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AFORISMI SUL CALCIO

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AFORISMI,  MASSIME, CITAZIONI,

FRASI SUL CALCIO E I CALCIATORI


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Cosa fara' Franco Baresi quando lascera' il calcio? Il "libero" professionista. (Stefano Testini) (Comix)

Sapete come si fa a capire se un arbitro è un dipendente pubblico? Dal fatto che ammonisce i calciatori con il cartellino dei colleghi. (Lopezzone)

L'arbitro Moreno, dopo l'ultimo orgasmo della moglie, l'ha espulsa per simulazione. Lei si è difesa dicendo che il fallo non c'era! (tinmartin)

Una volta i potenti per sottomettere il popolo usavano la forza, le leggi e la religione, ora dispongono anche del calcio e della televisione.
Carl William Brown

Se la religione è l'oppio dei popoli, il calcio è sicuramente una religione.
Carl William Brown

"Domenica prossima la mia squadra gioca in casa!". "Ah, non piu' in campo?"

Un canguro, un avvocato e Ronaldo hanno una cosa in comune: tutti e tre somigliano a topi giganti. (Mauroemme)

Qual e' la partita più pornografica? LECCO - BENFICA allo Stadio BENTEGODI con goal di PENEV, pareggio di JANCULOWSKY per FALLO di mano di TRESEGUEt.

Gli allenatori italiani sono dotati solo di un cromosoma X, quello del pareggio. (Maurizio Crozza)

La Nazionale rispecchia lo stesso atteggiamento degli italiani, non amiamo la nostra terra. E poi Zoff, dicono: "Era un bravo calciatore"? Ma non è vero, non ha mai segnato un gol, come faceva ad essere un bravo calciatore? Trapattoni? Intelligente, nessuno fa gli gnocchi come lui. (Maurizio Crozza)

Lo ripeto, non abbiamo l'umiltè dei francesi, né il coraggio degli spagnoli: quelli si fanno infilzare anche dai tori, noi no, siamo utilitaristi. Ma sono tutti superiori a noi, tutti straordinari: guardate i giapponesi che si ammazzano per la Patria, fanno i kamikaze, noi non vinceremo più finché non avremo il coraggio di ammazzarci. Persino gli indiani si infilano i chiodi, quei fachiri e noi? (Maurizio Crozza)

Era un portiere di calcio cosi' pignolo che quando disponeva la barriera voleva tutti i giocatori in ordine alfabetico.

Stadio teologico, stadio metafisico, stadio scientifico positivo, stadio di calcio...
Carl William Brown

Quando stringo la mano a un milanista me la lavo. Quando stringo la mano a uno juventino mi conto le dita. (Peppino Prisco)

Quando una squadra di calcio diviene veramente sfortunata? Quando si rompe lo specchio della porta. (Claudia Vigo)

Ci sono giocatori di calcio che credono che all'inferno ci sia il girone di ritorno! (Enrico Faella) "Questo calcio ci fa sky-fo". (Striscione allo stadio)

"Giulietta e' 'na zoccola". (Striscione allo stadio come risposta dei napoletani ai veronesi che all'andata avevano mostrato un "Vesuvio, facci sognare")

Ilary a Totti: "Una letterina per un analfabeta". (Striscione allo stadio)

"L'uomo discende da Gattuso". (Striscione allo stadio dei laziali contro il Milan)

"Sei un pisano, te ne rendi conto?" (striscione allo stadio dei livornesi contro i pisani)

"Il vero cacciucco e' Buitoni" (striscione allo stadio dei pisani contro i livornesi)

Perché Rui Costa fa la pubblicità dei pannolini? Perché pensa sempre a Kakà... (Lalla Bond)

"Hai sentito, e' morto John Charles". "E chi era?". "Un famoso giocatore di calcio, chiamato "il gigante buono". Pensa, in 5 stagioni mai un'ammonizione". "Oh, scommetto che giocava nella Juve.". (3563 bytes free)

Durante una partita di calcio un giocatore si ferma e comincia a vomitare. Così gli si avvicina l'arbitro e gli fa: "Ma cosa stai facendo?". E il giocatore: "Rimetto da fondo campo…"

Come si chiama il giocatore piu' pulito del mondo? Kieft: si chiama Vim e giocava nell'Ajax.

Il calciatore aveva i pantaloncini così stretti, che per tirare in porta gli bastava una strizzatina d'occhio. (Carlo Squillante)

Il presidente del Verona Pastorello (cognome che d'altronde fa tanto Fatima) aveva promesso che se la sua squadra avesse raggiunto la salvezza, sarebbe andato a piedi ad un santuario a 42 km dalla citta'. Ed ha mantenuto la promessa. Ho sempre pensato che il Verona fosse una squadra di pellegrini. (Kappa)

Invece che partecipare al fantacalcio partecipero' all'aranciatasanpellegrinocalcio. (Kappa)

Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, quindi sviluppa al centro e... si guarda la foto. (Comix)

Scritta in uno stadio: "Siete come i dentifrici. Per denti".

Ho visto un portiere alla fine di un viaggio in autostrada schiantarsi al casello perche' si era mossa la barriera.

Tra le due squadre di calcio che disputano una partita, io ammazzerei tutti i giocatori di quella che perde! Sì, ma così alla lunga non avresti più nemmeno un atleta che possa cimentarsi in questa disciplina! E va beh, già a me del calcio non me potrebbe fregare di meno!
Carl William Brown

Squadra di soccorso, squadra di calcio, squadra mobile, squadra di pirla...
Carl William Brown

La prima cosa che chiede un arbitro italiano quando entra in una casa chiusa e': "Quant'e'?" La prima cosa che chiede invece un arbitro ecuadoregno e': "C'e' mia madre?". (Mauroemme)

Hanno scoperto che i giocatori della Roma si drogano tutti. Ora è un problema, per una società sull'orlo del crack. (Lopezzone)

Per i curiosi, a Roma c'e' una interessante mostra di pittura postmoderna, che verte sul tema dello sport. Ci sono ritratti di sportivi noti e meno noti. Naturalmente, tutti i quadri sono in vendita. Ricordo che sul ritratto dell'arbitro Moreno spiccava a bella vista un cartello con su scritto: Venduto. (Mauroemme)

In seguito al rifiuto di scendere in campo domenica scorsa contro la Reggina, il giocatore della Roma Panucci è stato multato dalla società per 120.000 euro. Per questa ragione, anzichè non ricevere i 400.000 euro dello stipendio di marzo, il giocatore non ne riceverà 280.000. (Lopezzone)

"Il calcio sta andando a puttane". "Ah, sono finite le letterine?". (Dal Vernacoliere)

Non sapere niente di calcio in Italia è come vivere in una tribù di cannibali e non mangiarsi nemmeno le unghie. (Francesco Salvi)

Perche i giocatori della Juve, quando entra Del Piero in doccia escono? Perche' da quando beve Uliveto parla con gli uccelli.

Che differenza c'è tra la Juve e un normale tifoso che ha Tele+ ? Nessuna: entrambi hanno la possibilita di "comprare" le partite.

I giocatori in panchina non videro di buon occhio il nuovo allenatore. Aveva accettato l'incarico senza riserve.

Perche' i detenuti in carcere giocano a calcio in 10? Perche' manca il libero!

Totocalcio: la febbre del sabato scheda. (Gino Patroni)

"Tesoro, ho vinto un miliardo al totocalcio. Presto, prepara la valigia". "Fantastico! E devo metterci roba da estate o da inverno?". "Mettici tutto che vai fuori dalle balle".

"In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".

Che differenza c'e' fra Ronaldo e Lady D? Ronaldo segna, Lady D prende i pali!!!!

Cosa ci fa Babbo Natale in un campo da calcio? Donadoni. (Comix)

Che possibilita' ha l'Italia di vincere i mondiali di calcio del '98 con Chiesa in attacco? 8 per mille.

Dove giocano a calcio protoni ed elettroni ? In un campo magnetico. E dove giocano a calcio acidi e basi ? In campo neutro.

"A Lazia' ma e'vvero che a Parigi ce sta l'aeroporto Charles Tregol?"

Gli italiani: perdono le partite di calcio come se fossero guerre e le guerre come se fossero partite di calcio. (Winston Churchill)

Sono cornuti anche gli arbitri celibi?

Il matrimonio e' come la schedina. Quando si gioca si ha la speranza di fare tredici, mentre la domenica ci si rende conto di aver fatto uno.

La Lazio ha cambiato sponsor. Non sara' piu' la Cirio: i sughi vanno sui primi…

Cosa fanno 10 Sampdoriani dietro i Bagni Pubblici? I Retrocessi…

Colmo per un calciatore N.3: scendere in campo con le pantofole, sapendo di giocare...in casa.

Si arrivera' mai a sostituire il portiere con il citofono?

Lo specchio della porta va pulito con il Vetrill?

Striscione mostrato dalle telecamere in seguito ad un gol della Lazio: EIACU LAZIO

Che ci fanno undici giocatori della Samp con la tazza del cesso in mano, dietro la porta del bagno? I retro...cessi.

Lo sai che prima del prossimo derby romano cambieranno il manto d'erba dell'Olimpico e lo faranno di carta? Perche'? Perche' la Lazio "sulla carta" e' piu' forte!!!

Che se so' magnati i tifosi della Roma dopo la partita? 4 salti in padella..

Lo sapete perche' il Comune di Roma ha deciso di togliere tutte le patenti ai laziali? Per paura del "Sorpasso"…

Sapete quale e' l'unico tipo di cellulare che riceve all'interno dello stadio Olimpico?? L' ERICSON, infatti pia quattro TACCHE!!!

ULTIME NOTIZIE: Cragnotti denunciato per evasione fiscale. Non pagava l' I.C.I. non dichiarando 11 IMMOBILI!!!

Il calcio rinforza le ossa o le rompe? (Zap)

Un portiere stanco di giocare va in paranoia? (Zap)

Pazzagli ha preso due gol da Vialli nel primo tempo e due gol da pirla nel secondo. (Gialappa's Band)

Perche' nel calcio le squadre che giocano in casa sono avvantaggiate? Perche' se piove non si bagnano!

Se un uomo guarda tre partite di calcio di fila dovrebbe essere dichiarato legalmente morto. (Erma Bombeck)

Qual e' la prima regola da imparare nel calcio femminile? Non sbattere la portiera. (Rob e Far)(Comix)

La portiera della nazionale di calcio femminile si e' fatta prendere dall'orgasmo sul terzo gol. (Tonino Carino)

Esiste qualcuno che si addormenta allo stadio? Se esiste, l'umanità si può ancora salvare. (G.P. Lepore)

Perche' la Roma sta sempre in pantofole? Per non disturbare la Lazio che sta sotto!!!

Sciopero autobusferrotramvieri. Capisco auto bus ferro tram, ma Vieri che cazzo sciopera a fare?

Che goal fa un calciatore con il mal di schiena? Reti ortopediche!

Gli esperti di calcio non fanno mai tredici. (Osservazione di Malipieri). Corollario: Se lo facessero, non farebbero piu' gli esperti di calcio.

Quelli che... quando perde l'Inter o il Milan: "In fondo e' solo una partita di futbol", poi vanno a casa e picchiano la moglie e i bambini (nel senso dei figli). (Beppe Viola e Enzo Jannacci)

I calciatori sono i professionisti dello sport che fanno piu' soldi: infatti fanno soldi … a pallate!

Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione, prendi un palo e sei un coglione! (Gigi Simoni)

Inserzione giornalistica: Ex calciatore cerca un lavoro serio. Anche come portiere di notte.

E' un pessimo giocatore. E' talmente scarso che quando segna un gol, poi lo sbaglia nel replay. (Mauroemme)

Al termine della contestata partita Italia - Corea, l'arbitro Moreno e i suoi collaboratori sono sotto la doccia. Ad un certo punto, l'arbitro si rivolge al vicino collaboratore: "Escucha, me puedes dar un poco de shampoo?". "Pero Moreno, sei rincojonitos? Porque no usi il tuyo?". "No puedo! En el mio esta' escrito: para capellos secos, y io ya me li sonos bagnatos!". (Mauroemme)

Un tifoso coreano entra in un negozio di articoli sportivi. "Pel coltesia, vendete qui magliette della Colea?". "Celto! La vuole da giocatore, da poltiele o da albitlo?". (Mauroemme)

Diego Maradona: fa gol e figli in tutte le posizioni. (Antonio Ricci)

 Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega, tanto io sono della Lazio!"

A scopo di beneficenza viene organizzata una partita tra l’arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.

Colmo per un arbitro: prendere il volo perche' si sono cacciate fuori le ali.

Colmo per un calciatore N.1: fare il portiere di notte.

Colmo per un calciatore N.2: dare un calcio alla fortuna.

Come si chiama il piu' bravo portiere rumeno? Saracinescu.

Brucia un albergo dove una signora con il suo piccolo di pochi mesi sta passando le vacanze. Unica via di scampo e' la finestra, ma e' al 10° piano. Fra la folla accorsa di sotto c'e' Dino Zoff, famoso portiere della nazionale. Tutti urlano: "Signora, lanci il bambino! C'e' Dino Zoff che lo prendera' al volo". Quando ormai le fiamme incalzano la signora, dapprima titubante, si decide a lanciare il bambino. Bravissimo Dino Zoff con un tuffo eccezionale lo prende ... poi lo fa palleggiare due volte a terra e lo rinvia al centro del campo!".

Un matto minaccia di gettarsi dall'alto. Gli infermieri sotto gridano: "Non farlo! Pensa ai tuoi figli". "Non ne ho". "Pensa ai tuoi genitori". "Sono morti". "Pensa alla Roma". "Non me ne frega niente della Roma". "E allora buttati, sporco Laziale!".

Pierino: "Papa', cos'e' il Rigor Mortis ?". Il papa': "E' quando il portiere muore di paura davanti ad un calcio di rigore". (Gino Patroni)

Alla maggior parte dei giovani e anche dei meno giovani non importa molto del loro destino, delle loro fatiche, di chi li imbroglia e li sfrutta, ma state pur certi che sanno tutto del campionato di calcio.
Carl William Brown

Non tutti sanno giocare a calcio o a scacchi, ed infatti magari non giocano, invece anche chi non sa stare al mondo purtroppo è tra noi.
Carl William Brown

Cos'e' questo? (Plic, plic, plic, ecc): un rubinetto che perde. E che cos'e' questo? (ale' oho, ale' oho, ecc): un rubinetto che vince!

Plick plick plick plick... Cos'e' ? Il rubinetto: prima perdeva, poi ha pareggiato!

Girati e tira! Non come domenica scorsa che prima hai tirato e poi ti sei girato… 80 metri di autogol! (Gianni Palladino)

Una cosa mi dispiace se quelli della Lega Lombarda vincono le elezioni: che Milan-Napoli si potra' vedere solo in Coppa UEFA. (Gianni Palladino)

Pare che Arrigo Sacchi sia cosi' maniaco della zona che quando fa l'amore con sua moglie ha sempre dietro di se' Franco Baresi pronto a coprirgli le spalle. (Gene Gnocchi)

La Roma voleva comprare Pecchia, poi ha scelto Nakata. Non si poteva prendere tutti e due perche' insieme sarebbero stati 'NA KATAPECCHIA.

Ho visto l'arbitro di Inter-Milan fischiare un rigore per la Juventus!

Come si chiama il piu' bravo portiere siciliano? Lu para.

Come si chiama il piu' bravo portiere greco? Paraliriguris.

Ci sono diversi stadi nello sviluppo spirituale di un uomo, ma molti si fermano allo stadio di calcio. (Mirco Stefanon)

Colmo per un calciatore gay (o una calciatrice lesbica): subire un fallo da tergo.

Sabrina Ferilli ha promesso che si spogliera' se la Roma vincera' lo scudetto. Che schifo vedere una 70enne nuda!

Maradona abbandona il calcio ma non completamente: continuerà a sniffare droga. (Daniele Luttazzi)

Gigi Radice durante un allenamento del Torino: "Fuori i coglioni!". Eraldo Pecci a Patrizio Sala: "Guarda che dice il Mister che devi uscire". (Beppe Viola)

Tra allenatori: "Che te ne pare di Del Piero?". "Beh, e' un giocatore molto promettente". "Davvero e' cosi' bravo?". "No, sono anni che promette di giocare bene". (Mauroemme)

Dopo mesi e mesi di trattative il presidente del Milan ha rinunciato a Figo. Ora vuole sua sorella. (tinmartin)

La mia squadra di calcio ieri ha preso tanti gol che si e' dovuta rivolgere alla Ministero della Difesa.

Gulliver: mezzala olandese acquistata dal Lilliput.

E' evidente che la Natura, quando disegnò il ginocchio maschile, non aveva in mente nè il calcio nè i pantaloncini corti. (Anonimo)

 Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8 cameramen, 2 telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi, e 'sto colombo giusto me doveva beccare ?

Il calcio e' un elemento importante della nostra vita. Piu' importante e' pero' il fosforo.

Il calcio e' come la vita: inizia che hai voglia di correre, ti fermi a 45 anni per prendere fiato, ed a 90 non tutti ci arrivano in piedi. Ma soprattutto per tutta la vita ti girano le palle.

Qual e' la partita di calcio piu' sporca? LECCO - BENFICA allo stadio Bentegodi!

Cosa ci fanno 2 caramelle in un campo di calcio? Si scartano!

Pare che dopo il derby del cuore si disputera' il derby del fegato.

Che differenza c'e' tra Ronaldo e Lady Diana? RONALDO: Dribbling, tunnel, gol. LADY DIANA: Dribbling, tunnel, palo !

Ma se Nizzola e' il presidente della Lega, Bossi, chi e'?" (Jannacci 1998, "Quelli che... il calcio").

Ho visto 11 giocatori di calcio gonfiare di botte un pallone.

Perche' i laziali lasciano la caffettiera sempre aperta? Per far perdere l'a-roma.

Un vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario. Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: "Uhe', otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?".

Sapete la differenza fra giocare al calcio e fare l'amore? No? Allora continuate a giocare a calcio.

"Ed e' subito gol" come direbbe Ungaretti. (Marcello Giannini)

Chi e' il piu' famoso attaccante croato? Bostik.

Perche' le ragazze non dovrebbero mai giocare a calcio? Perche' i falli sono vietati!

La nazionale dei tossicomani e quella degli orfanelli si affronteranno in una partita il cui incasso sara' devoluto all'associazione dei cantanti che vogliono fare gli attori (Fabio Di Iorio)

Agnelli si e' reso conto di essersi comportato con molta grettezza nei confronti della Juventus, la sua Vecchia Signora. Nello scorso campionato non le ha comprato nemmeno una partita. (Antonio Ricci)

Legge di Rocco sulla difesa aggressiva: Tu vai in campo e bastona tutto quello che vedi passare. Se tocchi anche il pallone, pazienza. (Arthur Bloch)

I politici ed i mafiosi giocano spesso a calcio tra di loro, praticamente sono partite amichevoli.
Carl William Brown

Nell'ultima amichevole di calcio tra politici e mafiosi, l'arbitro è stato costretto a sospendere la partita perché i giocatori continuavano a passarsi la palla incuranti della propria squadra di appartenenza.
Carl William Brown

Legge di Moses: quando non guardi segnano. (Arthur Bloch)

Di cosa sono fatti i guanti del portiere? Di carta da parata!

Mi sai dire 4 squadre di Serie A che finiscono con una consonante?". "Allora: Inter, Juventus, Milan e... boh!". "Sampdoria!". "Perche' Sampdoria?". "Perche' finisce in B!"

Cosa ci fanno 60 laziali dentro ad un orologio? I SECONDI!!!

Che differenza c'e' tra Anna Falchi e il Milan? Nessuna: hanno tutti e due un gran bel culo!

Lo sapete perche' i laziali sono bisessuali? Perche' hanno vinto la coppa con il culo e lo scudetto col cazzo!!!

Massima di chi spiega il calcio. La palla e' rotonda; se fosse quadrata non camminerebbe.

Ragioni per le quali il calcio e' meglio del sesso:

1. Si puo' giocare sia in casa che fuori casa;
2. Dura 90 minuti;
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
5. Il pubblico gioisce quando segni;
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
7. Vieni pagato senza essere una puttana;
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
10. Puoi segnare con la testa e le gambe.

Ragioni per le quali il sesso e' meglio del calcio:
1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
4. Non c'e' l'intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
7. Maurizio Mosca non potra' dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.

La palla è la moglie del calciatore. La moglie è la palla del calciatore.

Se i ritiri facessero bene, la squadra dei carcerati sarebbe campione del mondo. (Mauro Bellugi)

Grazie al sistema di designazione arbitrale si evitano favoritismi di sorta. La prossima partitissima, per esempio, sarà arbitrata da uno dei dirigenti iuventini sorteggiato assolutamente a caso. (Mauroemme)

Pare che come Maradona anche Platini abbia un figlio segreto in Italia... si chiama Platinette.

Striscione dei tifosi del Varese in Varese-Como: "VOI COMASCHI, NOI CO LE FEMMINE"

Allo juventino non far sapere, quanto è bono il calcio con le pere. (Venticello)

"Pronto, è lo stadio?". "Sì". "Mi passi la palla!"

Colmo per un allenatore: mettere in riga una squadra! (Scirio)

"Te sei scoperta laziale, ma se vinceva l'Acireale, tu te spogliavi uguale". (Striscione romanista rivolto ad una nota attrice alla festa per lo scudetto della Lazio)

Carcere di San Vittore si sta organizzando una partitella di calcio per rompere un po' la monotonia del carcere. Rissa tra i giocatori di entrambe le squadre: tutti vogliono fare… il libero!

Come si chiama la moglie di Zeman? Ze…woman. (Cuore)

Colmo per un tifoso di calcio: amare la propria squadra senza riserve.

Un arbitro di calcio si reca da una maga per interrogare il suo futuro. E la maga gli rivela: "La vedo sopra un grande campo verde che corre, corre, a destra e poi a sinistra e poi ancora a destra, sempre a zig zag. E ditero di lei una grande folla urlante...". E l'arbitro, livido in volto: "E ho abbastanza vantaggio?".

Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sè un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco: "E' libbero 'sto posto?". E l'altro: "Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi mojje, ma lei ormai è morta, così... accomodate". "T'aringrazzio. E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a'n parente, l'abbonamento?". "Magari domenica prossima: oggi so' iti tutti ar funerale..."

Quali sono le principali regole da imparare nel calcio femminile? 1- Non sbattere la portiera; 2- Viene punito il fallo da dietro; 3- Davanti ad un fallo laterale rimessa in area (nel senso che vomita); 4- E' proibito tirare le palle con le mani (Vincent)

Non è vero che gli insegnanti non si aggiornano, alcuni al contrario sono molto preparati; un mio collega di italiano per esempio legge la gazzetta dello sport tutti i giorni e poi partecipa sempre a dei dibattiti sull'andamento dei campionati di calcio delle squadre locali.
Carl William Brown

Ho visto un portiere che riusciva a tuffarsi senza bagnarsi.

Lui non e' come gli altri giocatori: una volta l'ho visto leggere un libro senza figure. (Max Patkin)

Formazione ufficiale della squadra nipponica
In campo
1. Tutiri Yoparo
2. Tiro Akatsodikane
3. Nishuno Mifreka
4. Sikuro Tesegno
5. Ken Mishtupishi
6. Motiro
7. Semitiri Mishibuto
8. Dinzaki Yosomeyo
9. Setiro Tifreko
10. Nakakata
11. Momo Teparotutto
In panchina:
12. Kissase Yoko
13. Yoko Poko Poko
14. Yoko Poi
15. Yokodimeno
16. Yoko Poko Mayoko
17. Yonoyokomai
Allenatore:
Ariko Saki

Ho visto delle squadre di calcio potersi permettere solo dei campioni… omaggio.

Colmo per un calciatore N.4: avere un allenatore che e' un pallone gonfiato.

Colmo per un portiere di calcio: mancare ad una grande parata.

Maradona appena e' rientrato in Italia e' stato invitato subito come ospite alla trasmissione "IL FATTO". (Gene Gnocchi)

Emo (estramondialismo acuto). Disturbo che nasce dalla continua convivenza nella testa dell'Emo di pensieri quotidiani e ossessione calcistica. Il padre fondatore dell'Infra è Bruno Pizzul con la seguente frase pronunciata in diretta: «Con la cartolina Unicef si può salvare la vita di un bambino, ma seguiamo gli sviluppi di questa azione». (Stefano Benni)

Sport: durante la partita Inter-Bologna, il portiere dell'Inter Zenga ha trovato nel muschio di San Siro un fungo porcino di tre chili. «Questo dimostra», ha detto l'onorevole Matarrese, «che non è vero che abbiamo buttato via i soldi del Mundial». Il fungo è stato donato al Pontefice. (Stefano Benni)

Non mi piace il football, sta troppo ovunque: secondo me, l'eccesso di calcio va a discapito del fosforo. (Marc 'O Chivec)

Sogno che un giorno nessuno farà più gol in tutto il mondo. (Eugenio Montale)

Trovo che il gioco del calcio sia molto sexy: più di venti uomini in mutande nello stesso momento. (Madonna)

Una anziana signora è seduta in poltrona che sta facendo la calza, nel frattempo ascolta la radio, dove stanno commentando le partite della domenica. Il telecronista esclama: "La Lazio, rimasta sola con dieci uomini è stata costretta a cedere...". La vecchietta sbarra gli occhi, interrompendo il lavoro a maglia: "Che tempi... e che mignotte!!!"

L'importante e' avere un portiere e non un citofono. (parlando di calcio) (Maurizio Costanzo)

PUBBLICITA' SANPELLEGRINO. Terminato il rocambolesco derby Juventus-Torino (3-3), un depresso Luciano Moggi si reca dalla psicologa e una volta sul lettino le racconta: "Non capisco... Quest'anno abbiamo speso un sacco di miliardi: abbiamo comprato il miglior portiere italiano (Buffon), il più forte difensore centrale del mondo (Thuram), un centrocampista fenomenale (Nedved) e qualche altro buon giocatore. Dicevano tutti che eravamo i più forti, eppure si è avverato un incubo: nel derby il Toro ci ha rimontato 3 gol!. Dottoressa, che significa?". La psicologa spinge un po' avanti gli occhiali sul naso e risponde: "Ma lei... l'arbitro... lo aveva pagato?".

Roma, 24/6/2001, striscione romanista: NOI AL CIRCO MASSIMO, VOI AL MASSIMO AL CIRCO...

Campionato universale di calcio. Anche quest'anno la finale vede di fronte Angeli contro Diavoli. Nel prepartita, i due allenatori si incontrano negli spogliatoi. Quello degli Angeli dice un po' borioso: "Non vi temiamo, noi abbiamo i migliori giocatori". "Oh, nemmeno noi: abbiamo tutti gli arbitri". (Mauroemme)

Durante un incontro di calcio a Brescia, alcuni tifosi romani ferirono un vicequestore ed un ispettore di polizia. Il giorno seguente ai miei studenti ricordai l'indomito e glorioso spirito latino.
Carl William Brown

Al giorno d'oggi per risolvere ogni problema esistenziale si può ancora credere in Dio, in più si può credere nel calcio; si possono inoltre scacciare i guai facendo qualche risata o per finire si può riflettere introspettivamente seguendo qualche guru miliardario della televisione che nello sfacelo generale sarà l'unico che ne trarrà vantaggio.
Carl William Brown

Il giudice domanda a Pierino i cui genitori vogliono separarsi: "Vuoi andare a vivere con tuo padre?2. Pierino: "No, perche' mi batte". "Vuoi andare a vivere con tua madre?". E Pierino: "No, perche' anche lei mi batte". "E allora con chi vuoi andare a vivere?". E Pierino: "Con i giocatori dell'Italia, perche' quelli non battono nessuno..."

Totti, al rientro in Italia, riguardo alla partita contro la Corea, ha dichiarato: "Peccatooo perchèèèè saaa potevamo giocààààà, potevamo segnàààà, dovevamo palleggià de piùùùù... ma loro hanno vinto perchèèèè… coreano troppo!!!"

Al calcio chissa' in che ruolo mi farebbero giocare? Sicuramente non da libero: non lo sono mai stato. Da portiere? No, sono profondamente anti-militarista: non sopporto le parate! Da attaccante? No! No! Non sopporto di correre cosparso di colla. (Valerio Peretti Cucchi e Mario Zucca)

I rappresentanti dell'industria casearia che giocano a pallone hanno messo su una squadra di cacio... (Guru)

Un giornalista di Soccernet (www.soccernet.com) ha commentato la stagione spagnola appena terminata, e ha riportato i migliori personaggi della stagione. Al terzo posto, un certo Dmitri Piterman, presidente / allenatore del Racing Santander. Motivazione: " ...per aver tenuto vivo il Racing Santander, ma soprattutto per la sua risposta a un giornalista che gli chiedeva del suo diritto di allenare senza patentino: "C'e' un pirla, la' fuori, che guida la piu' potente nazione del mondo senza nessuna specifica qualifica. E tu vuoi che io abbia un diploma per allenare una squadra di calcio?"

Il bar sotto casa mia ha cambiato insegna: ora si chiama TAR Sport. (Respect!)

Ieri abbiamo giocato a calcio con una lattina di Fanta: abbiamo fatto il FANTACALCIO !!!

Chiese il terzino: "Come ti va la vita?". "Beh, tiro avanti" disse l'attaccante.

Il segretario generale della Fifa, Blatter, è l'unico svizzero a essere diventato famoso in tutto il mondo senza fare tic-tac. (Gino & Michele)

Quando a scuola la maestra dava una punizione a Roberto Baggio, lui chiedeva sempre se era di prima o di seconda. (Gene Gnocchi)

I tifosi lo stendono allo stadio: TIFOSO AVVERSARIO.

Se in Italia si parlasse tanto di istruzione quanto si parla di calcio e di fesserie varie, avremmo la scuola migliore del mondo, e invece...
Carl William Brown

Non vi siete mai chiesti se c'è più ignoranza in una folla che segue un incontro di calcio, in una che segue un concerto, in un'altra che va in pellegrinaggio, che segue una benedizione natalizia del papa, in una che balla allegramente, che protesta pacificamente o che combatte inconsapevolmente.
Carl William Brown

Un pomeriggio di un sabato qualsiasi in un negozio gigante della catena Decathlon. A una delle casse, un tipo con una maglia della Juventus nella busta la consegna alla commessa, che la passa sull'apposita piastra demagnetizzante per l'antitaccheggio, digita l'importo e lo comunica al soggetto, che paga e riceve resto e scontrino. Il tizio si incammina verso l'uscita ma la barriera antitaccheggio suona mettendosi a lampeggiare. Interviene la commessa dicendo cortesemente al cliente imbarazzatissimo di passare all'interno della barriera soltanto la busta con gli acquisti. Il cliente esegue e la barriera suona ancora. Interviene l'addetto alla sicurezza che prontamente suggerisce: "Provi a togliere lo scudetto"

Striscioni agli stadi: Juventini siete brutti come la multipla. (Viola ai Gobbi)
Senza arbitri e creatina la gobba va in rovina. (Parma-Juve)
Ieri, moggi e dopati! (Roma-Juve)
CEPU rimborsa del piero. (Inter-Juve)
Siete come i capelli di conte...FINTI. (Juve-Toro)
Romanista cacate in mano e datte 'na pizza! (Lazio-Roma)
Voi comaschi noi co...le femmine. (Viola a Como)
Beckham la viCtoria sara' nostra. (Fiorentina-Manchester)
Sapete perchè i gobbi non vanno in Turchia? Perchè ai ladri gli tagliano le mani (Bologna-Juve autunno '98, la domenica prima di Galatasaray-Juve in pieno caso Ocalan)
Siete come la lira: nun contate n cazzo. (Laziali ai cugini)
Totti-Cassano addio all'italiano! (Come sopra)
Cafu-Zebina-Aldair-Emerson-Assuncao... Colore servito! (Idem)
C2 colpita affondata. (Contro i viola)
L'Italia intera lo sa 'tortellini e bocchini le vostre specialita'. (Laziali ai Bolognesi
Noi facciamo il tifo .voi ce l'avete. (Inter-Napoli)
Vieni avanti creatino. (Viola ai Gobbi)
Napoli 1943 sbarco degli alleati... nascono gli Esposito.
Ti spacci per cantante, ti piace far l' attore ma il tuo vero mestiere e' lo scippatore. (Contro i Napulilli)
Siete come le nuvole... se ve levate dar cazzo esce 'na bella giornata. (Romanisti ai cugini)
Dalla curva Maratona, in risposta alla striscione dei laziali "onore alla tigre Arkan".. "ONORE AL GATTO SILVESTRO!!!"
Veronesi durante il minuto di silenzio per la morte di Gianni Agnelli: ONORE A DON LURIO (Don Lurio era morto un giorno prima della partita)
"Gufo laziale cambia canale" (scritto dai romanisti a Norimberga contro chi gufava la Roma in tv)
"Grattuggiamoli". (stendardo contro i parmigiani)



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