norris era sita a Roswell. (Quozzamax)

Gli alieni non esistono. Sono un'invenzione della CIA e del governo per sviare l'opinione pubblica da Chuck Norris. (Quozzamax)

Il BIG BANG è stato causato da un calcio rotante di Chuck Norris. (Quozzamax)

Gli alieni del filmato dell'autopsia di ray Santilli, non si sono schiantati, ma sono stati colpiti sull'astronave da una pietruzza lanciata con un calcio rotante da Chuck Norris. (Quozzamax)

Nulla succede che Chuck Norris non voglia. (Quozzamax)

Il soprannome di Chuck Norris da piccolo era "fat boy". (Quozzamax)

Il motivo per il quale l'america non ha inviato Chuck Norris in IRAQ durante la guerra fatta da bush senior, è che avevano previsto che il figlio non avesse un cazzo da fare durante il suo mandato presidenziale. (Quozzamax)

Chuck Norris gioca regolarmente a nascondino con Osama Bin Laden, quest'ultimo, si lamenta sempre che non c'è gusto perchè non vince mai. (Quozzamax)

Chuck Norris ha combattuto contro la legge e la legge non ha vinto. Subito dopo, Chuck Norris è diventato la legge.

Chuck Norris mangia bistecche ogni singolo pasto. Spesso si dimentica di uccidere la mucca.

Chuck Norris non è mai riuscito a mangiare una noce: come schiaccianoci usa un calcio volante, ma purtroppo la disintegra sempre.

Chuck Norris non compra mai lampadine nuove: quelle bruciate le riattiva sempre con un calcio volante.

Chuck Norris è talmente duro che quando fissa una pietra questa si trasforma in gelatina.

Chuck Norris usa controfigure per le scene più tranquille dei film.

I film di Chuck Norris sono talmente duri che la pellicola dev'essere piegata con una pinza.

Chuck Norris riesce a firmare 3 autografi alla volta con un calcio volante senza scarpa.

Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.

Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.

Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.

Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.

Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.

Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.

Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai.

Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.

Chuck Norris è apparso alla Madonna

Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.

Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.

I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.

Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.

Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte

Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.

Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila.

Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive.

Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.

Prima di Chuck Norris, il ramo del lago di Como, NON volgeva a mezzogiorno. (Quozzamax)

Dracula è impallidito quando ha incontrato per la prima volta Chuck Norris. (Gello Ramello)

Chuck Norris si è travestito d talebano e si è consegnato a Guantanamo, ma nessuno ha voluto interrogarlo. (Gello Ramello)

Stephen Hawkings ha capito meglio la struttura dei buchi neri quando Chuck Norris ne ha creati due sotto il suo naso (con due calci rotanti) (Gello Ramello)

Al matrimonio di Elvis Presley e Moana Pozzi, nel gennaio 2006, il testimone è stato Chuck Norris (che ha anche officiato la cerimonia e baciato la sposa e lanciato il bouquet in orbita con un calcio rotante) (Gello Ramello)

Nei trattati contro la proliferazione delle armi nucleari, la voce Chuck Norris è sempre per ultima. (Gello Ramello)

Chuck Norris, dopo essersi scopato la maestrina dalla penna rossa, picchiò Franti e fece ridere Garrone a crepapelle. (Gello Ramello)

Rita Levi Montalcini si fa pettinare tutte le mattine da Chuck Norris, con un calcio rotante. (Gello Ramello)

Chuck Norris non è nato. Cioè: è stata creata una donna tutt'attorno a lui, e poi lui ne è uscito.

Chuck Norris ha fatto dio a sua immagine e somiglianza.

L'uomo di Leonardo in principio era diverso: aveva la stessa posizione dei bracci, ma una gamba era dritta giù verticale, l'altra perpendicolare.

Chuck non sa camminare. E' il mondo che gli scorre sotto quando salta.

Chuck non parla. Sposta il vento in modo tale che si creino suoni.

Dio prega Chuk Norris.

L'abominevole uomo delle nevi non scende in città perchè ha visto le orme di Chuck.

Il Dolore è figlio di Chuck.

Per il principio della Relatività Generale di Chuck Norris, non esistono sistemi di riferimento privilegiati. Tutti possono ricevere il calcio rotante e farsi male.

Chuck Norris ha stabilito il record mondiale di salto in lungo saltando di lato.

La Luna offre sempre la stessa faccia alla Terra. L'altra è stata pestata da Chuck Norris.

I ghiacciai si stanno estinguendo. Chuck Norris esagera con le granite.

Bush ha detto che la guerra in Iraq è stata giustificata dal fatto che Saddam Hussein possedeva armi di distruzione di massa. Non risulta che Chuck Norris abbia mai richiesto la cittadinanza irachena. (Giulio Severini)

La prima vittima di Chuck Norris è stata l'ostetrica al momento della nascita quando lui è uscito dal grembo materno con un calcio volante; la seconda il medico che gli ha dato uno schiaffo...strangolato con il cordone ombelicale. (Dr. ICE)

Ricordo quella volta che Chuck Norris stese a terra, con un colpo di taglio della mano, King Kong e ne fece il suo cane da guardia!! (Jena)

Tempo fa Chuck Norris si sentiva un po' solo, allora diede vita al BigBang. (Respect!)

Chuck Norris ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unico in grado di volare

Un giorno Harry Potter stava combattendo con Valdemort. Chuck Norris venne a saperlo e li neutralizzò entrambi con un calcio rotante. (Stefano)

Tempo fa Chuck Norris si sentiva un po' solo, allora diede vita al BigBang. (Respect!)

Qualche anno fa i 4 cavalieri dell'apocalisse sono scesi sulla terra perché era giunta l'ora del Giudizio Universale. Però il primo essere umano che hanno incontrato è stato Chuck Norris e dopo un'ora di calci rotanti ci hanno rinunciato, consegnando le dimissioni. (Guru)

Da quando ChucK Norris scrisse...quì e quà con l'accento venne cambiata la grammatica della lingua italiana. (Solania)

La prima vittima di Chuck Norris è stata l'ostetrica al momento della nascita quando lui è uscito dal grembo materno con un calcio volante. La seconda il medico che gli ha dato uno schiaffo... strangolato con il cordone ombelicale. (Dr. ICE)

L'ultima vittima di Chuck Norris deve ancora nascere. (Dr. ICE)

La madre di Chuck Norris durante il parto riportò diverse escoriazioni causate dalla stella in metallo. (Dr. ICE)

Chuck Norris è nato col capello la camicia e la stella al petto. (Dr. ICE)

Chuck Norris ha montato il "volante" nella bici. (Dr. ICE)

Chuck Norris quando era molto piccolo si esprimeva gesticolando con i piedi. (Dr. ICE)

Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here".

Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa

Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai

Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre

Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati

Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto

Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili

Sono Tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris

Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte

Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre

Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola

Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride

Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena

Chuck Norris può dividere per zero

Chuck Norris una volta ha mangiato una torta intera prima che i suoi amici potessero dirgli che all'interno c'era una spogliarellista

Chuck Norris annega i pesci

La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck Norris in tutti i ruoli. Tutti

Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto

Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato

Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può

Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è

Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".

Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.

Quando si guastano gli impianti eolici l' Enel chiama Chuck Norris per produrre energia con i calci rotanti!!!

I calci rotanti di Chuck Norris sono talmente potenti che fuori dall' atmosfera terrestre si vedono ad occhio nudo!!!

Chuck Norris riesce a guardare la videocassetta di un film da 90 minuti...in 90 secondi

Se chiedi a Chuck Norris che ore sono, risponde sempre:" due secondi a...". Dopo che hai chiesto: "2 secondi a cosa?" ti da' un calcio rotante in faccia.

Anche se questo non è risaputo a tutti esistono 3 lati della forza: il lato buono, il lato oscuro e Chuck Norris

Non esiste la teoria dell' evoluzione... ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere!!!

Non c'e' un mento dietro la barba di Chuck Norris ma solo un altro pugno

Un giorno ho discusso con Chuck Norris sul ring. Poi ho messo la suoneria che voleva lui. (Dr. ICE)

La terra si è messa a girare intorno al sole da quando Chuck Norris è uscito e le ha tirato un calcio rotante.

Inizialmente il sole girava attorno alla Terra. Un giorno a Chuck Norris gli sono girate e per simpatia si è messa a girare anche la Terra, e il sole si è fermato. (E_A_N-8)

Non esistono battute *su* Chuck Norris, esistono battute *da* Chuck Norris. (Dr. ICE)

Chuck Norris quando ha un problema, lo fissa e poi lo percuote. (Dr. ICE)

Se chuck norris fissa il sole c'è il pericolo che la luna ruotando le sbatta sopra. (Dr. ICE)

La maglia della salute di Chuck Norris è cotone fuori, lana di vetro sulla pelle. (Dr. ICE)

C'era uno che diceva di avere menato Chuck Norris. Lo hanno ricoverato alla neuro. (Brazil)

Chuck Norris è talmente duro che la sua barba tagliata (col diamante) viene usata negli shuttle come strato del scudo anti calore (E_A_N-8)

Come spazzola per lavarsi la schiena usa le brusche di ferro adoperate di solito per i cavalli. (E_A_N-8)

Chuck Norris non mastica la gomma del ponte ma il ponte. (E_A_N-8)

L'eiaculazione che portò in seguito al concepimento di Chuck Norris, contò un solo spermatozoo, gli altri vennero tutti abbattuti in viaggio a calci volanti. (Dr. ICE)

Dal libro dell'Introduzione: Chuck Norris disse: "sia Dio". E Dio fu. (Brancaleone)

Chuck per dormire non conta le pecore, è il pastore che le conta e poi gli comunica il risulato; a quel punto Chuck si addormenta. (Teslazap)

Quando Chuck Norris racconta una barzelletta su Maometto tutti gli Imam ridono a crepapelle. (Brancaleone) TIN

Chuck Norris prende 34 piccioni, 12 aquile e 2 falchi pellegrini con una fava. (Von Felix)

Chuck Norris riesce ad essere IT con un solo post su tutta usenet. (Von Felix)

L'ultima volta che l'Inter ha vinto lo scudetto giocava in squadra Chuck Norris. (Von Felix)

In Armageddon II Chuck Norris respinge il nuovo meteorite (grande quanto la Russia) che minaccia la Terra con un calcio rotante. (Von Felix)

Chuck Norris è talmente veloce che riesce a mordersi l'orecchio voltandosi di scatto. (Von Felix)

Chuck Norris da bambino prima di imparare a parlare, gesticolava come tutti i bambini, solo che lui...gesticolava con i piedi. (Dr. ICE)

Chuck Norris ha in casa diversi pitbull...per proteggerli. (Dr. ICE)

Prima della nascita di Chuck Norris la bandiera americana aveva una sola stella, dopo essere stata colpita da Chuck è diventata così. (E_A_N-8)

Chuck Norris usa l'acido solforico come colluttorio per l'igiene orale. (E_A_N-8)

L'America in caso di conflitto come penultima arma userà le bombe nucleari, come ultima Chuck Norris. (E_A_N-8)

L'aquila non è più un simbolo americano, è stata colpita da un calcio volante di Chuck Norris. (E_A_N-8)

Una volta Chuck Norris ha fatto una gara di corsa con una tartaruga, però nessuno dei due ha vinto: infatti Chuck si è mangiato la tartaruga viva (guscio compreso) (E_A_N-8)

Chuck Norris fissa gli appuntamenti con i chiodi. (Giulio Severini)

Chuck Norris vince l'oscar come attore protagonista. Partecipando come comparsa. (Cigo94)

Chuck Norris partecipa al festival come ospite e lo vince. (Cigo84)

2 + 2 fa anche 5 se Chuck Norris lo vuole. (Giulio Severini)

Chuck batte in sollevamento pesi ogni elevamento a potenza. (Giulio Severini)

Un numero primo diviso Chuck Norris da' zero. (Giulio Severini)

Quando Chuck Norris gioca con il figlio nella vasca da bagno, in Indonesia si verifica uno tsunami. (Giulio Severini)

Chuck Norris può mettere il contenuto di un dvd dentro un floppy. (Giulio Severini)

La Terra ruota su se stessa per capire dove sia Chuck Norris. (Giulio Severini)

Date a Cesare quel che è di Cesare...se non è di Chuck Norris, ovviamente... (Giulio Severini)

Chuck Norris gioca sempre a scacchi con Bin Laden, e non ha mai perso una torre. (Amedeo Storni)

Una Smith & Wesson batte quattro assi; Chuck Norris batte una scala reale. (Grizzly)

Il mostro di Lochness non esiste, è Chuck Norris che fa il bagno nudo. (Stefano)

I maggiori capi di stato mondiali, per rispettare le gerarchie di importanza, hanno deciso di datare il 2006 D.C. a 66 D.C.N. (Dopo Chuck Norris) (TeslaZap)

Una volta Chuck Norris ha bestemmiato e Dio gli ha detto grazie. (Richi)

Una volta Chuck non ha dichiarato un int e il compilatore ha mostrato 'ERROR IMPOS...'. Poi dopo un attimo 'I am sorry, very sorry...' e ha compilato lo stesso con risultato positivo. (Ciumbolo)

Una volta Chuck Norris si è visto spettinato allo specchio : lo specchio si è appannato dalla paura,

Una volta Chuck Norris ha fatto a botte con Chuck Norris. Ha vinto lui. (VonFelix)

Una volta Chuck, poco prima di arrivare in Texas, ha telefonato: "Houston, avrete un problema". (Acheo)

Chuck Norris sa contare da 0 a infinito e anche al contrario da infinito a zero ... e l'ha già fatto 3 volte! (Steve)

Il Colosseo fu chiuso quando Chuck Norris manifesto' l'intenzione di diventare gladiatore.

Le altre galassie si allontanano da noi alla velocità della luce perché una di loro oso' criticare la pettinatura di Chuck Norris.

La breccia di Porta Pia fu causata da un calcio rotante di Chuck Norris.

Certo che Chuck Norris ha colpito davvero duro, stavolta. Mi ha davvero rotto i coglioni. (Mauroemme)

Non faccio nessuna battuta su Chuck Norris, perché le prenderei. (Mauroemme)

Lazzaro, prima di incontrare il Cristo, aveva incrociato Chuck.

Chuck non si ricorda più se ha inventato prima l'uovo o la gallina.

Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.

Sai perché l'asse terrestre è un po' spostato? E' stato Chuck...

Dio perdona... Chuck Norris no! (Edoardo)

Chuck Norris ha rotto le palle...con un calcio rotante, naturalmente! (Anderthal ®)

Risolto il problema del gas in Italia! Hanno scoperto che basta usare come combustibile una scoreggia di Chuck Norris per tirare avanti un inverno intero. (E_A_N-8)

Una volta Chuck Norris ebbe un momento di esitazione, ma non era quel Chuck Norris lì, era un omonimo. (Brazil)

Se Chuck Norris ti manda a cagare, prendi subito un purgante. (Brazil)

Cinque rapinatori entrarono in banca, e videro che lì c'era per caso Chuck Norris: se ne andarono zitti zitti dopo aver aperto un conto ciascuno. (Brazil)

Ogni anno si tiene il concorso "Quelli più duri di Chuck Norris". Dove? Non ha importanza, tanto non ci va mai nessuno.

Chuck Norris dice di essere eterno fino a quando non decide di morire.

Un tizio armato di bazooka andò per ammazzare Chuck Norris. Sulla sua lapide scrissero "Qui giace bazooka kid".

Nessuno può vincere una gara senza partecipare, a parte Chuck Norris. (Giulio Severini)

Un gruppo di mescaleros tese un agguato a Chuck Norris. Dell' esame dei loro resti il medico legale non riuscì a stabilire con esattezza quanti fossero stati.

Se alla velocità della luce il tempo rallenta, Chuck Norris lo prende a calci in culo e riprende a correre. (Giulio Severini)

Un tizio armato di mitra andò per ammazzare Chuck Norris. Sul certificato di morte del tizio la causa del decesso fu segnata come "Suicidio".

Chuck Norris è così duro che in confronto a lui lo zero assoluto è relativo. (Giulio Severini)

Pagarono un killer per ammazzare Chuck Norris. Ha reso i soldi con interessi e rivalutazione monetaria.

La somma di due numeri pari è sempre un numero dispari. Ma solo per Chuck Norris.

Per Chuck Norris non esistono numeri primi. A parte se stesso.

Chuck Norris può dividere per infinito ed ottenere sempre qualcosa.

Per il principio di indeterminazione di Chuck Norris, è impossibile conoscere contemporaneamente con precisione arbitraria la potenza dei colpi e la gravità dei danni causati dal suo calcio rotante.

Iniziano le riprese dell'ultimo film di Chuck Norris. CHUCK, si gira! (Scirio)

Il perché dell'aviaria? Qualche uccello deve aver cacato sulla macchina di Chuck Norris. (Scirio)

I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris. (Ludico Net)

Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo. (Ludico Net)

Il protagonista di 300 doveva essere Chuck Norris, ma avrebbero dovuto cambiare il titolo del film in "uno" e la cosa non suonava bene secondo il produttore.

Quando Chuck Norris parcheggia il pick up davanti a un'abitazione col passo carrabile, il carro attrezzi porta via la casa.

I pipistrelli possono volare al buio perché sono dotati di un sonar che consente loro di evitare gli oggetti. Quando Chuck Norris corre al buio ad occhi bendati, gli oggetti si spostano.

Chuck Norris può disarmare un kamikaze imbottito di tritolo semplicemente stritolandolo.

Quando un tir vede un altro tir stressato, gli chiede: "Che hai? Sembra che ti sia passato sopra Chuck Norris!".

La gente comune gioca a "Chi vuol essere milionario". I milionari giocano a "Chi vuol essere Chuck Norris". (Quozzamax)

In fondo alla Bibbia, dopo l'Apocalisse, c'è la biografia di Chuck Norris. (Quozzamax)

Quando c'era ancora George Washington, sui dollari c'era già la faccia di Chuck Norris. (Quozzamax)

Quando Chuck Norris gira in pedalò, lascia le sgommate sull'acqua. (Quozzamax)

Al tempo degli antichi romani, i cristiani venivano dati in pasto ai leoni. I leoni più impertinenti, a loro volta, venivano dati in pasto a Chuck Norris. (Quozzamax)

Alfred Nobel, dopo aver scoperto la dinamite, ha ricevuto il premio Chuck Norris.

La serie horror "Le colline hanno gli occhi", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Le colline hanno la barba" e avere come protagonista Chuck Norris. Il progetto è naufragato perché il risultato è stato considerato "troppo violento" dagli autori. (Quozzamax)

Tutti credono che il livello più alto dei pugnometri dei luna park sia "superman". In realtà, sospeso nel vuoto a 100 metri d'altezza, c'è il livello Chuck Norris. (Quozzamax)

L'uomo nero prima di andare a dormire controlla se c'è Chuck Norris nell'armadio. (Jena)

Chuck Norris è in grado di ottenere ventiquattro copie de "Le Ore" colpendo con un calcio rotante il quotidiano "Il Giorno". (Quozzamax)

Geova è testimone di Chuck Norris.

Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori da sole.

L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.

Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.

Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.

Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non sono i titoli di coda, in realtà è la lista delle persone che hanno ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.

Si e' sparsa la voce che Chuck Norris di notte e' sonnambulo. Cosi' ora gli fanno fare" Sleepwalker Texas Ranger"! (Bilbo Baggins)

Braccio di Ferro non mangia spinaci. Dentro alle scatolette che gli danno la sua incredibile forza, ci sono peli della barba di Chuck Norris! (Bilbo Baggins)

Chuck Norris non dorme. Aspetta.

Chuck Norris può ricaricare un cellulare strofinandolo contro la barba.

Si sa che Chuck Norris è formidabile nel calcio rotante. Ma si è scoperto che padroneggia anche il potassio volante ed il colesterolo carpiato. (Boris Abito)

Il giorno del suo compleanno, Chuck Norris si mangiò la torta intera prima che i suoi amici potessero avvisarlo che c'era una ragazza-sorpresa dentro. (Mauroemme)

Chuck Norris
1. Chuck Norris non può bestemmiare: è questione di gerarchia.
2. Chuck Norris ha preso una graffetta, due elastici, del pongo ed ha costruito Mac Guyver.
3. Se un proiettile colpisce Chuck Norris gli chiede subito scusa.
4. Si dice che su uno va con lo zoppo, impara a zoppicare, ma se ci va Chuck Norris, lo zoppo impara a fare i calci rotanti.
5. Il pick-up di Chuck Norris va così tanto veloce perché come carburante usa l'urina di Chuck Norris.
6. Chuck Norris SA perfettamente cosa succede sull'isola di Lost.
7. Chuck Norris può inchiodare col pick up poggiando il piede a terra.
8. Superman esiste davvero, e non fa nient'altro che piangere, perché soffre del complesso di inferiorità nei confronti di Chuck Norris.
9. Il sistema solare funziona perché a Chuck Norris girano le balle.
10. Chuck Norris può leggerti la mano auscultandoti il cuore.
11. Il computer di Chuck Norris non da' mai messaggi di errore per non contrariarlo.
12. Chuck Norris può stirare le sue camicie semplicemente sgridandole.
13. Chuck Norris può raggiungere l'arcobaleno. Ma di solito preferisce superarlo.
14. Se Chuck Norris guarda il calendario di Pamela Anderson per più di un minuto, Pamela Anderson si eccita e poco dopo ha un orgasmo.
15. In realtà il Titanic è affondato perché ha urtato Chuck Norris.
16. Il primo calcio rotante di Chuck Norris ha causato una grande esplosione: il big bang.
17. Chuck Norris può fare un'orgia da solo.
18. Prima di sorgere, il sole controlla che Chuck Norris sia sveglio e gli chiede il permesso di alzarsi.
19. Chuck Norris può suonare le invenzioni a tre voci di Bach col clacson del suo pick-up.
20. Chuck Norris può (è l'unico) programmare in C++
21. Chuck Norris può correre per un'ora di fila in dieci minuti.
22. Chuck Norris può vedere al buio. Tenendo gli occhi chiusi.
23. Quando Chuck Norris fa sforzi prolungati, non brucia nessuna caloria: le fa direttamente esplodere.
24. Chuck Norris non solo sa trovare un ago nel pagliaio, sa trovare anche un pagliaio in un ago, dopo averci fatto passare dentro un cammello, è chiaro.
25. Chuck Norris riesce a donare il sangue senza sanguinare.
26. Chuck Norris potrebbe morire. L'ha già fatto tre volte, per vedere com'era.
27. Chuck Norris sbuccia le patate guardandole minacciosamente negli occhi.
28. A Babbo Natale i regali li porta Chuck Norris.
29. Chuck Norris combatte la noia ammazzandola di botte.
30. Chuck Norris può viaggiare nel tempo, incontrare se stesso, combattersi (e vincersi, ovviamente) senza fare alcun paradosso temporale.
(Seneca29)

Chi trova un amico trova un tesoro. Chuck Norris ne trova sei.

Quando attraversa una strada trafficata, Chuck Norris sta attento a non investire nessun autoveicolo.

Chi fa da sè fa per tre. Tranne Chuck Norris, lui fa per infinito.

Dio in sei giorni creo' la terra, l'uomo, gli animali e l'universo. Il settimo giorno si riposo', andando a pranzo da Chuck Norris. (Astrosound)

Chuck Norris non bestemmia mai. Dio invece e' stato sentito dire "Porco Chuck Norris". (Kon T. Amusse)

Dopo mangiato Chuck Norris aspetta sempre due ore prima di fare un bagno di sangue.

Chuck Norris non solo cammina sull'acqua, ma lascia anche le impronte.

Chuck Norris ha moltissimi Buoni del Tesoro, ma sono tutti cattivissimi.

Se durante il volo squilla il cellulare di Chuck Norris, i piloti devono spegnere i motori dell'aereo.

Chi ne sa uno piu' del diavolo, ne sa sempre una meno di Chuck Norris.

Ho sfidato Chuck Norris a boxe e ha vinto lui. Beh, che c'è di strano? Direte voi. Il fatto è che io sono in Italia e lui negli USA. (Mauroemme)

Chuck Norris fa sei al Superenalotto giocando un solo numero. Il sei.

Al Superenalotto non è Chuck Norris che deve indovinare il sei, ma è il sei a dover indovinare i numeri giocati da Chuck Norris.

Una volta Chuck Norris ha fatto cinquina sulla ruota di Bari avendo giocato due numeri sulla ruota di Roma e tre su quella di Napoli.

Chuck Norris vince anche quando non gioca. (Giulio Severini)

l Superenalotto, se la sestina vincente non è quella giocata da Chuck Norris allora è sbagliata e l'estrazione si ripete finché non esce quella giusta. (Giulio Severini)

La dea è bendata perché ha paura dello sguardo di Chuck Norris. (Giulio Severini)

Chuck Norris può vincere con un colpo solo tutte le lotterie del mondo giocando un solo numero: infinito. (Giulio Severini)

Chuck Norris è andato sulla Luna prima di ogni altro uomo. E per ricambiare la cortesia, poco tempo dopo la Luna è andata da Chuck Norris. (Giulio Severini)

Quando Chuck Norris sanguina in mare, gli squali bianchi accorrono con i cerotti. (Misi e Dietnam)

Quando Chuck Norris non riesce ad addormentarsi, le pecore gli confessano quante sono.

Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora e'! (da C@c@o)

Le centrali nucleari non vogliono essere costruite accanto a Chuck Norris.

Chuck Norris può camminare sull'acqua... nel deserto.

Un giorno Chuck Norris accuso' un malore. Oggi quel malore deve scontare tre ergastoli.

Chuck Norris può doppiare gli avversari in una maratona.

Chuck Norris ha battuto il record mondiale di salto con l'asta con uno stuzzicadenti.

Il tempo corre perché Chuck Norris lo insegue.

Chuck Norris ha inventato il martello dopo essersi stufato di piantare chiodi con le mani.

Quando e' stanco Chuck Norris beve una RedBull. Con il pilota dentro.

Chuck Norris ha fatto una gara col suo pick-up. Il pick-up e' arrivato secondo.

Chuck Norris puo' strozzare Maurizio Costanzo.

Chuck Norris puo' circondare i suoi nemici...

Chuck Norris ha chiesto un Big Mac al Burger King e glielo hanno dato.

Il cane di Chuck Norris non gli fa le feste, le organizza.

Quando Chuck Norris e Dracula si incontrano, Dracula si fa il segno della croce.

Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.

Chuck Norris riesce a fare aeroplanini di carta usando pagine web.

Chuck Norris può cambiare il mondo. Presentando lo scontrino

Chuck Norris può sedersi a capotavola... in una tavola rotonda.

Chuck Norris incontra Berlusconi. Il premier dichiara: "Sostanziale parità". (DrZap) fb

Chuck Norris prende 20 piccioni, 3 condor e un'aquila con mezza fava.

Quando Chuck Norris esce da un ristorante, il cameriere gli lascia la mancia.

Chuck Norris ha girato il mondo. Ora la Terra ha il Polo Est e il Polo Ovest.

Quando Chuck Norris entra in chiesa, Gesù si fa il segno della croce.

Un giorno Chuck Norris accusò un malore... Ora quel malore sta scontando tre ergastoli…

Chuck Norris non ha i pollici opponibili... nessuno si oppone a Chuck Norris!

Quando Chuck Norris si tira giù la lampo subito dopo tuona.

Chuck Norris ha vinto una mano a poker... adesso ne ha 3.

Il gatto di Chuck Norris aiuta i pompieri a scendere dall'albero.

Il cestino del computer di Chuck Norris fa la raccolta differenziata.

Dopo aver fatto gol, Chuck Norris ha fatto l'aeroplanino con le braccia.
20 minuti dopo è atterrato a Malpensa.

Da quando Chuck Norris ha la diarrea, tutti i vulcani del mondo hanno ripreso la loro attivita'

L'alluvione di New Orleans fu causata da Chuck Norris, dopo una notte passata in birreria

Lo tsunami della Thailandia fu causata da Chuck Norris, che cercava di far rimbalzare sull'acqua una pietra piatta di 200 tonnellate

Il calamaro gigante vive negli abissi marini perché sa che il piatto preferito da Chuck Norris è la frittura di pesce

L'homo erectus non è altro che un homo abilis che ha ricevuto un montante al mento da Chuck Norris

La faglia di San Andreas si creò dopo uno spettacolo di tip tap di Chuck Norris

Da quando Chuck Norris ha l'alitosi, a Roma c'è il blocco del traffico ogni domenica

Chuck Norris riesce a mettere 44 gatti in fila per 6 col resto di 4. (Plagez)

Samuel Jackson era bianco. una volta in missione ha fatto una cazzata, e Chuck Norris l'ha fatto nero. (la vera Martina)

Una volta alla madonna apparve Chuck Norris. (la vera Martina)

Chuck Norris può mettere il contenuto di un dvd dentro un floppy. (Giulio Severini)

Si narra che Chuck Norris fosse stato allevato da una divinità che lo crebbe alle doti di monaco e alla professione di ranger, Texas ranger. Venne inviato nel mondo per combattere la malvagità, ma trovando il compito noioso uccise la diviità a colpi di calci rotanti. (Lenvil Nyl)

Il giorno del giudizio universale, Chuck Norris siederà alla sua destra e deciderà chi andrà in paradiso, chi all'inferno, chi al purgatorio e chi in palestra con lui. (Stefano)

L'Hacker DVD JON è riuscito a comprimere un DVD da 4.3 GB su un CD da 700 Megabyte. Chuck Norris ha fatto la stessa cosa su un Floppy. Formattato a 720Kb. (Quozzamax)

Gli Stati Uniti non hanno rinunciato ad invadere l'Iran. Aspettano solo che Chuck Norris ritorni dal viaggio premio a Teheran. (Quozzamax)

Gli Stati Uniti hanno dichiarato alla CNN che per invadere l'Iran, gli basteranno appena un paio di uomini. E lo faranno non appena Chuck Norris avrà scelto chi andrà con lui.

Non tutti sanno che oltre al formato *.zip e al formato *.rar, esiste un formato che permette di comprimere circa 10.000.000 volte un file. Il formato è *.chn. Il motivo per il quale non si è diffuso è che allo stato attuale delle cose, è impossibile trovare un Hardware che permetta di raggiungere tale livello di compressione utilizzando calci laterali. (Quozzamax)

Una chiesa di Sucamille, sul lago Ontario, che aveva esposto un cartello recante la scritta "Gesù esiste e si chiama Chuck Norris" è stata oggetto di un attentato. Un'anziana coppia di coniugi, giura di NON aver visto assolutamente nulla, e in particolare non ha visto un tizio sulla cinquantina, con la barbetta incolta e la faccia da pesce lesso, che dopo aver aggiunto "non sono gesù, sono Dio" ha demolito l'intera struttura a calci rotanti laterali e si è dileguato nel nulla camminando come se nulla fosse.. Intervenuta l'FBI, ha interrogato per giorni il vicinato. Purtroppo, i frati del convento di clausura, non volevano neppure parlare, figuriamoci se cantavano. L'associazione vittime della strada, si è rifiutata di passare sopra alla faccenda. L'associazione mutilati era ben disposta a dare una mano, ma purtroppo alcuni l'avevano già data, mentre l'unione sordociechi, non ha visto nè sentito nulla. La clinica per la cura della balbuzie, invece ha continuato a ripetere le stesse cose. Gli unici che avrebbero dato anche il culo, erano quelli dell'arcigay. Gli agenti hanno cortesemente declinato una volta compreso che la cosa non riguardava la faccenda. Il caso è stato archiviato. Un altro ChucX File. (Quozzamax)

L'auto di Chuck Norris ha la targa sia Pari che Dispari. (Pupillo)



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