AFORISMI SUI CARABINIERI
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| Perche' i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perche', avendo l'hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura. |
| Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice all'altro: "Che ne diresti di fermarci un po' sotto un albero a fare un pic-nic?". "Si', ma prima vorrei mangiare un boccone!". |
| Perche' i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d'acqua e uno vuoto? Perche' se hanno sete bevono, se non hanno sete no! 116.Il carabiniere piu' sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere piu' fortunato? Blocco. |
| Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere! |
| Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e' l'unico a cui le scimmie danno le noccioline. |
| Il grammo e' l'unita' di misura dei pesi. Il metro e' l'unita' di misura delle distanze. E l'unita' di misura dell'intelligenza? Il carabiniere! |
| Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?". "Bo". "Quante regioni ci sono?". "Bo". "Quanti capoluoghi?". "Bo". "Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?". "Ma". |
| Figlio di carabiniere
torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock,kcock) il padre dice:"Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me". Al che il figlio:"Papa' hanno bussato alla porta"."Tu aspetta qui: apro io |
| Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: "Adesso ve ne racconto una sui carabinieri". Dal fondo della sala: "Guardi che io sono dell'arma". "Bene a lei la spiego dopo!". |
| Perche' i carabinieri
corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma! |
| Perche' i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce! |
| Due carabinieri
discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!". |
| Due carabinieri si
incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che non ci vediamo". "Eh,
sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!". |
| Carabinieri in auto:
"Controlla le frecce...". L'altro carabiniere: "Perche'? Non usavamo le pistole?". |
| Carabinieri: "Perche' non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?". "Perche' seno' ride alla domenica a messa". |
| Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane! |
| Al quartier generale
dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!".
"Subito, signor maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col
dito!". E l'appuntato (col dito in bocca): "Ascensoreeee!". |
| Perche' i carabinieri hanno il cappello piu' largo in inverno? Perche' in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidita'. |
| Un carabiniere e' in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada! |
| Perche' i carabinieri
hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba". |
| Carabinieri:
"Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!". "Accidenti, avete visto chi e' stato?". "No, ma abbiamo preso il numero della targa!". |
| Carabinieri: perche'
sulla portiera delle gazzelle c'e' scritto "Carabinieri"? Perche' seno' entrano dal cofano. |
| Sapete qual e' l'unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri. |
| Perche' i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli. |
| "Quante sono le barzellette sui carabinieri?". "Due, tutte le altre sono storie vere!" |
| Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, e' morto Tusi!". "Ma no e' impossibile: e' in ferie!". "Ma e' scritto sul giornale: Incidente d'auto: morti 3, 4 con...tusi!". |
| Su un tavolo c'e' una
torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere
intelligente, un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono... |
| Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere! |
| "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non hanno piu' prove per metterlo dentro!" |
| Perche' i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche' cosi' non rischiano di essere seminati! |
| Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri! |
| Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !". |
| Carabinieri: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". "Me la presti che' la vorrei registrare?". |
| Carabinieri in auto: "Appuntato guarda se la freccia funziona". "Ora si', ora no, ora si', ora no |
| "Come si fa a
bruciare le orecchie ad un carabiniere?". "Gli si telefona mentre sta stirando!". |
| Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Si', ma non ho studiato niente!". |
| Perche' la carta
igienica usata dai carabinieri e' due volte piu' lunga? Perche' la prima meta' e' occupata dalle istruzioni. |
| Esami di ammissione a
carabiniere: "Mi dica il nome di tre metalli". Il candidato: "Uranio, ustagnu, uferru". "Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e' un insetto!". |
| Perche' i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche! |
| Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!". |
| Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime. |
| Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu' vicino: "E' tua quella cicca?". "No, maresciallo, l'avete vista prima voi!". |
| Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame! |
| Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perche' stanno mescolando il caffe'! |
| Carabinieri al posto
di blocco: "Non lo sa, signora, che non e' consentito portare cani in auto?". "Ma e' di pelouche!". "Guardi che non le ho chiesto la razza!". |
| Che differenza c'e'
fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su. |
| Un maresciallo dei carabinieri chiede all'appuntato: "Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali". Poco dopo l'appuntato ritorna: "Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!". |
| Carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!". |
| Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!". |
| Maresciallo dei carabinieri ordina all'appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana.Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: "Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE". |
| Tre carabinieri
circondano un'edicola di giornali: "E' uscito Diabolik?". "Non ancora". E il carabiniere ai suoi uomini: "Circondate l'edicola! L'abbiamo beccato, finalmente! ". |
| Perche' i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta'? Perche' e' la divisa! |
| Perche' i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche' usano la pasta del capitano! |
| Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla. |
| Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano! |
| Carabiniere sul treno chiede al controllore: "Come mai ci sono tanti scossoni?". "Perche' questa e' la vettura di coda!"."Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!". |
| Perche' i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche' sparano sempre il primo colpo in aria. |
| I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: "Che trasportate?". "Un mezzo maiale". "Vivo o morto?". |
| Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: "Pesci saltate!" e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: "Glu glu glu". |
| Concorso per carabinieri: primo premio, una macchina da scrivere; secondo premio, una macchina gia' scritta ! |
| Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l'edificio. |
| Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com'e' che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla! |
| Sapete cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato! |
| Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac... "Ma che sta facendo?". "C'e' scritto 220 volt!".74. Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: "Grazie, Zuperman!". |
| Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: "Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e'?". In coro: "E' domenica!".71. Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri. |
| Sapete cosa c'e' scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall'altro lato! |
| Cosa fa un
carabiniere con una scatola di latte sull'orecchio ? Aspetta gli ordini dalla Centrale. |
| Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E' l'unico che da' da mangiare le noccioline al Jumbo! |
| Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa. |
| Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo! |
| Carabinieri: "Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?". "Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!". |
| Un carabiniere: "Mi sono comprato un gommone". "Perche' hai molto da cancellare?" |
| Carabinieri: "Perche'
ti gratti senza toglierti il cappello?". "Ma perche' tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?". |
| Carabinieri: Perche'
sorridono quando c'e' il temporale e fuori lampeggia? Perche' credono che gli facciano la fotografia! |
| Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli. |
| Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il Comando: "Fossero pure 1000...!" |
| Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L'infermiera: "E' suo?". "Puo' darsi, mia moglie brucia sempre tutto!". |
| Carabinieri: "Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si e' fatto cambiare nome". "E come si chiama adesso?"."Antonio". |
| Carabinieri: "Ma cosa fai con quell'orologio in testa?". "Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2 ore che aspetto e non scende una goccia d'acqua!". |
| Indagini nei carabinieri. "Caputo, c'e' una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo". "Signor Maresciallo, con un monocolo e' difficile... non lo posso cercare almeno con un binocolo?". |
| Perche' i carabinieri sono in sciopero? Perche' oltre alla paletta vogliono il secchiello! |
| Perche' ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Seno' cercano di salire in 16! |
| In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: "Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!". |
| Due carabinieri alla
stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata... |
| Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. "Perche'?". "Per metterci il denaro liquido!". |
| Un carabiniere trova
uno specchio e dice: "Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare". Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: "Caro, chi e' 'sta faccia da baldracca?". |
| Perche' i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari. |
| Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti". "Digos". E il carabiniere: "Los documentos, por favor!". |
| Come si fa a far impazzire un carabiniere? E' semplice: basta dirgli: "Ma va la', vieni qua!". |
| Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!". "E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!". |
| Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?". |
| Carabinieri: "Perche'
porti la pistola sulla testa ?". "Perche' mi hanno detto che e' una Beretta!" |
| Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso!". |
| Perche' i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale! 141.Carabiniere: "Non c'e' piu' democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!". "Come mai?". "Ero entrato con 3 colleghi: c'era scritto: piegare in 4!". |
| Carabiniere: "Mi dia
un Kg di pane". "Comune?". "Caltanissetta".89. Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.90. Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile". "Forse lo so:orizzontale o verticale?". "Verticale". "No, allora non lo so" |
| "I carabinieri si
lavano le mani prima o dopo di pisciare?". "!?!?". "Durante!". |
| Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che' fuori piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!". |
| Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: "Sei rimasto colpito nella rissa?". "No, nelle palle!".111.Perche' in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche' uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali. |
| Carabinieri: "Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale". "No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!".109.Perche' i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo! |
| Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: "Vorrei una colomba". "Motta?". "E che viva me la vuole dare?!". |
| Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio...elettrico. |
| I tre anni piu' duri del carabiniere? La prima elementare. |
| Un carabiniere arriva contento in ufficio: "Ieri ho finito un bel puzzle". L'appuntato: "E quanto ci hai messo?". "Due anni". "Ma mi sembra molto". "Ma che dici. Sulla scatola c'era scritto: da 3 a 6 anni!". |
| Ho conosciuto un carabiniere cosi' stupido, ma cosi' stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle. |
| Carabiniere: "Tu te la faresti Sidney Rome ?". "No, io preferisco la Parigi Dakkar!". |
| Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: "Quanto manca?". E la donna: "Tre mesi". "Urca, sara' meglio che scenda!". |
| Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell'energia elettrica. |
| Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo! |
| Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: "Quanto vuoi?". "30.000 davanti, 50.000 di dietro". Uno dei carabinieri di dietro: "Perche' a noi di piu' ?". |
| Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo! |
| Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: E' lei, e' lei! |
| Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello! |
| Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?". La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca. |
| Perche' i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina! 130.Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano:"Seppellitela viva!". |
| Che differenza c'e' fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e' uno studioso di Dio, il carabiniere e' un ignorante della madonna! |
| L'ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari. |
| Un capitano al carabiniere: "Vammi a prendere il Sole 24 ore". Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo ... 24 ore ... tutto bruciato dal sole! |
| L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!". |
| Perche' molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perche' gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi' stupidi! |
| Carabinieri all'acquario: "Che razza sono?". "Squali". "Squelli". |
| Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'! |
| Carabinieri:
"Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?". "E che cosa ne deve fare?". "Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!". |
| Perche' i carabinieri
quando prendono l'aereo si vestono sportivi? Perche' sull'aereo c'e' scritto "No Smoking". |
| Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere! |
| Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...Totale 26.000.000 ... Ma insomma 'sto Totale prende piu' di tutti e non si presenta mai!". |
| Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: "Ridete pure, ma dopo tocca a voi!". |
| Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice:"Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell'idiota. Le darei una botta in testa"."Mi spiace ma io..."."Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!" |
| "Perche' i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?". "Per la sirena". |
| Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: "Mi scusi, mi allunga quel piatto!". |
| Carabinieri. Il maresciallo: "Ma come avete fatto a farvi scappare l'assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?". L'appuntato: "Signorsi'! L'abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall'ingresso!". |
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