AFORISMI SU THE E CAFFE'

Sponsored Links and Publicity


 

Turchese_e_grigio.gif (1990 byte)

Sponsored Links and Publicity

Turchese_e_grigio.gif (1990 byte)

TR00260A.gif (2515 byte)

Turchese_e_grigio.gif (1990 byte)

Ricerca personalizzata

Turchese_e_grigio.gif (1990 byte)

Indice Aforismi        Indice Barzellette        Indice Generale        Home Page

Turchese_e_grigio.gif (1990 byte)

Sponsored Links and Publicity

Turchese_e_grigio.gif (1990 byte)

Lo zucchero e' una materia bianca che da' cattivo gusto al caffe' quando la si dimentica. (Jean Charles)

Ho visto analfabeti correggere anche un caffe'.

La donna e' come una buona tazza di caffè: la prima volta che se ne prende non lascia dormire. (Alexandre Dumas padre)

Ultimate office automation: networked coffee.

Questo caffe' e' una ciofeca. (Toto')

Gli uomini sono come una tazza di caffè. Infatti, ti innervosiscono tutti e due.

Quando io morirò, tu portami il caffè, e vedrai che io resuscito come Lazzaro. (Eduardo De Filippo rivolto alla domestica in "Fantasmi a Roma")

Senza caffe' e senza latte sarebbe impossibile fare un cappuccino. (Antonino Zichichi)

"Io bevo il caffe' senza zucchero!" disse, con molta amarezza. (Mauroemme)

E' comprovato che il caffe' bollente riduce di due terzi la potenza sessuale di un uomo. Prima gli brucia le dita e poi la lingua. (Mauroemme)

Fra amiche, in tono confidenziale e complice: "Sai la differenza fra un vaso da notte e una tazza di caffè?". "Non saprei, qual e'?". "Va bene, non prendero' piu' il caffe' a casa tua!"

The? Caffè? Meeee???? (da "Una donna in carriera")

CORRETTO, agg. m.: Dicesi di qualcosa eseguito nel modo giusto. Per esempio: caffè corretto, l'unico modo giusto di bere il caffè. Persona corretta: dicesi di soggetto che è stato sufficientemente abile nel danneggiarci e/o diffamarci, dimodochè al momento non ne sappiamo nulla.

La pausa caffè dei dipendenti di Botteghe Oscure sarà tassata in proporzione al tempo. la tassa, voluta da fassino per impedire ai funzionari di discutere la linea del partito nei corridoi, è chiamata Coffee-rating. (Paolo Beneforti)

Qual è la differenza tra una tazza di caffè e l'inter? Non c'è differenza, entrambe, se sei nerazzurro, ti rendono nervoso.

Cliente: "Presto! Mi faccia 50 caffe'!!". Barista: "Cinquanta caffe'? Ma come cinquanta caffe'?". Cliente: "Rooooooonf!"

Bevande. "Volete una tazza di the?". "No, grazie. Quando bevo il the, divento nervoso e questo mi provoca un fastidiosissimo accento inglese". (Pierre Cami)

Beato te... il caffè invece lo fanno Santo direttamente. Per il latte, si vedrà... (Andrea)

Perché il caffè è perplesso? perché è estorrefatto. (Erfonsinghelberg)

Paura e' essere bloccati nel traffico dopo aver appena bevuto due tazze di caffe' con dei biscotti alla crusca. (John Mendoza)

Un tale entra in un bar, solleva l'indice e il mignolo e grida: "Barman, cinque caffè". "Subito signore. Metto sul conto della segheria di fronte, come al solito?". (Mauroemme)

Bere del caffe' impedisce di dormire. Del resto, dormire impedisce di bere del caffe'.

Colmo per un viaggiatore: perdere il treno per essere andato al bar a prendere un espresso.

Perche' le mucche fanno il latte? Perche' se facessero il caffe' si chiamerebbero mokke!

Perche' non si dovrebbero concedere pause per il caffe' alle bionde ? Perche' e' difficile rieducarle.

Cosa fa un chicco di caffe' in un treno? L'espresso!

Due ragazze entrano in un bar. Vanno al bancone e ordinano due caffe' decaffeinati, se li bevono e passano alla cassa per pagare: "Cosa paghi?". "Due deca...". E la cassiera: "Allora fanno 20.000 lire..."

Un matematico e' una macchina che converte caffe' in teoremi. (Paul Erdos)

Si cambia piu' facilmente religione che caffe'. (Georges Courteline, "La filosofia")

Lui e' il tipo di persona che rende nervoso il caffe'. (Leopold Fechtner)

Un tizio al barista che ha servito una tazzina di caffe' sporca di rossetto: "Se mi ci mette anche due ciglia finte me la porto a ballare". (Antonio Ricci)

Che differenza c'e' tra me e te? Che tu puoi offrire una tazza di the a me, io invece non posso offrire una tazza di me a te.

Come fa a salvarsi un uomo gettatosi da 3000 metri senza paracadute? Con Lavazza... piu' lo tiri giu' e piu' ti tira su.

Tre sono le cose insopportabili: il caffe' bollente, lo champagne tiepido e le donne fredde. (Orson Welles)

Alla fine m'ha offerto un caffe'. Veramente un cesso. Sara' stato caffe' alla turca? (Gabriele Cirilli)

I nordici prendono il caffè lungo, noi sudici lo prendiamo corto. (Totò)

Quando un ricco imprenditore mi chiese: "Posso offrirle un caffè?", non sapevo se chiederlo decaffeinato o correre ad iscrivermi alla camera di commercio. (Respect!)

Qual è la differenza tra una tazza di caffè ed un uomo? Non c'è differenza, entrambe ti rendono nervosa.

La caffeina in sé non mi rende nervoso, ma se penso a quanto mi potrebbe rendere nervoso, divento nervoso. (La Settimana Enigmistica)

Una donna all'amica: "A te come piacciono gli uomini?". E lei: "Come il caffé". "Ah, quindi, mori, caldi e forti!". "No, 4 volte al giorno!!".

Mi melaviglio di te... come disse la bevanda orientale aromatizzata alla frutta. (Sir Mithras)

Una coppia al bar: "Un caffè per uomo e un caffè per donna, grazie". All'uomo piace stretto, alla donna piace lungo.

"Pierino, sai dirmi da dove viene il caffè?". "Dalla caffettiera, signora maestra!". (Bilbo Baggins)

Il caffe' deve essere caldo come l'inferno, nero come il diavolo, puro come un angelo e dolce come l'amore. (Charles-Maurice de Talleyrand)

Che differenza c'e' tra una mucca da latte e una da the? La prima fa muuu, la seconda fa ... mmm mmm!

Due amici entrano in un bar: "Cosa prendi?". "Quello che prendi tu". Il primo: "Allora 2 caffe'". Il secondo: "Due caffe' anch'io!".

Caffe'-Biliardo. Un tale entra e chiede: "Mi dia un caffe' e un biliardo". "Guardi che c'e' un equivoco!". "Va bene, mi dia anche quello!"

Al bar: "Mi da' un caffe'?". "Faccia prima il buono alla cassa!". Alla cassa: "Per favore, la prego, mi darebbe un caffe'?".

Cosa fa un chicco di caffe' sotto la doccia? Si Lavazza. E perche' si lavazza? Per diventare Splendid. E Segafredo? Che se copra!

Perche' il chicco di caffe' vuol diventare Splendid ? Per far colpo sul caffe' Mauro! E cosa dice Mauro con fare seducente? Sao! Sapete perche'? Per uscire con la 'moca'.

Come ride un chicco di caffe'? Hag Hag Hag!

Cosa fa un signore che entra in un caffe'? Splash! E se fa Splash...Deng? Vuol dire che qualcuno ha dimenticato il cucchiaino!

Al bar: "Se mescola cosi' il caffe' perde l'aroma". "Che mi frega, tanto io sono della Lazio!"

Sette cinesi entrano in un bar: "Sette te". E il barista: "Bubu'!".

Al bar: "Tequila, grazie!". "Mi dispiace, abbiamo solo the Ati!".

Anche in bagno il caffe' va servito in... tazza?

Perche' dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perche' stanno mescolando il caffe'!

Il caffe' va bevuto: sedente fumente e senza pagare niente possibilmente. (detto milanese)

Fizz: "Manuel? L'hai fatto fuori?". Gin: "Sì, gli ho messo dell'acido nel caffè". Fizz: "Accidenti, Gin... Così non è corretto!". Gin: "Lo so, corretto è con la grappa". (Ale e Franz)

"Ma che, ti sei bevuto il cervello?". "Sì, e c'è stato tutto in una tazzina da caffé". (Aldo, Giovanni e Giacomo)

Un uomo entra in un caffe. Ma nota che manca l'accento, cosi' con un pennarello gigante aggiunge l'accento mancante. E se ne va... Caffe' corretto.

Perché la mucca fa il latte? perché se facesse il caffè sarebbe la Moka.

Un tizio entra in un bar ed ordina un caffè. Il cameriere gli chiede: "Lo vuole normale?" e il tizio: "No, me lo faccia come lei... un po' scemo!!"

Che naso! Dev'essere stupendo la mattina svegliarsi e sentire il profumo del caffè. In Brasile. (Steve Martin)

Senta, steward, se questo è caffè, vorrei del tè; ma se è tè, vorrei del caffè. (Punch)

Andate in una caffeteria, ordinate un caffè e mentre lo bevete un insetto ci cade dentro. Come reagite? Ecco come avrebbero reagito persone appartenenti a diverse nazionalità:
Inglese: Butta la tazza con il caffè e se ne va dalla caffeteria.
Americano: Butta l'insetto e continua a berre il caffè.
Cinese: Mangia l'insetto e butta il caffè.
Palestinese sequestrato: Beve il caffè con l'insetto.
Israeliano:
a. Vende l'insetto al Cinese e il caffè all'Americano.
b. Si lamenta che la sua incolumità sia in pericolo.
c. Accusa che i Palestinesi gli buttano insetti nel caffè.
d. Si lamenta che Siria, Iraq e Iran sostengono aggressioni massive con armi di insetti.
e. Correla l'incidente con il terrorismo palestinese, la violazione dei diritti umani, l'olocausto, l'esodo.
f. Chiede che Arafat ordini a tutti gli insetti di non cadere dentro il suo caffè.
g. Invade la striscia di Gaza, incoraggia la colonizzazione, interrompe il rifornimento di corrente e di acqua, terrorizza, umilia e uccide chiunque trova al suo passo.
h. Chiede agli Americani il prestito di 100 milioni di dollari per il riacquisto di una nuova tazza di caffè.
i. Pretende come risarcimento danni il diritto di una tazza di caffè al giorno vita natural durante.

Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio". "Ha provato a togliere il cucchiaino!".

Nei fondi di caffe' shakerati si legge il futuro dei terremotati. (Paolo Cananzi)

Ho visto un caffe' fare un errore ed essere corretto da una grappa.

Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ". Il barista: "Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".

Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda. Entra il bidello e il maestro dice: "Porti della biada per l'asino". E Pierino: "E un caffe' per me!".

Niente e' meglio del sesso. Tuttavia un caffe' e' meglio di niente. Dunque un caffe' e' meglio del sesso!

Perche' i Kossovari non prendono il caffe'? Perche' passano dalla Macedonia al Montenegro.

Cosa mette un drogato nel caffe'? Lo zucchero di canna.

Colmo per il caffe': la tazza!

Il caffe', per essere buono, deve essere nero come la notte, caldo come l'inferno e dolce come l'amore. (Michail Aleksandrovic Bakunin da "Vita di un rivoluzionario")

Quando fai un caffe', non devi dire alla Finanza dove depositi i fondi neri? (Zap)

In Inghilterra il caffe' ha sempre il gusto di un esperimento chimico. (Agatha Christie)

Una pillola di caffeina equivale a 15 caffe': il difficile e' buttare giu' le 15 bustine di zucchero con lo stesso bicchiere d'acqua. (Zuzzurro e Gaspare)

L'altro giorno ho messo del caffe' istantaneo nel forno a microonde... Sono venuto via giusto in tempo. (Steven Wright)

Un cantante lirico non può che prendere un caffè coretto... (Guru)

Per prendere un caffè e tradire la moglie c'è sempre tempo. (Toto' in "Sua eccellenza si fermò a mangiare")

 

Turchese_e_grigio.gif (1990 byte)

Turchese_e_grigio.gif (1990 byte)

Indice Aforismi        Indice Barzellette        Indice Generale        Home Page

Turchese_e_grigio.gif (1990 byte)

daimonew.jpg (8097 byte)

Turchese_e_grigio.gif (1990 byte)

Turchese_e_grigio.gif (1990 byte)

     Copyleft © 1997 - 2020  by  WWW.DAIMON.ORG  and  CARL WILLIAM BROWN

Turchese_e_grigio.gif (1990 byte)

Daimonecobanner.gif (22169 byte)

Turchese_e_grigio.gif (1990 byte)

 colorfrec1.gif (483 byte) DaimonClub  colorfrec1.gif (483 byte) DaimonPeople  colorfrec1.gif (483 byte) DaimonArts  colorfrec1.gif (483 byte) DaimonNews  colorfrec1.gif (483 byte) DaimonMagik
 colorfrec1.gif (483 byte) DaimonGuide  colorfrec1.gif (483 byte) DaimonLibrary  colorfrec1.gif (483 byte) C.W. Brown  colorfrec1.gif (483 byte) Links Exchange  colorfrec1.gif (483 byte) DaimonHumor

Turchese_e_grigio.gif (1990 byte)

dcshobanmov.gif (14871 byte)

Daimbanlink.jpg (8751 byte)

website tracking