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AFORISMI SU AVVOCATI E GIUDICI

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AFORISMI,  MASSIME, CITAZIONI, FRASI SU AVVOCATI E GIUDICI

Cosa avete con un avvocato nella merda fino al collo? Troppa poca merda!

"Pronto! Volete parlare con l'avvocato? Non puo'. E' in riunione... Chi c'e' con lui? Nessuno. Sta solo facendo pratica... Arrivederci". (Groucho Marx)

"Signora, lei non sa a che pene va incontro", disse l'avvocato calandosi le brache.

A cosa serve un avvocato? A salvaguardare i tuoi beni dai tuoi nemici, anche se dopo se li tiene lui. (Heinrich Heine) (Henry Peter Brougham)

Aveva un avvocato scemo: una volta entro' il giudice e gli disse: "Avvocato, si metta a sedere". E lui si mise a 90 gradi. (Mauroemme)

Avvocati : preferiti alle cavie nei laboratori medici perché si riproducono più in fretta, sopprimendoli non si hanno problemi di coscienza, e poi san fare più cose dei topi. (Michael Rafferty)

Avvocato: specialista nel rasentare il codice. (Ambrose Bierce)

Avvocato: uno che ci protegge dai furti togliendoci la fonte delle tentazioni. (Henry Louis Mencken)

Certi uomini sono eterosessuali, certi uomini sono bisessuali, certi uomini sono omosessuali, ma certi uomini non sono interessanti per niente al sesso... e diventano avvocati. (Woody Allen)

Che cosa ottieni incrociando un avvocato con un diavolo dell'inferno? Due avvocati...

Che differenza c'e' tra un avvocato che ha vinto una causa e un avvocato che l'ha persa? Il primo dice all'imputato: 'Evviva: ABBIAMO vinto!'. Il secondo dice: 'Porco cane: HAI perso!'.

Che differenza c'e' tra un avvocato ed un condor ? L'uno spolpa le sue vittime fino all'osso... L'altro... e' un volatile!

Che differenza c'e' tra un avvocato ed una prostituta? La prostituta quando sei morto smette di fotterti.

Che differenza c'è tra una puzzola arrotata da un'automobile e un avvocato che ha fatto la stessa sorte? Per la puzzola c'è una traccia di frenata. (Michael Rafferty)

Colmo per un avvocato N.1: stare seduto a leggere ... Diritto.

Colmo per un avvocato N.2: accusare la stanchezza dopo un lungo processo.

Come chiami quella persona cortese, affabile e sorridente ad un congresso di avvocati? Cameriere...

Come facciamo a sapere che Mosè era un legislatore e non un avvocato? I Dieci Comandamenti sono brevi e concisi...

Come fai a sapere che un avvocato mente? Si muovono le labbra! (Matt Dillon in "L'uomo della pioggia")

Cos'e' marrone e nero e sta bene addosso ad un avvocato ? Un dobermann.

Cosa fa un testimone con il raffreddore? Influenza la corte...

Cosa sono 10000 avvocati legati in fondo al mare? Un buon inizio.

Cosa usano gli avvocati come preservativi? La loro personalita'.

Dall'armaiolo: "Vorrei una pistola calibro 44". "E' per difendersi?". "No a difendermi ci pensera' il mio avvocato".

Deontologia professionale. L'imputato: "Parlero' solo in presenza del mio avvocato". L'avvocato: "Parlero' solo in presenza del mio onorario".

Di cosa avete bisogno quando vedete tre avvocati immersi fino al collo in una colata di cemento? Di altro cemento. (Michael Rafferty)

Domattina alle sei saro' giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque, ma ho un avvocato in gamba. (Woody Allen)

Donne, sogni e avvocati, lascian spesso sconcertati. (proverbio italiano).

Due persone molto ricche divorziarono. I loro avvocati vissero a lungo felici e contenti.

Era cosi' freddo l'inverno scorso che io ho visto un avvocato con le mani nelle sue stesse tasche.

Esistono due tipi di avvocati: quelli che conoscono bene la legge e quelli che conoscono bene i giudici. (Coluche)

Giuria: dodici persone, riunite per un tiro della sorte, che determinano quale cliente ha il miglior avvocato. (Robert Lee Frost)

Gli avvocati portano la toga (che assomiglia ad un vestito da donna) per saper mentire come le donne. (Sacha Guitry)

Gli avvocati sono come le testate nucleari. Io le ho perche' tu le hai. Ma quando le usi...incasinano tutto.

Gli avvocati sono le uniche persone la cui ignoranza della legge non venga punita. (Jeremy Bentham)

Il 99% degli avvocati fornisce al restante 1 % una cattiva fama.

Il cliente dell'avvocato di solito non e' un angelo. Il cliente del medico lo puo' diventare!

Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'avvocato con le parole, il medico con la terra...

Imputato: Termine giuridico per designare quella persona cosi' gentile che dedica tutto il suo tempo e le sue energie per mantenere prospere le condizioni del suo avvocato. (Ambrose Bierce)

In tribunale (intraducibile): "Do you know if your daughter has ever been involved in the voodoo or occult?". R: "We both do". "Voodoo?". R: "We do". D: "You do?". R: "Yes, voodoo". (in 'Disorder in the Cour')

In tribunale. Accusatore: "Signorina dov'era la notte del 17 marzo?". Signorina: "Sono stata a letto tutta la notte e ho sei testimoni che possono provarlo".

In tribunale. Domanda: "Data di nascita?". Risposta: "Quindici di luglio". Domanda: "In che anno?". Risposta: "Tutti gli anni". (in 'Disorder in the Cour')

In tribunale: "La sua miastenia ha conseguenze sulla memoria?". "Sì". "Che tipo di conseguenze?". "Non mi ricordo". "Ah, non ricorda. Mi può dare un esempio di qualcosa che lei ha dimenticato?". (in 'Disorder in the Cour')

In tribunale: "What gear were you in at the moment of the impact?". Risposta: "Gucci sweats and Reeboks". (Intraducibile: gear vuol dire sia "marcia" - nel senso automobilistico sia "indumenti") (in 'Disorder in the Cour')

In tribunale: D: "Quanti anni ha il figlio che vive con lei?". R: "Non mi ricordo se trentotto o trentacinque". D: "Quando tempo avete vissuto assieme?". R: "Quarantacinque anni". (in 'Disorder in the Cour')

In tribunale: D: Agente, quando ha fermato l'imputata il lampeggiante regolamentare a luci rosse e blu dell'auto di servizio era in funzione? R: Sì. D: Uscendo dalla propria automobile l'imputata disse qualcosa? R. Sì, signore. Disse: In che discoteca sono capitata? (in 'Disorder in the Cour')

In tribunale: D: Cosa ha mostrato l'analisi dei campioni provenienti dalla vagina della vittima? R: C'erano tracce di seme. D: Seme maschile? R: E' l'unico di cui io abbia mai sentito parlare. (in 'Disorder in the Cour')

In tribunale: D: Dove è avvenuto l'incidente? R: Più o meno al chilometro 499. D: E dov'è il chilometro 499? R: Probabilmente tra il 498 e il 500. (in 'Disorder in the Cour')

In tribunale: D: Ha mai dormito con quest'uomo a New York? R: Mi avvalgo della facoltà di non rispondere. D: Ha mai dormito con quest'uomo a Chicago? R: Mi avvalgo della facoltà di non rispondere. D. Ha mai dormito con quest'uomo a Miami? R: No. (in 'Disorder in the Cour')

In tribunale: D: Le hanno sparato nel trambusto? R: No, mi hanno sparato fra il trambusto e l'ombelico. (in 'Disorder in the Cour')

Jones: "Un amico mi ha detto che lei e' un ottimo avvocato". Groucho: "Lo pensa lei che quello sia suo amico".

L'avvocato al testimone: "E dove eravate al momento dell'incidente?". "Circa al Km 33 della via Emilia". L'avvocato insiste: "E dove si trova esattamente il Km 33?". "A circa meta' strada fra il Km 32 e il Km 34".

L'avvocato cerca di consolare il suo cliente che ha avuto vent'anni di galera: "Su, coraggio, in fondo tutti abbiamo avuto vent'anni!"

L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella e gli comunica: "Caro, Jack lo squartatore, ho due notizie da darti. Una cattiva e una buona.

Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era il tuo". "E quella buona?". "Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!".

Lo sapevate che gli scienziati ultimamente usano gli avvocati come cavie da laboratorio. Questo per almeno 2 buoni motivi: 1) Gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati. 2) Ci sono delle cose che nemmeno i topi di fogna farebbero.

Per prima cosa, ammazziamo tutti gli avvocati. (William Shakespeare)

Perche' i serpenti non mordono gli avvocati? Cortesia professionale.

Perche' un avvocato che cade in una vasca di piranha ne esce incolume ? Si e' trattato di un gesto di cortesia tra colleghi. (Michael Rafferty)

Pippo Baudo indagato: "Parlero' solo davanti al mio sponsor!".

Qual e' il maggior merito degli avvocati? Fanno sembrare persone per bene i rivenditori di auto usate.

Qual e' il peso ideale di un avvocato? 2 Kg, compresa l'urna!

Qual e' il punto in comune fra un avvocato e uno spermatozoo? Ambedue hanno una possibilita' su 1.000.000 di diventare un essere umano!

Qual e' la differenza fra Dio e un avvocato? Dio non pensa di essere un avvocato.

Qual e' la differenza fra un avvocato e un avvoltoio? Gli avvoltoi non li incontri nelle salette Vip degli aeroporti.

Qual e' la differenza fra un avvocato e un gigolo'? Il gigolo' puo' inculare una persona sola alla volta!

Qual e' la differenza fra un avvocato e un sacco di merda? Il sacco.

Qual e' la differenza fra un avvocato e una prostituta? Vestiti e trucco.

Qual e' la differenza fra un avvocato e una sanguisuga? La sanguisuga smette di succhiarti il sangue dopo che sei morto.

Qual e' la differenza tra un avvocato ed un vampiro? Il vampiro succhia il sangue solo di notte.

Qual e' la differenza tra un avvocato ed un'anguilla? Uno e' viscido, puzza, e l'altra e' l'anguilla!

Quanti avvocati ci vogliono per cambiare una lampadina? Dipende da quanto puoi spendere.

Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? 65. 42 per fare causa alla compagnia elettrica per fornitura inadeguata di corrente, o mancanza colposa nella mancata prevenzione dei picchi che hanno provocato la bruciatura del bulbo fulminatosi per primo, 14 per fare causa all'elettricista che ha cablato la casa, e 9 per fare causa al fabbricante di lampadine.

Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Basta un solo avvocato per cambiare la tua lampadina in una sua lampadina.

Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Nessuno, lo fanno fare all'usciere. Ma tu riceverai la fattura.

Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Quanti te ne puoi permettere? ( oppure: tanti quanti te ne puoi permettere)

Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Tre. Uno per cambiarla e due per interromperlo alzandosi in piedi gridando "Obiezione!"

Quanti avvocati servono per cambiare una lampadina? Tre. Uno per salire sulla scala, uno per scuotere la scala, e uno per fare causa al costruttore della scala.

Se Dio fosse un avvocato, tutti rinviati a Giudizio Universale. (Mauroemme)

Se non ci fossero persone cattive non ci sarebbero buoni avvocati. (da "La bottega dell’antiquario") (Charles Dickens)

Se scritto correttamente, il legalese e' perfettamente incomprensibile.

Soltanto gli avvocati e i cerebrolesi sono automaticamente esclusi dall'essere membri di una giuria. Ci sara' un motivo. (Bernard Shaw)

Un avvocato e' seduto nel suo ufficio una notte quando gli compare il Diavolo che gli dice: "Ho una proposta per te. Tu potrai vincere tutte le tue future cause per il resto della tua vita. I tuoi clienti ti adoreranno, i tuoi colleghi ti stimeranno moltissimo e tu guadagnerai un mare di soldi. In cambio io ti chiedo la tua anima, quella di tua moglie, dei tuoi figli e di tutti i tuoi parenti". L'avvocato ci pensa un attimo e poi chiede: "E dov'e' l'imbroglio?".

Un avvocato ed un medico ebbero una disputa su chi veniva per primo. E citando Diogene la precedenza fu assegnata all'avvocato. Infatti: "Prima viene il ladro, e poi il carnefice".

Un tizio si trova in tribunale perche' accusato di aver rubato una BMW. Dopo l'arringa dell'avvocato difensore il giudice decide di liberare l'accusato. Il giorno dopo il tizio si presenta dal giudice e gli dice: "Vostro onore, vorrei protestare contro il comportamento del mio avvocato e vorrei che voi lo arrestaste!". "Ma come? Non ha ottenuto la vostra liberazione? Perche' volete che lo arresti?". "E' che siccome non avevo i soldi per pagarlo, e' scappato con la macchina che avevo rubato..."

Un uomo si reca nello studio di un avvocato e gli chiede quale sia il suo onorario. E l'avvocato: "100.000 lire ogni 3 domande". "Ma non e' un po' caro?". E l'avvocato: "Si', e ora mi faccia la terza domanda". (Michael Rafferty)

Una donna con sua figlia si trovano al cimitero per fare visita alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma: "Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?". "Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?". "Perché su quella tomba c'è scritto: 'Qui giace un avvocato ed un uomo onesto' ".

Voi dovete essere avvocato: sprizzate qualche cosa di maligno e di inutile. (da "Pretty Woman")

Avvocato: una persona che scrive un documento di 10.000 parole e l'intitola "Sommario". (Franz Kafka)

"Come potrò mai ringraziarla per tutto quello che ha fatto per me?" chiese il cliente all'avvocato dopo che questi aveva vinto la causa che lo vedeva implicato. E subito il legale disse: "Egregio signore, da quando i Fenici hanno inventato il denaro, la risposta è una sola..."

"Criminal Lawyer" e' una ridondanza.

"Lei e' umano?". "Non esattamente: sono un avvocato". (da "Blade 2")

"Perché gli avvocati portano la cravatta?". "Per evitare che la pelle del prepuzio salga a ricoprire la faccia".

"Signor Law, è vero che gli avvocati sono persone ambigue?". "Beh, si' e no". (Lopezzone)

"Te l'omissis" disse l'avvocato al cliente. (Mauroemme)

"Tu sapresti cosa fare se vedessi un avvocato che sta affogando?". "No". "Bene...". (Mauroemme)

Accusatore : ex amico, persona cui si è reso almeno un favore. (Ambrose Bierce)

All'avvocato bisogna contare le cose chiare: a lui tocca poi imbrogliarle. (Alessandro Manzoni)

Avvocato: "EH! caro cliente... e' un bel casino... se l'accusa utilizza l'articolo 718 e' un grave problema, se lo usano Tu l'hai nel culo ! Pero' noi potremmo rispondere indicando il comma 7 dell'articolo 432 e con quello glielo mettiamo nel culo ! Altresi' pero' se l'accusa volesse potrebbe appellarsi al comma 3 dell'articolo 90 e cosi Tu l'avresti ancora in culo. MA, se noi...". Imputato: "Avvocato, scusasse, mi spiegasse nu fatto, ma com'e' che a metterlo simme in due e a prenderlo sono io da solo ??".

Avvocato: "Qual e' stata la prima cosa che suo marito le disse al risveglio, quella mattina?". Testimone: "Disse: 'Simona, dove sono?". A: "E perche' questo la fece arrabbiare?". T: "Il mio nome e' Barbara".

Avvocato: "Questa 'myasthenia gravis' -- compromette la sua memoria totalmente?". Testimone: "Si'". A: "Ed in che modo compromette la sua memoria?". T: "Dimentico le cose". A: "Lei dimentica le cose. Puo' farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?".

Avvocato: n. m. Persona che si paga non per dire cio' che si puo' fare, ma per come fare cio' che non si puo' fare.

Basta con questo Sostituto Procuratore della Repubblica! Il titolare dov'e'? (Roberto Benigni)

Che cosa ottieni incrociando un bibliotecario con un avvocato? Tutte le informazioni che desideri ma delle quali non comprendi nemmeno una parola!

Che differenza c'è tra un divorzio ed un terremoto? Nessuna. In entrambe i casi hai buone probabilità di perdere la casa...

Come fai a sapere che un avvocato ha freddo? Perché tiene le mani nelle SUE tasche!

Come mai è stato dimostrato che l'80% degli avvocati è stato allattato artificialmente e non al seno? Perché nemmeno le madri si fidavano!

Come si chiamano le persone che si eccitano a vedere le disgrazie? Avvocati.

Come si chiamano quelli che si eccitano nel vedere disgrazie? Avvocati. (Lello Vitello)

Come si definisce il discorso che un avvocato disonesto tiene di fronte alla corte, cercando di offuscare le prove? Arringa affumicata... (Scirio)

Cosa fa un avvocato al quale non si apre il paracadute durante un lancio? Cerca di trovare scappatoie nella legge di gravità! (Scirio)

Cosa lanciare a un avvocato quando sta affogando? Il resto della famiglia. (Mauroemme)

Cosa ottieni incrociando un boss mafioso con un avvocato? Una offerta che non riesci a capire.

Credo che la ragione per cui la giustizia e' cieca sia perche' gli avvocati passano il tempo a farsi le seghe. (Dennis Miller)

Di solito tutti pagano per quello che fanno, tranne gli avvocati. (Joe Mantegna (Robert Garrett) in "Body of evidence")

Due amiche stanno parlando al telefono e una chiede: "Beh, come t'e' andata con il divorzio?". "Devo dire bene. La macchina e la casa al mare a mio marito; l'appartamento l'ho tenuto io e i bambini rimarranno assieme a me per qualche anno". "E i soldi?". "I soldi all'avvocato". (La Settimana Enigmistica)

Due avvocati si incontrano al bar del tribunale. "Ehi, che ti succede? Sei di cattivo umore?". "Non me ne parlare...stamattina un biberon mi ha bucato un pneumatico". "E non hai visto il biberon sulla strada?". "No, quel maledetto bebe' lo nascondeva sotto la coperta"

E Dio disse: "Che sia Satana, cosi' la gente non dara' la colpa di tutto a me. E che siano gli avvocati, cosi' la gente non dara' la colpa di tutto a Satana". (John Wing)

E' solo una misera percentuale del 99% quella che rovina la reputazione della stragrande minoranza d'avvocati onesti. (Bilbo Baggins)
Era un avvocato talmente tonto che quando gli domandarono se desiderava farsi Testimone di Geova, rispose che non aveva visto l'incidente, pero' in fondo tutto era negoziabile. (Mauroemme)

Fate che il crimine paghi... Diventate avvocati. (Will Rogers)

Ferry Mason: avvocato che esercita solo sulle navi traghetto. (Baloo)

Gli avvocati in fondo sono delle prostitute: se non li paghi profumatamente in anticipo, bisogna supplicarli perché si muovano. (Mauroemme)

Gli avvocati spendono un sacco di tempo a spalare fumo. (Oliver Wendell Holmes Jr.)

Gli avvocati, questi girarrosti delle leggi che, a forza di girarle e rigirarle, finiscono per cavarne un arrosto per loro. (Da 'Impressioni di viaggio') (Heinrich Heine)

Hai mai sentito di quel tizio che al bar disse: 'Tutti gli avvocati sono degli stronzi e un altro tizio si alzo' dal suo tavolino e disse: 'Io faccio eccezione' e lui gli disse: 'Sei un avvocato?' e il tizio rispose: 'No, sono uno stronzo'. (Willie Nelson)

Ho un amico avvocato. Oggi l'ho visto un po' esaurito. Durante il suo ultimo processo ha accusato la stanchezza.

Il credo dell'avvocato: tutte le persone sono innocenti fino a che non viene dimostrato che sono nullatenenti.

Il mio avvocato e' migliore del tuo.

Il primo pensiero della mattina di un avvocato è come trattare il caso di una sveglia che suona. (Pablo Picasso)

In treno due viaggiatori stanno scambiandosi quattro chiacchiere. Dice il primo: "Io faccio il rappresentante". E racconta tanti episodi legati alla sua attività. "E lei, che cosa fa?" domanda poi. E l'altro: "Io vivo di crimini: furti, rapine, assassinii...". Il primo viaggiatore sbianca in volto e si alza per scappare, ma l’altro aggiunge subito: "Sono un avvocato".

In tribunale: "Cosa indica la presenza dello sperma?". "Che c'e' stato un rapporto". "E' sperma maschile?". (in 'Disorder in the Cour')

In tribunale: "Qual e' il suo grado di parentela con la querelante?". "E' mia figlia". "Ed era sua figlia il 13 febbraio 1979?". (in 'Disorder in the Cour')

In tribunale: "Signora Smith, lei ritiene di essere emotivamente instabile?". "Credo di sì". "Quante volte ha commesso un suicidio?". "Quattro volte". (in 'Disorder in the Cour')

In un tribunale, entra il giudice. In quel preciso momento, il pm si alza e grida all'avvocato difensore: "Lei e' un ladrone delinquente!". E il difensore, di rimando: "E lei e' un maledetto truffatore!". Il giudice si siede e dice con aria tranquilla: "Bene. Adesso che le parti si sono identificate, possiamo dare inizio all'udienza". (Mauroemme)

In un'aula di tribunale vince chi racconta la storia migliore. (da "Amistad")

L'avvocato telefona al suo cliente: "Ma come? Ha mandato una cassa di champagne al giudice? Quell'uomo è il più onesto ed incorruttibile che io abbia mai conosciuto! Non vinceremo mai la causa!!!". "Non ti preoccupare... l'ho mandata a nome del pubblico ministero..." (Mauroemme)

L'avvocato è un po' seccato per via di tutte quelle stupide battute sugli avvocati freddi e senza sentimenti, che effettivamente non hanno alcun riscontro nella realtà. Lui, per esempio, ama molto gli animali domestici, a casa ha ben due avvoltoi e tre iene. (Mauroemme)

L'avvocato, nell'arringa finale, si indirizza alla giuria composta di soli uomini: "Signori giurati, volete voi seppellire questa splendida, deliziosa ragazza, dai meravigliosi capelli biondi, gli occhi azzurri, la pelle ambrata e le forme procaci, in una squallida ed angusta cella, invece di rimandarla a casa sua, via dei Belli numero 23, terzo piano, interno 5, telefono 02 45 23 45"

L'idraulico finisce di sostituire il sifone sotto al lavandino in casa di un avvocato e gli presenta il conto: "Trecento Euro per mezz'ora di lavoro???

Ma è semplicemente ridicolo!!! Non prendo tanto così neanche io che sono avvocato!!!". "Lo so... nemmeno io quando ero avvocato..."

L'ignoranza della legge non impedisce a un avvocato che ha perso di riscuotere la parcella. (Precetto di Oppenheimer) (dalle leggi di Murphy)

La delimitazione tra cielo e inferno è stata danneggiata da sconosciuti. Il diavolo manda su un telegramma: "I nostri avvocati quaggiu' dicono che dovete pagare voi la riparazione". Poco dopo dal cielo la risposta: "Siamo costretti a darvi ragione, visto che quassu' non ne abbiamo trovato neanche uno di avvocati".

La professione di fede dell'avvocato: Un uomo è innocente fino a quando ha i soldi per pagarmi!

Ma se due persone molto ricche si sposano, e quando il loro matrimonio va male divorziano, si può dire che i loro avvocati vissero felici e contenti?

Mai inimicarsi un avvocato, ma averli amici e' peggio. Ti chiedono se gli presti la vaselina. (Mauroemme)

Meglio un brutto processo di un bel funerale.

Mi sono sempre chiesto come mai nel Dizionario, Avvocato è vicino ad Avvoltoio... (Stellario Panarello)

Mi sono trovato per caso a un congresso di avvocati, e sempre per caso ho conosciuto una persona molto cortese, affabile, sorridente, dall'aria onesta e disponibile. Insomma, veramente una brava persona, quel cameriere. (Mauroemme)

MM: "Buongiorno, lei quanto prende per il suo lavoro?". Law: "100 euro all'ora". MM: "E se la causa va male?". Law: "Ah, affari del cliente". Vi abbiamo trasmesso: Intervista col vampiro. (Scirio)

Non c'è quasi nessuna causa nella quale la lite non sia stata provocata da una donna. (Giovenale)

Non è vero che tutti gli avvocati sono cinici e insensibili. Il mio, per esempio, ama molto gli animali domestici. Ha appena acquistato uno splendido esemplare di jena ridens. (Mauroemme)

Penalista: Avvocato erotomane. (Giancarlo Tramutoli)

Perché gli avvocati allevano maiali? Per i pezzi di ricambio.

Perché gli avvocati non si possono sdraiare sulla spiaggia a prendere il sole? Perché i gatti randagi insistono a ricoprirli di sabbia...

Perché un avvocato non può lavorare quando ha la febbre? Altrimenti influenzerebbe il teste... (Scirio)

Prima legge sugli avvocati. Per ogni avvocato, esiste un avvocato uguale e contrario. (Mauroemme)

Qual e' il punto in comune fra un avvocato e un preservativo? E' piu' piacevole quando se ne puo' fare a meno...

Qual e' la differenza tra un avvocato disonesto e uno onesto? Il secondo e' disoccupato.

Qual e' la differenza tra un avvocato ed un vampiro? 1) Il codice deontologico; 2) Le tariffe; 3) L'attaccamento al cliente.

Qual è la differenza tra un avvocato che perora una causa ed una esplosione in una miniera di carbone? Nessuna, entrambe sono molto rumore che esce da una piccola apertura.

Qual è la differenza tra un avvocato ed una prostituta? Ci sono cose che una prostituta si rifiuta di fare, nonostante il denaro offerto! (Bilbo Baggins)

Qual è la differenza tra un porco ed un avvocato? Uno si fotte la porcella, l'altro TI fotte con la parcella! (Scirio)

Quando l'avvocato impazzisce, perde il giudizio. (Mauroemme)

Quando una persona aiuta un criminale prima che venga commesso il crimine lo chiamano complice. Se lo aiuta dopo, lo chiamano avvocato.

Quanti avvocati ci vogliono per fare una spremuta? Tre: uno fa il giudice, uno l'accusa, l'altro difende la frutta.

Se una persona aiuta un criminale prima che questo compia il delitto, la chiamiamo complice. Se una persona aiuta un criminale dopo che questo ha compiuto il delitto, la chiamiamo avvocato. (Lopezzone)

TRIBUNALE. Il babbo accompagna il figlio in tribunale. Vedendo un avvocato indossare la toga, il ragazzo, chiede: "Papà, perché quell'uomo si veste come una donna?". "Perché deve parlare molto".

Un avvocato con la valigetta riesce a rubare più di mille uomini con la pistola. (Mario Puzo nel libro "Il Padrino")

Un avvocato farebbe qualsiasi cosa per vincere una causa, a volte perfino dire la verita'. (Patrick Murray)

Un avvocato incapace può ritardare un processo per mesi o anni. Uno competente può ritardarlo per molto di più. (Evelle Younger)

Un avvocato particolarmente convincente e' riuscito far assolvere il suo assistito che aveva ucciso sua madre, sua moglie e sua sorella. Prima che l'imputato esca, il presidente gli dice: "Poiche' lei ha ancora un padre, non mi rimane che dire: A presto!".

Un canguro, un avvocato e Ronaldo hanno una cosa in comune: tutti e tre somigliano a topi giganti. (Mauroemme)

Un giardiniere non correrà mai i tremila siepi, un carpentiere non farà mai il lancio del martello, un banditore non salterà mai con l'asta... e un avvocato non parteciperà mai ad una staffetta... non passerebbe il testimone!!!

Una avvocatessa a Seattle ha avuta dei guai per aver fatto del sesso in prigione con un suo cliente assassino. Cose c'e' di sconvolgente in cio'? Fare sesso con un avvocato! (Jay Leno)

Una recente statistica ha dimostrato che gli avvocati che hanno un aspetto attraente fisico riescono ad avere un maggior numero di clienti rispetto ai loro colleghi brutti. Il che è logico: se state per essere fottuti, non è meglio scegliere un partner piacevole? (Lopezzone)



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