AFORISMI SUI CHIRURGHI

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In uno dei tanti ospedali del paese tutti i medici dell'ospedale sono in sala operatoria per un intervento estremamente complesso, quando improvvisamente entra un medico spingendo una lettiga e gridando: "Emergenza, emegenza, quest'uomo va operato immediatamente". "D'accordo, ma che cosa ha?". "Soldi!".

Che differenza c'è tra Michael Jackson e Cher? Due cicatrici.

Cher è la prova inconfutabile che la plastica può essere riciclata.

Due signore stanno parlando: "Signora, come va l’attività di suo figlio chirurgo ora?". "Benissimo, tanto che adesso non ha più bisogno di operare TUTTI i suoi pazienti..."

Mia moglie voleva un intervento di chirurgia plastica. Cosi' le ho tagliato le carte di credito. (Rodney Dangerfield)

Il mio chirurgo plastico ha detto che ho la faccia che sembra un bouquet di gomiti. (Phyllis Diller)

Un chirurgo in camice bianco sta per cominciare un'operazione veramente difficile. Sul tavolo è stesa una bella donna nuda. Lei lo guarda negli occhi e gli dice: "Caro, non possiamo continuare così... Gli infermieri cominceranno ad insospettirsi..."

Era un chirurgo richiestissimo... non solo faceva le operazioni, ma dava anche i "punti regalo". (Michele Bella)

Due galeotti parlano fra di loro e uno dice all'altro: "Quasi quasi mi faccio un lifting". Il compagno gli dice: "Ma Giovanni che cazzo dici!". E lui ribatte: "Giuse', cosi' mi danno dieci anni di meno...!!"

Grazie a Dio, Picasso non era un chirurgo plastico. (Lopezzone)

"Quella signora ha gia' fatto sei lifting!". "Alla faccia!". (da Uffa")

Ho prestato a un tipo diecimila dollari per un'operazione di chirurgia plastica - ora non riesco a trovarlo - non so che aspetto abbia. (Rodney Dangerfield)

Era impotente, cosi' decise di sottoporsi al lifting perche' cosi' almeno gli tirava la pelle. (DrZap)

Si è fatta così tanti lifting che per leggerle la mano bisogna guardarle le orecchie. (Gialappa's Band)

"L'addome e il cervello non saranno mai operabili dai chirurghi". (Sir John Eric Ericksen, 1873)

"L'abolizione del dolore in chirurgia e' una chimera. Bisturi vorra' sempre dire dolore". (Dr. Alfred Velpau, eminente chirurgo francese, 1839) [chirurgia con anestesia totale: 1846]

Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica. Le ho tagliato in due le carte di credito. (Henny Youngman)

Le hanno fatto talmente tanti lifting facciali che adesso è fuori fuoco! (Milton Berle)

Si era rifatto tutto. Di suo gli era rimasta solo la dentiera.

Stamattina ho incontrato il chirurgo che mi deve operare. Mi ha offerto una sigaretta. (Rodney Dangerfield)

Non ho intenzione di invecchiare con dignità. Ho intenzione di fare lifting finché le mie orecchie non si incontrano. (Rita Rudner)

Stavo per fare un intervento di chirurgia plastica, poi ho notato che l'ufficio del medico chirurgo era pieno di ritratti di Picasso. (Rita Rudner)

Io ne conosco una di chirurga estetica. Lei che lo fa di mestiere, si sistema le labbra da sola. Infatti ce le ha tutte storte e sgonfie come un canotto. Dice che per eliminare le guanciotte da pesca melba non c’e’ niente di meglio che togliersi i molari. Che comodo! (Luciana Littizzetto)

Temo che il Dr. Ferral sia affetto dal male del chirurgo: sa tutto sull'anatomia, niente sul sentimento. (da "La vera storia di Jack lo squartatore")

Lifting: duello fino alla morte tra vanità e rughe. (Dina Vettore Tanziani)

Un uomo sta per andare sotto i ferri. E' particolarmente terrorizzato. "Non si deve preoccupare" dice il chirurgo. "Ma so che il mio è un intervento difficilissimo" risponde il paziente. "Si', è un intervento che riesce una volta su cento". "Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?". "Perchè questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti...".

Un uomo si sveglia in ospedale dopo un tremendo incidente automobilistico. "Dottore, dottore! Non mi sento più le gambe, è terribile". E l'infermiera: "Eh, sì: in effetti abbiamo dovuto amputarle entrambe le mani".

Gli amputarono una gamba e gli amici per consolarlo gli regalarono un monopattino. (Carlo Squillante)

Un signore va dal medico dopo avere subito un'operazione nella quale gli è sta amputata una gamba. Dopo la visita, chiede al dottore come va e il medico gli risponde: "Ho delle buone notizie e delle cattive notizie". " Mi dia prima le cattive notizie" dice il paziente. " Bene - dice il dottore molto seriamente, - temo che le abbiano tagliato la gamba sbagliata!". "Cosa? E quali sono le buone notizie?" urla il paziente. "L'altra gamba sta migliorando" risponde il medico sorridendo.

Le ragazze sono bellissime, labbra carnose, tutte curve nei posti giusti, sembrano finte. Sono finte. L'esame del sangue, a forza di chirurgia plastica, lo fanno alla Bayer. (Ezio Greggio)

Una donna va dal chirurgo plastico e gli chiede di farla uguale a Bo Derek. E lui gli fa una lobotomia. (Joan Rivers)

Colmo per un chirurgo: difendere il proprio operato.

Dottori: chi ha lasciato l'aorta aperta? (Gino Patroni)

Un chirurgo che conta fa bene i calcoli ?

"Perche' sei scappato dalla sala operatoria prima dell'intervento?". "Perche' l'infermiera diceva: 'Coraggio, non si preoccupi, e' un'operazione facile...". "E questo non ti ha tranquillizzato?". "Il fatto e' che parlava con il chirurgo!".

Era talmente entusiasta del lifting che nell'armadio aveva solo vestiti in pelle umana. (Bruno Agostini)

Non dire mai "Oooops" in una sala operatoria. (Dr. Leo Troy)

Nobel per la medicina a Judson Carradine, primo chirurgo al mondo ad aver compiuto un'operazione al polpaccio sinistro a cuore aperto, e ad essere riuscito a vincere la causa con i parenti dell'interessato. (Massimo Bucchi)

"Lo sai che mi sono fatta gonfiare le labbra?". "Si', ma se non ti fai sgonfiare il resto della faccia mica si vede!". (Duo di Picche)

Se un chirurgo ti parla con il cuore in mano non fargli perdere tempo. (Mirco Stefanon)

Sala operatoria. Il chirurgo tende le due mani al suo assistente di colore e gli dice: "Guanti". L'assistente lo guarda e risponde: "Diegi".

Era un vero chirurgo: aspettava i tagli del governo per cercare di ricucirli. (Silvano Ambrogi)

Una operazione non e' mai inutile. Puo' non servire all'operato, ma serve sempre al dottore. (Georges Feydeau)

In ospedale: "Non e' vero che i dottori siano dei cani. In quest'ospedale sono bravissimi. Ieri mi hanno operato e non ho sentito niente". "Proprio bravi...". "No, e' che invece della cistifellea mi hanno tolto i timpani!"

In sala operatoria. "Cosa vuol dire che non era venuto qui per cambiare sesso?".

Una star del cinema effettua diversi interventi di chirurgia plastica: stiratura facciale, ingrossamento del seno, ritocco al naso, ispessimento delle labbra. Dopo l'intervento, il chirurgo le chiede: "La signora desidera qualcos'altro?". "Oh, si. Mi piacerebbe avere gli occhi piu' grandi ed espressivi". "Ah, questa e' la parte piu' semplice di tutte. Aspetti che le faccio portare il conto". (Mauroemme)

Un uomo che aveva avuto un incidente viene portato tutto a pezzi in ospedale e dopo 15 ore di intervento viene ricostruito. Alcuni mesi dopo, prima di essere dimesso, va a trovare il primario che lo ha operato e si lamenta perche' gli hanno attaccato il piede destro al posto della mano sinistra, l'orecchio sinistro al posto del naso e cosi via. Alla fine di tutte le sue lamentele termina dicendo: "Pero' tutto questo riuscirei anche a sopportarlo, ma che tutte le volte che scoreggio mi salti via il cappello, no!"

Lui a lei: "Oh, io adoro i tuoi occhi, il tuo naso, la tua bocca... a proposito, chi e' il tuo chirurgo plastico?

Un tizio arriva in ospedale dopo aver avuto un incidente stradale e il medico gli dice: "Guardi, qui bisogna amputare tutte e due le gambe". "No, dottore!". "Si', dobbiamo amputare!". "Mai, dottore!". "Senta, non c'e' altra soluzione che amputare le gambe". "Dottore, faccia come vuole: ma guardi che se mi taglia le gambe, io in questo ospedale non ci metto piu' piede!".

In sala operatoria durante un intervento. Chirurgo: "Bisturi". Infermiera: "Bisturi". Assistente: "Bisturi". Ferrista: "Bisturi". Poco dopo il chirurgo: "Forbici". Infermiera: "Forbici". Assistente: "Forbici". Ferrista: "Forbici". Dopo un altro po': Chirurgo: "Garza". Infermiera: "Garza". Assistente: "Garza". Ferrista: "Garza". Poco dopo il chirurgo: "Mezza sega". Infermiera: "Stronzo". Assistente: "Troia". Ferrista: "Vaffanculo".

Fuori dalla sala operatoria: "Dottore, com'e' andata l'operazione di mio nonno?". "Operazione?!? Ma non era un'autopsia?".

Allo zoo e' stato operato un elefante. Il chirurgo: "Non e' che abbiamo dimenticato qualche ferro come l'anno scorso?". "No i ferri ci sono tutti...oddio l'infermiera!".

"Dottore, dottore, lei mi ha rifatto il naso ... ma i buchini...?"

Britney Spears si è fatta male a un ginocchio girando il suo video. Cantare in playback è molto più pericoloso di quanto sembri! Ha subito un intervento in artroscopia, eseguito dallo stesso chirurgo che le aveva rifatto il seno. Ora ha delle ginocchia enormi! (Jay Leno)

 

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