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In America ogni 2 distributori IP ce n'e' 1 Urra': Ip Ip Urra'.

I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.

Gli Stati Uniti sono l’unico paese in cui un povero bambino negro puo' diventare una ricca donna bianca. (riferita a Michael Jackson)

Una favola americana. Lui l'incontra alla mattina, la sposa la sera stessa e la uccide l'indomani mattina. Morale: la notte porta consiglio.

Mentalita' divertente quella degli americani: nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni. (Woody Allen)

Un italiano, che si trova in America, entra in un bar per bere un caffe'. A consumazione ordinata chiede il conto al barista il quale risponde: "Five cents!" [N.B. da pronunciare "faiv sens"]. E l'italiano: "E tu fai schif!".

Solo in America la gente ordina un Big Mac, maxi patatine fritte, pollo fritto, gelato alla cioccolata e da bere una Diet Coke.

Gli Americani non gettano mai via i loro rifiuti. Li trasformano in show televisivi! (Woody Allen)

Se Cristoforo Colombo fu cosi' felice di vedere degli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane. (Boris Makaresko)

Se George Washington fosse vivo oggi sarebbe notato soprattutto per la sua incredibile eta'! (Jack Klugman)

Gli Stati Uniti sono il solo paese che e' passato dalla barbarie alla decadenza senza toccare la civilizzazione. (John O'Hara) (Albert Einstein) (Clémenceau)

L'America: il risultato di un errore di navigazione! (The Left Handed Dictionary) (Leonard Levinson)

L'americano al 100 per cento e' un idiota al 99 %! (Bernard Shaw)

Cosa c'e' di cosi' incredibile nel fatto che Colombo abbia scoperto l'America? E' cosi' grossa, come avrebbe fatto a mancarla? (Leopold Fechtner)

Gli americani mi adorano e continueranno ad adorarmi fin quando non diro' qualcosa di bello su di loro. (Bernard Shaw)

Negli Stati Uniti si mangia veramente male. In certi ristoranti con il conto ti portano anche la prognosi. (Antonio Ricci)

Un'auto e' inutile a New York ed e' essenziale in ogni altro posto. Esattamente come le buone maniere. (Mignon McLaughlin)

In California tutti o vanno da un terapista o sono terapisti, oppure sono terapisti che vanno da un terapista. (Truman Capote)

L'America e' un paese meraviglioso: ogni uomo e' libero di fare cio' che piace a sua moglie. (Ernest Hemingway)

Gli inglesi oggi hanno veramente tutto in comune con gli americani, tranne naturalmente la lingua. (Oscar Wilde)

Chissa' cosa avrebbe scoperto Colombo se l'America non gli avesse sbarrato la strada. (Stanislaw Lec)

Le strade sono sicure in Filadelfia, sono solo le persone che le rendono poco sicure. (Frank Rizzo, capo della Polizia di Filadelfia)

C'e' gente che nasce mediocre. Dukakis ha dovuto studiare ad Harvard per diventarlo. (Pat Buchanan)

"Il mio nome e' Flanagan, Joe Flanagan". "E oggi e' Vedi', Joe Vedi'".

Si dice che gli americani buoni quando muoiono vanno a Parigi mentre quelli cattivi quando muoiono rimangono in America. (Oscar Wilde)

A molta gente piace fare vacanze avventurose, piene di pericoli. La mia idea di vacanza avventurosa e piena di pericoli e' andare a Beverly Hills senza carta di credito. (Bob Saget)

Gli Stati Uniti sono pronti a colpire l'Iraq. Ma Saddam Hussein non ha paura. Non possiede funivie. (Daniele Luttazzi)

Non mi interessa vivere nel cuore degli americani: preferisco vivere nel mio appartamento. (Woody Allen)

La California e' un bel posto in cui vivere - se sei un arancio. (Fred Allen)

Le ragazze americane sono come i cavalli molto indipendenti. Non sono mai state domate da nessuno. Pero' se riesci a domarle, ti sono molto riconoscenti, come tutte le donne del resto. (Michael Caine)

Un Americano e' una persona che non ha paura di criticare il Presidente, ma e' sempre gentile con gli agenti della Stradale.

In un confronto verbale un americano illustra ad un italiano la magnificenza del suo paese in cui con pochi mezzi e' comunque possibile realizzare grandi cose: "Vedi, dice l'americano, se tu mi presti un martello e una pinza io potrei farti una portaerei". L'italiano stizzito: "E se tu mi presti tua moglie io ti faccio l'equipaggio".

E' importante per me costruire una immagine da vincente. Pertanto mi tocchera' battere qualcuno. (Richard Nixon)

Colombo fece l'uovo e invento' l'America e a giudicare dal risultato li fece uscire tutti e due dallo stesso buco. (Giobbe Covatta)

Ho capito perche' gli Americani incominciano il pranzo dal dolce, poi passano alla frutta, al secondo e al primo. C'e' una logica precisa: dopo vomitano tutto in ordine. (Antonio Ricci)

Hollywood e' un posto dove la gente proveniente dall'Iowa si crede una star. (Fred Allen)

New York e' in ritardo sull'ora di Greenwich perche' l'America e' stata scoperta molto tempo dopo. (Jean Charles)

Reagan non e' stato un Presidente, e' stato l'ultima volonta' di Walt Disney. (Robin Williams)

L'americano che per primo scopri' Colombo fece una brutta scoperta. (Georg Christoph Lichtenberg)

(Robin Williams) Qui in America tutti sono armati: la gente e la polizia. Se commetti un crimine senti: "Fermo o sparo!" e non sai chi l'ha detto. Ma pensate all'Inghilterra... La polizia non ha armi, e neanche la gente, cosi' capita di sentire: "Stop! Oppure dico di nuovo stop!". (Robin Williams)

La migliore era la polizia di Nixon... Agenti piccoli, furbi... Avevano gli occhiali a specchio con gli specchi all'interno. (Robin Williams)

Comunque e' uno che si era perso... (Graffito comparso sulla statua di Cristoforo Colombo a New York)

Ah America, se non avessi accettato caravelle da uno sconosciuto... (graffito) (Da un pezzo del gruppo rap romano AK47)

La prigione e' come Beverly Hills. Ma c'e' meno criminalita'. (Robert Mitchum)

Oregon: Ottanta miliardi di galloni d'acqua senza un posto dove andare al sabato sera.

L'Inghilterra e l'America sono due nazioni separate dalla medesima lingua. (Bernard Shaw)

Forse l'America non è stata mai scoperta. Secondo me è stata semplicemente avvistata. (Oscar Wilde)

Era cosi' stupido che credeva che gli Stati Uniti prima... fossero divisi!!!

Ma ci sono anche vantaggi ad essere eletti presidenti. Il giorno dopo essere stato eletto, i miei voti al liceo furono classificati Top Secret. (Ronald Reagan)

Los Angeles: settantadue sobborghi in cerca di una città. (Dorothy Parker)

Fottere un repubblicano alle elezioni è il piacere più grande che un uomo possa concedersi senza togliersi i pantaloni. (Gerald Baliles)

Cosa distingue Washington, Nixon e Reagan? Washington non sapeva dire bugie, Nixon non sapeva dire verità, e Reagan non sa dire la differenza. (Art Buchwald)

Grazie a Dio Solo Uno Dei Due Può Vincere. (Adesivo del periodo elettorale Nixon/Kennedy)

Ho preso per i fondelli 7 presidenti da quando sono in carica; non smetterò certo adesso che è così facile. (Il commentatore di politica Alan King, durante la presidenza Reagan)

Ah, è bello tornare a New York... Non c'è posto come la propria casa... e da nessuna parte al mondo senti i suoni della tua infanzia, tipo: "Hei, pompinaro succhiacazzi! Dammi la tua autoradio o ti braso il culo!" (Billy Crystal)

Ora cercheremo di aumentare la disoccupazione. E credo che ce la faremo. (Ronald Reagan) (Celebre lapsus del 1982)

Tu pensi che New York sia pericolosa? Dovresti andare a Detroit. Potresti andare avanti per dieci isolati e non abbandonare mai la scena del crimine. (Red Skelton)

"Se arriva via mare scriva 'SEA', se arriva via terra scriva 'LAND' ". E questo te lo danno in aereo. (Enrico Bertolino, commentando il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)

Questo e' il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti. Te lo danno in aereo. Inizia con: "Per favore, scrivere con la macchina per scrivere". In aereo. Che, se hai una moglie rompiballe, lei ti dira' subito: "Ecco, vedi, lo sapevo che avevamo dimenticato qualcosa". (Enrico Bertolino)

"Ha intenzione di compiere azioni illegali o immorali durante il suo soggiorno?" (Enrico Bertolino, leggendo il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)

"Fa parte di agenzie di spionaggio o sabotaggio?". (Enrico Bertolino, leggendo il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)

Era cosi' ignorante che credeva che gli Stati Uniti prima... fossero stati divisi!!

Di che marca e' la carta igienica piu' usata dagli americani? USA e NASA...

Elezioni americane 2000: Whashington, DC: Arrivano gli osservatori serbi! (vignetta di Vauro, il Manifesto del 10.11.00)

Vista la popolazione da queste parti (Florida), e' stato un grande errore mettere frecce sulla scheda elettorale. Sarebbe stato meglio usare un sistema piu' semplice da afferrare, come mettere le foto dei candidati sulla scheda; gli elettori avrebbero indicato la loro preferenza usando i punzonatori per colpire il candidato scelto nelle palle degli occhi. (Dave Barry)

Pare che dalla Cina stiano inviando una nave di Viagra in Florida. Hanno sentito che ci sono difficolta' di "Elezione".

Quanti abitanti della Florida ci vogliono per cambiare una lampadina? Non si sa, stanno rifacendo i conti proprio ora.

Una brava cuoca in America è una donna che riesce ad aprire le scatolette di conserve senza ferirsi. (Stan Clifford)

Ronald Reagan non puo' essere presente questa sera, sta posando per la copertina di 'Cannoni e Munizioni'. (Johnny Carson)

In "Esquire" di questo mese il Presidente Clinton dice di pretendere le scuse dei repubblicani che hanno parlato contro di lui durante l'impeachment. Ma i repubblicani oggi hanno risposto che quelli erano insulti orali e, secondo la logica di Clinton, un insulto orale non e' davvero un insulto. (Jay Leno)

Perche' Cristoforo Colombo e' passato alla storia e non alla geografia?

A New York un signore che si dava tante arie e' morto avvelenato. (Castellacci & Pingitore)

Il Dipartimento dei Trasporti riferisce che molti americani viaggeranno per un centinaio di miglia o piu' per passare il giorno del Ringraziamento con la famiglia. Quindi passeranno il resto della giornata ringraziando di vivere a un centinaio di miglia o piu'. (Conan O'Brien)

L'America e' un errore, un gigantesco errore. (Sigmund Freud)

Arrivai in questo paesino chiamato Weedpatch. Mi registrai all'Hotel Weedpatch e mi diedero una di quelle pubblicazioni con tutti gli avvenimenti che si registrano in città. La aprii: c'era una fotografia di me che mi registravo all'Hotel Weedpatch. (Monica Piper)

Sulla base di cio' che si conosce dai libri di storia che cosa pensi che Abramo Lincoln farebbe se fosse ancora vivo oggi? 1) Scriverebbe le sue memorie sulla Guerra Civile; 2) Darebbe dei consigli al Presidente; 3) Percuoterebbe disperatamente la bara dall'interno. (David Letterman)


New York ora conduce la classifica delle piu' grandi citta' del mondo sul numero delle persone vicino alle quali tu non puoi fare una mossa improvvisa. (David Letterman)

E' bello essere a New York in questo momento. La metropolitana, stando ad un sondaggio, è più pulita che mai. Era così pulita che avreste potuto mangiare per terra. Infatti, è proprio ciò che stavano facendo i topi... (David Letterman)

A New York e' stato tutto pianificato. Il sindaco Giuliani ha passato molto tempo cercando di ripulire la metropolitana. Tant'è vero che esistono molte regole e regolamenti nuovissimi. Ad esempio, chi va in metropolitana e resta coinvolto in una sparatoria, è tenuto a pulire la propria pozza di sangue. (David Letterman)

Come ricordo i presidenti Usa? Per esempio attraverso ciò che hanno detto. George Washington è famoso per aver detto 'non so dire bugie', è una sua frase famosa. Abramo Lincoln, che disse 'tutto gli uomini sono stati creati uguali'. Il presidente Clinton: 'il sesso orale non è adulterio'. (David Letterman)

Ecco invece cos'è successo a George Bush. Ha effettuato il suo primo viaggio sull'Air Force One. È andato in volo fino in Messico. Poveretto, è da compiangere. È dovuto restare in piedi sull'Air Force One fino in Messico. Il volo è lungo. Ha viaggiato in piedi, Clinton aveva rubato i sedili. (David Letterman)

Bush è andato laggiù ad incontrare il presidente messicano Vicente Fox. Due presidenti freschi di nomina di due paesi diversi e non sono affatto simili. Non hanno proprio niente in comune. Per esempio, Vicente Fox parla perfettamente inglese. (David Letterman)

BUSH: BisognaUccidereSaddamHussein (acronimi)

Io penso che Reagan riporterà l'America come era una volta. Una regione artica ricoperta di ghiaccio. (Steve Martin)

Non vorrei mai essere il figlio di George Bush Jr. Il nonno e' stato Presidente degli Stati Uniti. Il padre e' Presidente degli Stati Uniti. Qualsiasi cosa fara' ... ha solo una possibilita' per non sentirsi un fallito!

La differenza fra i repubblicani e i democratici americani? I primi corrono dietro ai tuoi soldi. I secondi a tua sorella.

Il dollaro e' stato talmente stiracchiato che, sulle banconote, adesso George Washington ha una fessura tra i denti. (Bob Hope)

Gli 8 anni di presidenza Reagan sono stati il piu' grande successo degli imbalsamatori dai tempi di Tutankamen. (L. King)

New Orleans e' un posto cosi' violento che se vai a comprare una calza di nylon ti chiedono la misura della testa. (Billy Holliday)

Se siamo alleati come mai nei nostri bar si vende Coca Cola e nei bar americani non si vende l'amaretto di Saronno? (Fabio Fazio)

Gli americani scelgono i loro film come selezionano i politici da eleggere: ce ne sono anche di buoni, ma raramente vincono le elezioni. (Sean Penn)

Ci sono tre classi sociali in America: la classe medio-alta, la classe media e la classe medio-bassa. (Judith Martin) (Miss Manners)

L'America sta diventando una piatta società di vegetariani, astemi e puritani. Io credo nella carne rossa, nel vino e nelle donne. (Jack Nicholson)

Omicidi a parte, Washington ha uno dei minori tassi di criminalità del Paese. (il sindaco Marion Barry)

Certo che farà morire delle persone, ma comunque sarebbero morte di qualcos'altro. (Othal Brand, membro di un comitato di una rivista texana sui prodotti chimici, parlando di un pesticida).

Dopo non aver trovato alcun candidato con i requisiti necessari per ricoprire la posizione di preside, il Consiglio Scolastico è lieto di annunciare di aver assegnato il posto a David Steele. (Il Provveditore agli Studi di Barrington Rhode Island).

Non ho commesso un reato. Ho fatto qualcosa di diverso: non sono riuscito a ottemperare la legge. (Il sindaco di New York, David Dinkins, rispondendo alle accuse di irregolarità fiscali).

Mi hanno dato un libretto di assegni. Non mi hanno richiesto di fare alcun deposito. (un membro del Congresso USA, a una conferenza stampa su uno scandalo bancario).

La crescente motorizzazione negli Stati Uniti ha un'enorme influenza positiva sulla moralità della popolazione: i furti dei cavalli sono notevolmente diminuiti. (Gary Cooper)

In America vi è la più ampia possibilità di scelta, ma non vi è purtroppo nulla che valga la pena di scegliere. (Peter Ustinov)

Il discorso di George Bush è stato così noioso che Monica si è alzata da sotto il podio e se ne è andata. (David Letterman)

I newyorkesi sono diventati piu’ gentili l’uno con l’altro. Oggi ho visto un tassista che aiutava una vecchietta ad uscire dal suo taxi. Ha persino rallentato. (David Letterman)

Povero George Whasington: è stato l'unico che non ha potuto scaricare la colpa alle amministrazioni precedenti.

Si vede, si sente che un po’ alla volta, giorno per giorno, New York sta tornando alla normalità. Oggi, per esempio, il sindaco Giuliani ha detto che possiamo ricominciare a farci gestacci l’un l’altro. (David Letterman)

Questa è bella. O.J. Simpson è di nuovo in tribunale. Lo sapevate? È sotto processo in Florida per un attacco di rabbia. È stato colto da un attacco di rabbia stradale. A quanto pare, è andata così: ha cercato di pugnalare qualcuno con la sua auto. O.J. è entrato in aula, ha visto il giudice, la giuria, si è rivolto al suo avvocato e gli ha chiesto ‘ok, chi ho ucciso stavolta?’. (David Letterman)

Se mi conoscete un po’ saprete che non sono un genio della politica. Non so com’è che accadano certe cose, ma oggi stavo pensando, sapete di cosa ha bisogno questo paese adesso? Di uno di quei sani scandali sessuali di Bill Clinton di una volta... (David Letterman)

I controlli di sicurezza a New York sono sempre molto rigidi, molto accurati. Le prostitute a Times Square adesso chiedono due documenti d’identità falsi. (David Letterman)

Sono appena tornato da Boston. E' l'unica cosa da fare se ti capita di trovarti là. (Fred Allen)

Gli Stati Uniti sono come un ragazzo che, ad una festa, da' cocaina a tutti e continua a non piacere a nessuno. (Jim Samuels)

L'immigrazione e' sempre stata un grosso problema negli Stati Uniti. Se non ci credi, prova a chiederlo a un indiano d'America. (Mauroemme)

Interessanti risultati riportati da un giornale americano, il New York Post: alcune persone interrogate al centro di Manhattan sull'argomento se approvavano l'invasione USA di Grenada, hanno risposto: 53 % hanno detto si'; 39 per cento hanno detto no; e 8 per cento ha detto: "Mi dai qualche spicciolo? ''. (David Letterman)

La nostra Costituzione protegge gli alieni, gli ubriachi e i Senatori degli Stati Uniti. (Will Rogers)

E' una buona cosa che la Libreria del Congresso non sia situata in casa mia, perche' altrimenti non ci sarebbe piu' spazio per la TV, e io non saprei piu' cosa fare tutto il giorno. (Gary Citro)

Il football e' un errore. Esso combina i due peggiori elementi della vita americana. La violenza e la tendenza a fare riunioni. (George Will)

Tutti in America hanno diritto ad un titolo universitario, anche se e' in Tecnologia dell'Hamburger. (Clive James)

Oh, trovarsi a Los Angeles, quando gli alberi in polietilvinile sono in fiore. (Herb Gold)

Il gusto del bello in California è quanto mai personale: sono stato a casa di persone che avevano specchi dappertutto, anche dentro il bidè. (Ezio Greggio)

Gli Stati Uniti sono una nazione di leggi: scritte male e applicate a caso. (The United States is a nation of laws: badly written and randomly enforced). (Frank Zappa)

Gli Stati Uniti si vantano del loro sistema politico. Ma il Presidente dice una cosa durante le elezioni, qualcos'altro quando entra in carica, qualcos'altro ancora a medio termine, e altre cose ancora quando se ne va. (Deng Xiaoping)

Questo è un paese libero, signora. Abbiamo il diritto di dividere la nostra privacy in un luogo pubblico. (Peter Ustinov)

Il 50 % degli Americani non ha mai letto un giornale. Il 50 % degli Americani non vota per il Presidente. Si spera che sia la stessa meta'. (Gore Vidal)

Gli Americani detestano tutte le bugie, eccetto quelle dette in pubblico o scritte. (Edgar Howe)

Cristoforo Colombo, come tutti sanno, è onorato dai posteri perché fu l'ultimo a scoprire l'America. (James Joyce)

Io penso che Chicago sia nata cosi'. Un gruppo di persone a New York disse: "Hei, ci piace il crimine e la poverta', ma non fa abbastanza freddo. Andiamo a ovest". (Richard Jeni)

Poco prima della scoperta dell'America i marinai, nervosi, picchiarono Colombo creando il pesto alla genovese. (Riccardo Cassini)

Hollywood e' un posto dove ti pagano migliaia di dollari per un bacio e 50 centesimi per una canzone. (Marilyn Monroe)

Ai primi sintomi di contaminazione di Antrace prendere un antibiotico. Se i sintomi persistono bombardare l'IRAK. (Ellekappa)

E' il tipo di persona che un serpente rifiuterebbe di morsicare per solidarieta' di categoria. (parlando di George Bush sen.) (Robin Williams)

Gli Stati Uniti sono gli unici difensori della democrazia. Se un tiranno ci opprime arrivano di corsa e ci bombardano. (Ellekappa)

Spendere è molto più americano di pensare. (Andy Warhol)

Il più grande comico vivente è Richard Nixon. Sono quasi due anni che, replicando lo stesso spettacolo, Watergate, riesce a far ridere mezzo mondo. (Woody Allen)

Gli americani mangerebbero immondizie, se solo fossero ben condite con il ketchup. (Henry Miller)

Hanno regalato una radio AM a Bush. Ha scoperto solo dopo due settimane che si poteva ascoltare anche il pomeriggio. (Mauroemme)

Anziché guidare il mondo, l'America pare che l'abbia comprato. (Thomas Mann)

Il segreto del modello americano è che non c'è il posto fisso. Un giorno in IRAK, un altro in Kosovo... (Ellekappa)

Powell: "Presidente, Israele possiede oltre 400 testate atomiche, costruisce armi chimiche e batteriologiche e non permette ispezioni dei propri laboratori di produzione. Che possiamo fare?". Bush: "ATTACCHIAMO L'IRAQ!"

Puoi star sicuro che gli Americani commettano tutte le stupidità che riescono ad immaginare, più qualche altra oltre la loro immaginazione. (Charles De Gaulle)

Cos'hanno in comune gli americani e le mele? Entrambi fanno un gran bel vedere appesi agli alberi.

Un cittadino americano attraversa l'oceano per combattere per la democrazia, ma non vuole attraversare la strada per votare alle elezioni nazionali. (Bill Vaughan)

Ma come fai a fidarti della comunicazione di un popolo che per fare pubblicita' alle Camel manda in giro per il mondo la figura di un dromedario? (Vincent)

A NewYork da Fao Swartz è in vendita il bambolotto di Marylin Manson. Gli metti le pile, lo accendi, si stupra la Barbie di tua sorella. Non voglio sapere dove devi mettergliele, le pile.

Certo da' da pensare un Paese altamente alfabetizzato come l’America che quando fa pubblicita’ alle Camel fa vedere un Dromedario. Allora, quando parla di Pace Duratura, cosa vuol dire?


Non e' vero che Bush stia danneggiando l'economia degli USA. Non e' vero che scarseggino i posti di lavoro. Volete un esempio? Stando al New York Post, Chelsea Clinton, la figlia di Bill e Hillary appena uscita da Oxford è già stata assunta dal famoso studio di consulenza McKinney. Stipendio iniziale circa 65 mila dollari. (Aldo Vincent)

Come cambia la politica estera americana! Sembra ieri che c'era Clinton e gia' ci sta sulle palle Bush. Siamo passati dalla cerniera lampo alla guerra lampo, ma questa volta i sigari americani in quel posto se li prende Saddam! (Aldo Vincent)

La ragione per cui ci sono due senatori per ogni Stato e' che uno puo' essere pertanto il conduttore designato. (The reason there are two senators for each state is so that one can be the designated driver). (Jay Leno)

Chi e' la piu' triste ragazza statunitense? Judy Chord.

Scienziati dell'Universita' dell'Illinois hanno inventato una plastica che si ripara da sola. Se si rompe o si danneggia essa automaticamente si ripara da sola. Capite che cosa vuol dire? Le donne di Los Angeles ora possono vivere in eterno. (Jay Leno)

L'America e' una nazione che non sa dove sta andando, ma e' ben determinata ad andarci alla massima velocita' possibile. (Laurence J. Peter)

Primo tizio: "Una sola superpotenza". Secondo tizio: "Gli altri, a scelta, o paesi canaglia o paesi pagliaccio". (maggio 2003) (Altan)

I democratici, poveri diavoli, hanno organizzato il loro primo dibattito presidenziale nel weekend. Erano in 9 al dibattito presidenziale. Che desolazione! George Bush li ha visti e si è detto 'potrei anche vincere senza imbrogli stavolta". (David Letterman)

La Nasa sta lavorando come una matta per arrivare nel 2014 ad andare su Marte dove non c'è acqua, vita vegetale o atmosfera. Ma non basterebbe andare a Los Angeles? (Jay Leno)

Oh, non posso certo biasimare il Congresso Americano. Anch'io, se avessi 600 miliardi di dollari a mia disposizione, mi comporterei da irresponsabile. (Lichty & Wagner)

Le ultime elezioni hanno posto le basi per i prossimi 500 anni di medioevo. (Frank Zappa)

Sono appena tornato dagli Stati Uniti. Lì hanno due grossi problemi: il primo è la pesantissima discriminazione razziale che esiste, il secondo è che il paese è pieno di maledetti negri. (Mauroemme)

Gli studenti americani sono molto ignoranti. Pensate che più del 70% non è in grado di trovare il Pakistan sulla cartina degli Stati Uniti. (Richard Belzer)

America. La moglie di Jo ha appena partorito e gli telefona: "Jo, amore, finalmente è nato". "ok". "Jo, amore, pesa 3 chili". "ok". "Jo, amore, è un maschio". "ok". "Jo, amore, è negro". "okkazzo!".

Bush ha detto che resterà in Iraq finché sarà necessario. Così come ha fatto al liceo. (Daniele Luttazzi)

Secondo la "American Society of Microbiology" il 41% degli abitanti di New York non ci pensa mai a lavarsi le mani quando va in bagno. E il restante 59 % degli abitanti di New York non ci pensa neppure ad usare il bagno. (Jay Leno)

Washington. Stamane George Bush ha ordinato l'immediata distruzione preventiva di ogni pezzo di scotch, nastri adesivi, colle e simili. Interrogato sulle motivazioni di questo provvedimento il presidente ha risposto: "era possibile che attaccassero". (Boris Abito)

Perché la CIA non c'entra con l'assassinio di Kennedy? perché è morto...

Solo in America ci sono parcheggi riservati agli handicappati di fronte alla pista di pattinaggio sul ghiaccio.

Solo in America una pizza puo' arrivare a casa tua prima dell'ambulanza.

Solo in America lasciamo le macchine da migliaia di dollari sulla strada e mettiamo in garage i nostri ferri-vecchi.

Solo in America le banche lasciano tutte le porte aperte e poi incatenano le penne alle casse.

"Papa', perche' l'America ha bombardato l'Afghanistan?". "Ha iniziato in ordine alfabetico". (Paco Genovese)

A Beverly Hills, quando una signora da' alla luce un bambino, le si rompono le Perrier. (New York Roasts)

Benvenuti a New York, dove ogni turista e' un bancomat ambulante. (David Letterman)

In America sono per la pena di morte e contro l’aborto: un condannato alla sedia elettrica si è salvato travestendosi da embrione. (Enzo Costa)

Gli americani per eliminare il colesterolo, fanno jogging, e cioe' corrono per ore e ore fino a che non stramazzano morti di infarto. (Umberto Eco)

Non ci sono molti uomini a Hollywood. Sapete com'è: o sono già sposati, o stanno divorziando, o vogliono in prestito le tue ciglia finte. (Dorys Day)

Ho dovuto trasferirmi a New York per motivi di salute. Sono estremamente paranoica e New York è l'unico posto dove le mie paure sono giustificate. (Anita Wise)

E' stato fatto uno studio sulle tre frasi piu' sentite a New York City. La prima e': "Ehi, taxi!". La seconda e': "Qual e' il treno per andare a Bloomingdales?". E la terza e': "Non si preoccupi, e' solo una ferita superficiale". (David Letterman)

AMERICA: In America sono per la pena di morte e contro l’aborto: un condannato alla sedia elettrica si è salvato travestendosi da embrione. (Enzo Costa)

La California è un posto straordinario. È l'unico stato dove puoi sposare il tuo amante gay, farti un tiro con la marijuana degli ospedali, essere una celebrità e sparare a tua moglie; il tutto senza avere nessun problema legale. Ovviamente finché non esci per strada e provi ad accenderti una sigaretta. (Jay Leno)

New York è una città meravigliosa. Anche se oggi, mentro ero in biblioteca, l'impiegato è stato molto sgarbato con me. Gli avevo chiesto: "Vorrei una tessera". Mi ha risposto: "Devi dimostrare che sei un cittadino di New York". Così l'ho pugnalato. (Emo Philips)

Credo che Dio abbia creato Boston in una domenica piovosa. (Raymond Chandler)

Secondo le ultime, recenti statistiche, pare che l'Amministrazione Bush abbia finora creato più matrimoni gay che posti di lavoro. (Lopezzone)

Le mogli di Hollywood tengono il bouquet e gettano il marito. (Groucho Marx)

A New York, quando qualcuno ti mette un coltello al petto, gli dai i soldi. A Los Angeles, quando qualcuno ti mette un coltello al petto, gli dai i soldi, gli dici: "Grazie, dottore" e ti comperi un reggiseno più grande. (Deidre Sullivan)

Bush oggi ha dichiarato che il risultato delle elezioni sarà deciso dal popolo americano. Quindi pare che questa volta conteranno i voti. Be', mi pare un buon inizio. (Jay Leno)

Secondo un nuovo sondaggio, Bush è più impopolare che mai. Ma Kerry ancora non riesce a superarlo. Quindi gli americani non amano Bush, ma non sembrano apprezzare neanche Kerry. Quindi abbiamo due tizi e nessuno che vuole votare per loro. Non mi meraviglio che non riusciamo ad esportare la democrazia in Iraq. Non riusciamo a venderla neanche in casa. (Jay Leno)

Visitate la California prima che la California visiti noi. (Daniel Ortega)

Il partito repubblicano è quel partito che in America vuole dare alla gente la possibilità di diventare ricca. (Ronald Reagan)

Ultimamente il tempo fa le bizze. Dicono che il clima potrebbe persino influenzare l'esito delle elezioni in America. Se venisse un uragano in Texas, potrebbe vincere Kerry. Se ci fosse un nubifragio in Massachusetts, potrebbe vincere Bush. Se nevicasse all'inferno, potrebbe vincere Nader. (Jay Leno)

Il tasso di criminalità in America è al livello più basso degli ultimi 30 anni. Non era così basso dal 1972. John Kerry ha dato la colpa a Bush: "La crisi economica è tale che neanche i criminali trovano lavoro!". (Jay Leno)

A Las Vegas, Bush ha parlato alle truppe della Guardia Nazionale. Ha detto di essere fiero del tempo trascorso nella Guardia Nazionale. Ha affermato che è stato il fine settimana più bello della sua vita. (Jay Leno)

Immaginate Bush e Kerry a Las Vegas. Immaginateli al tavolo del blackjack. Uno non sa decidere se vuole un'altra carta, e l'altro non sa contare fino a 21! (Jay Leno)

Cheney ha detto che gli indicatori economici sono così negativi perché non tengono conto di chi si arricchisce con eBay. Secondo Cheney, più di 400.000 persone si arricchiscono con eBay. Per forza, se hai perso il lavoro devi vendere la casa, l'auto... Quando Bush ha sentito Cheney parlare di eBay, gli ha chiesto: "eBay? Ma non li avevamo uccisi, lui e suo fratello Uday ?". (Jay Leno)

Kerry non riesce a liberarsi della sua immagine di uomo ricco. Oggi, per esempio, ha sfidato Bush in tre dibattiti televisivi e una regata. (Aldo Vincent)

La democrazia americana è il miglior sistema politico che si possa comprare. (Greg Palast, giornalista americano)

Che coincidenza! Gli americani oggi vanno alle urne. (Gello Ramello)

Ieri a Washington, un uomo ha tentato di scavalcare la recinzione della Casa Bianca. Ma per fortuna, è stato travolto dai membri del governo Bush in fuga. (David Letterman)

Sapete cos'è successo nel weekend? Dick Cheney è stato portato d'urgenza in ospedale. C'è di che preoccuparsi perché ha già avuto 4 infarti e non v'ingannate, la cosa era seria: per pochi minuti alla guida del Paese c'è stato il presidente Bush. (David Letterman)

Ho dato ordine di essere svegliato in ogni momento in caso di emergenza nazionale, anche se mi trovo al gabinetto. (Ronald Reagan)

Una delle cose che mi hanno piu' colpito in America e' come i genitori ubbidiscano ai figli. (Edward, Duca di Windsor)

Una Nazione 'pacifista' e' quella che mette al bando i fuochi d'artificio e costruisce bombe all'idrogeno. (A 'peace-loving nation' is one which bans fireworks and manufactures hydrogen bombs) (Anonimo)

L'America non verra' mai invasa: i nostri delinquenti sono troppo ben armati. (Bob Phillips)

Questo clima di guerra rende tutti molto nervosi. Nelson Mandela è contrario alla guerra contro l'Iraq, e ha telefonato a Bush senior. Dev'essere umiliante quando sei presidente e i leader mondiali telefonano a tuo padre. (Daniele Luttazzi)

Ora che hanno abolito la pena di morte per i minorenni, anche gli Stati Uniti cominciano piano piano ad assomigliare a una moderna democrazia occidentale. (Jena sulla Stampa)

Un agricoltore italiano e uno americano si trovano ed iniziano a scambiarsi informazioni sulla loro attività. "Quanto è grande la tua azienda agricola?" chiede l'italiano. "Oh, è più o meno nello standard di una piccola azienda americana, circa 40 mila ettari. E la tua?" chiede l'americano. "Beh... Ti basti sapere che salgo sulla jeep alle otto di mattina e a mezzogiorno non ho ancora percorso la metà del mio podere". "Ho avuto anch'io una jeep italiana. Sono proprio una merda!". (Mauroemme)

Le nostre bombe sono più intelligenti del liceale medio. Almeno riescono a trovare il Kuwait. (A. Whitney Brown)

Michael Jackson è stato proclamato innocente dalle accuse di pedofilia. In America succede sempre così: se fosse stato un negro l'avrebbero condannato di sicuro. (Respect!)

L' Afghanistan l'abbiamo bombardato; l' Iraq l'abbiamo bombardato... uff chi cazzo bombardiamo oggi ? Ehi ! Sta passando una cometa .. (newbie)

New Orleans è una città ferita, agonizzante, ormai in ginocchio, ma non è ancora morta. Per questo Bush ha mandato l’esercito, per finirla. Bush sta anche pensando alla prossima campagna elettorale: "Ridotta la povertà del 50%". (Prof. Spalmalacqua)

La grande mela? New York. La piccola zucca? Bush...

Solo i fruttivendoli di New York vendono la Grande Mela. (Pino Imperatore)

In un'intervista è stato chiesto al generale Norman Schwarzkopf se pensasse che ci fosse spazio per il perdono della gente che aveva organizzato e commesso gli attentati del 9/11. Pare che il generale abbia risposto, in perfetto stile americano, "Credo che il perdono di quella gente spetti solo a Dio. Il NOSTRO lavoro consiste nell'organizzare il meeting".

Quando attraverso la frontiera con il Canada, proveniendo dagli USA il doganiere mi chiede sempre se ho delle armi da fuoco con me. Ed io regolarmente gli rispondo "Cosa ti serve?"

Pres. Bush Senior: "Generale Schwarzkopf, abbiamo uno spiraglio di pace!". Gen. Schwarzkopf: "Non si preoccupi, Signore, abbiamo missili capaci di passarci attraverso".

Han riempito le bombe di fosforo nella speranza di ottenere da normali ordigni esplosivi sofisticate bombe intelligenti. (VonFelix)

Per le feste, il proprietario di un bordello di Las Vegas offre sesso gratuito ai soldati tornati dall'Iraq e dall'Afghanistan. Ecco cosa rende gli americani diversi dal nemico. Al Qaeda offre 72 vergini dopo morto, loro invece offrono prostitute gratis adesso! (Jay Leno)

Schwarzenegger in Cina. Ecco uno spaccato della realtà californiana... Un governatore con accento austriaco, che parla un inglese stentato, discute coi cinesi di nuovi posti di lavoro per i messicani in California... (Jay Leno)

Giorno del Ringraziamento, così detto perché oggi milioni di americani pregano dicendo: "Ti ringrazio, buon Dio, per non avermi fatto nascere tacchino". (Talos)

Dicono che la decisione di Bush di fare la guerra in Iraq sia costata la rielezione ad Aznar. Non è incredibile? Il presidente Bush non sta solo facendo perdere posti di lavoro agli americani. Ottiene lo stesso risultato anche in altri paesi... (Jay Leno)

Vi rendete conto che l’amministrazione Bush ha prodotto più matrimoni gay che posti di lavoro? (Jay Leno)

Il presidente Bush potrebbe proporre un emendamento alla Costituzione che metta al bando i matrimoni gay. Ma io non credo che Bush abbia capito bene di cosa si tratti. Oggi infatti ha dichiarato: “No ho niente contro i gay, solo che non voglio che uno sposi mia figlia…”. (Jay Leno)

Gli americani hanno portato talmente tanta democrazia in Iraq che non ne è rimasta più a loro. (da "Markette")

Dicono che Yale sia un covo di scassinatori. (Paolo Levi Sandri)

Solo in America nei drugstore i malati devono camminare fino in fondo al negozio per avere le proprie medicine, mentre le persone sane trovano le sigarette all'ingresso

Solo in America si usano le segreterie telefoniche per filtrare le chiamate ma si usa l'attesa di chiamata per non perdere le telefonate di qualcuno al quale prima non si voleva rispondere.

Solo in America si comprano i wurstel per gli hot dog in pacchetti da dieci ed i panini in pacchetti da otto.

Solo in America si usa la parola "politics" per descrivere cosi' bene il processo relativo alla politica: "Poli" in greco significa "molti" e "tics" significa "creature che succhiano il sangue" (zecche n.d.r.)

Solo in America ci sono bancomat accessibili direttamente dalle automobili con le scritte in Braille

Solo in America puoi trovare il divieto di praticare certe posizioni sessuali (fellatio)

E' stato bello vedere il presidente messicano ed il governatore austriaco della California, riunirsi per risolvere i problemi dell'America. (Slartibartfast)

Quando sono stato in America, la prima cosa che ho visto scendendo dall'aereo è stata una donna incinta. Allora mi sono detto: Che stato interessante! (Da "Le battute di Walter Di Gemma N°2" - 1992 S.I.A.E.) (Walter Di Gemma)

America : un bell'esempio di ingiustiza: scoperta da Cristoforo Colombo, prese invece il nome da Amerigo Vespucci. Se l'america non fosse stata scoperta non avremmo la sifilide e la filossera. (dal 'Dizionario dei luoghi comuni') (Gustave Flaubert)

Gli americani hanno chiamato i loro elicotteri Apache. Gli Apache erano in riserva, ora ho capito perchè hanno portato gli Apache in Quwait! (Dr. ICE)

Ha ereditato un buon istinto dai suoi antenati quaccheri, ma con lavoro duro e diligente applicazione è riuscito a venirne fuori. (James Reston a proposito di Richard Nixon)

Siamo succubi dell'America, lei fa la guerra e noi andiamo in guerra, lei festeggia Halloween e noi festeggiamo le zucche: se domani si mettono una carota in culo noi cosa facciamo ? (Luciana Littizzetto)

Clinton ha mentito. Un uomo può dimenticare dove parcheggia o dove vive, ma non dimentica mai il sesso orale, a prescindere da quanto è fatto male. (Barbara Bush, ex First Lady degli Stati Uniti)

La frase più strana che mi hanno detto a New York è stata: “Svegliami quando siamo arrivati”. E se ci pensate è una frase davvero insolita, detta da un taxista. (Paolo Burini)

Il sistema di pronto soccorso americano è molto più efficiente del nostro: laggiù appena arrivi trovi del personale capace e ben addestrato, che subito s'incarica di appurare a quale compagnia assicurativa possano inviare il conto per la tua cura! (Bilbo Baggins)

"Più soldati americani in Italia". "Bene, meno danni nel resto del mondo". (Sergio Staino)

Problema numero uno, gli americani vogliono ancora una fetta d'Italia in cui impiantare un'altra base militare. Problema numero due, sono in aumento i profughi che ogni giorno sbarcano a Lampedusa. Vedete che la soluzione e' ovvia? Basta donare Lampedusa agli americani! (Bilbo Baggins)

Pare che lo scudo spaziale americano non coprira' l'Italia. Ma gli americani hanno proposto un piano B: in caso di attacco nucleare abbassate le tapparelle! (Marco Presta)

La piu' potente arma chimica che possiedono gli americani e' Mc Donald's.

La vittoria di Kennedy prova che in America un miliardario ha le stesse possibilita' di riuscire di qualunque cittadino. (Bob Hope)

Sono stato di recente in giro per l'America Latina, e il solo rimpianto che ho e' stato quello che non ho studiato a fondo Latino a scuola, cosi' che non ho potuto conversare con quei popoli. (Dan Quayle, vice-presidente USA).

Il Presidente ha mantenuto tutte le promesse che intendeva mantenere. (Dan Quayle)

Il futuro sara' migliore domani. (Vice President Dan Quayle)

E' tempo per la razza umana di entrare nel sistema solare. (Vice President Dan Quayle) (George Bush jr)

Republicans understand the importance of bondage between a mother and child. (Vice President Dan Quayle) (intraducibile basata sulla parola 'bondage' che ha implicazioni sessuali: legatura e non legame)

Non e' l'inquinamento che danneggia l'ambiente. Sono le impurita' nella nostra aria e nella nostra acqua. (George Bush, Jr.)

Siamo pronti a qualsiasi evento inaspettato che possa o non possa accadere. (George Bush, Jr., 1997)

Per la NASA, lo spazio e' ancora una cosa ad alta priorita'. (George Bush, Jr., 1993)

Molto francamente, gli insegnanti sono l'unica professione che insegna ai nostri figli. (George Bush, Jr., 1995)

La verbosita' porta a cose poco chiare e inarticolate. (George Bush, Jr., 1996)

Il popolo americano non vuole conoscere le cattive citazioni che George Bush puo' o non puo' aver fatto. (George Bush, Jr.)

Tutti noi siamo capaci di errori, ma io non mi prendo cura di sottolineare a voi gli errori che noi possiamo o non possiamo aver fatto . (George Bush, Jr.)

La maggior parte delle nostre importazioni vengono da fuori della nostra nazione. (George Bush, Jr.) (NPR's Morning Editing, 26.9.00)

Se non avremo successo rischieremo di fallire. (George Bush, Jr.)

Marte e' essenzialmente nella stessa orbita... Marte e' piuttosto alla stessa distanza dal Sole, e questo e' molto importante. Abbiamo visto foto che rappresentavano canali, pensiamo, e acqua. Se c'e' l'acqua vuol dire che c'e' osssigeno. Se c'e' ossigeno vuol dire che possiamo respirare. (George Bush, Jr., 1994)

Un basso flusso di votanti dimostra che poche persone sono andate a votare. (Vice President Dan Quayle)

No comment, ma non raccontate in giro che l'ho detto io. (Dan Quayle)

L'Olocausto è stato un periodo osceno nella storia del nostro Paese... la storia di questo secolo... Noi tutti viviamo in questo secolo. Io non ho vissuto in questo secolo. (Dan Quayle, l'indimenticato vice-presidente di George Bush, durante una conferenza stampa in cui gli avevano chiesto la "sua opinione sull'Olocausto")

Credo che siamo in una tendenza irreversibile verso più libertà e più democrazia - ma questo potrebbe cambiare. (George Bush, 22.5.98)

Ho preso molte buone decisioni in passato. Ho preso molte buone decisioni in futuro. (George Bush)

George Bush: "Lo dico in spagnolo, una lingua che amo. La festa dell'indipendenza messicana non é il cinque di maggio, come credono tutti, é il deciseis de septiembre...il quindici di settembre". (Tim Russel MSNBC TV, 31 maggio 2000)

Il nuovo ministro dell'agricoltura e io porteremo al mondo questo equivoco messaggio: i mercati devono essere aperti. (Cerimonia di giuramento Washington, DC, 2 marzo 1999) (George Bush)

Ho smesso di bere perché bevevo troppo. (George Bush alla CNN, 2 febbraio 2000)

Gesu' e' il mio pensatore politico preferito. (George Bush alla NBC, 13 dicembre 1999)

Bush: "Ho parlato con il mio fratellino Jeb, il governatore del grande stato del Texas...". Intervistatore: "Florida". "Sì, Florida, il governatore del Texas sono io". (George Bush alla PBS TV, 27 aprile 2000)

Tagliare le tasse e' il miglior aneddoto per curare ogni malattia economica. (George Bush alla CBS, 18 settembre2000)

L'Africa e' una nazione che soffre di malattie incredibili. (George Bush) (al Vertice di Goeteborg, 14 giugno 2001)

Non e' esagerato dire che gli indecisi possono scegliere una strada o l'altra. (George Bush)

Anche voi avete dei neri? (George Bush al presidente brasiliano Fernando Cardoso, "Estado de Sao Paulo", 28.4.02).

Dopotutto una settimana fa Yasser Arafat è stato assediato nel suo palazzo in Ramallah, un palazzo pieno, chiaramente, di pacifisti tedeschi e tutto questo tipo di gente. Ora se ne sono andati. Arafat è ora libero di mostrare la sua leadership, di governare il mondo. (George Bush a Washington, 2.5.02)

Capisco che l'agitazione in Medio Oriente crea agitazione in tutta la regione. (George Bush a Washington, 13.3.02)

Il problema dei francesi è che non hanno una parola per "entrepreneur". (George Bush discutendo con Blair).

Ho parlato con Vicente Fox, il nuovo presidente del Messico, per avere petrolio da mandare negli Stati Uniti. Così non dipenderemo dal petrolio straniero. (George Bush al Primo dibattito presidenziale, 10.03.00).

Il gas naturale è emisferico. Mi piace chiamarlo emisferico in natura perché è il prodotto che noi possiamo trovare nel vicinato (George Bush a Austin il 20.12.00).

Il sistema dell'istruzione pubblica è uno dei fondamenti della nostra democrazia. Dopotutto, è dove i bambini d'America imparano a essere cittadini responsabili, e imparano le abilità necessarie per trarre vantaggio dalla nostra fantastica società opportunistica. (George Bush il 1.5.02).

La cosa più grande in America è che ciascuno dovrebbe votare. (George Bush a Austin, 8.12.00)

Avremo gli americani meglio istruiti del mondo. (George Bush il 21.9.97)

E' importante capire che se ci sono più scambi commerciali c'è più commercio (George Bush) (al Summit of the Americas, Quebec City, 21.4.01).

Voglio che si dica che l'amministrazione Bush è orientata al risultato, perché credo al risultato di focalizzare la propria attenzione ed energia sull'educazione dei bambini alla lettura, perché abbiano un sistema educativo attento ai bambini e ai loro genitori, piuttosto che mirare a un sistema che rifiuta il cambiamento. Cio' farà diventare l'America quello che noi vogliamo che sia, un paese di gente che sa leggere e che sa sperare (George Bush a Washington l' 11.1.01)

Uno dei comuni denominatori che ho trovato è che le attese sorgono intorno a ciò che è atteso. (George Bush a Los Angeles il 27.9.00)

Noi vogliamo che chiunque può trovare un lavoro sia capace di trovare un lavoro. (George Bush nella trasmissione '60 Minutes' il 5.12.00)

Lo so che vi sono tante ambizioni a Washington, naturale. Ma spero che gli ambiziosi si rendano conto che è più facile riuscire con una riuscita che con un fallimento. (Intervista a George Bush alla Associated Press, 18.1.01).

Siamo impegnati a lavorare con ambo le parti per portare il livello del terrore a un livello accettabile da entrambi. (George Bush a Washington il 2.10.01)

Io sto attento non solo a preservare il potere esecutivo per me, ma anche per i miei predecessori. (George Bush, Washington, 29.1.01)

L'illegalita' è qualcosa che dovremmo parlarne in termini di non averla. (George Bush il 20.5.96)

La donna che sapeva che ho sofferto di dislessia - bene, io non l'ho mai intervistata. (George Bush, Orange, 15.9.00)

Penso che se lei sa cosa crede, questo renderà molto più facile rispondere alla sua domanda. Non posso rispondere alla sua domanda. (George Bush, Reynoldsburg, Ohio, 4.10.00)

Dovrei domandare a chi mi ha posto la domanda. Non ho avuto una possibilità di domandare a chi mi ha posto la domanda quale domanda hanno posto. (George Bush, Austin, 8.1.01)

Io credo che ciò in cui io credo sia giusto. (George Bush)


Da un secolo e mezzo a questa parte, l'America e il Giappone costituiscono una delle più grandi e durature alleanze dei tempi moderni. (George Bush)

Gli attentati suicidi sono aumentati. Ce ne sono troppi. (George Bush)

Potete immaginare quale onore inimmaginabile sia vivere in questo posto. (George Bush)

Bisogna essere tutti insieme per unirsi. (George Bush)

Ho detto che il regime delle sanzioni è come il formaggio svizzero. Significa che non è molto efficace. (George Bush)

Il mio cuore trabocca di gratitudine e umiliazione. (George Bush)

Non credo che nel Texas si sia mai giustiziata una persona colpevole... cioè, innocente. (George Bush)

E' chiaramente un bilancio. Ci sono un sacco di numeri. (George Bush)

Una delle cose favolose dei libri è che a volte ci sono delle immagini bellissime. (U.S. News & World Report, 3,1, 2000) (George Bush)

Tutti quanti converrete con me che ormai il passato è finito. (George Bush)

Ci preoccupa moltissimo l'AIDS alla Casa Bianca. Ve lo garantisco. (George Bush)

Ciò che è più importante per me è ricordare qual è la cosa più importante. (George Bush)

Spero che anche gli ambiziosi si rendano conto che è più facile avere successo con i successi che non con i fallimenti. (George Bush)

Ho molta fiducia in Linda. Sarà un ottimo ministro del Lavoro. Da quello che ho letto nei comunicati stampa ha tutte le carte in regola. (George Bush)

So bene che l'essere umano e il pesce possono convivere pacificamente. (George Bush)

Se fossimo in una dittatura sarebbe parecchio più facile, sempre che il dittatore fossi io. (George Bush)

Il sottoscritto davvero non ha dubbi, nemmeno l'ombra di un dubbio che falliremo. (George Bush)

Dovessi avere la fortuna di diventare presidente, mi auguro di riuscire a farmi un'idea di come la mia amministrazione gestirà la questione medioorientale. (George Bush)

E' importante far capire al Paese che la vita è importante. Non solo quella di chi deve ancora nascere, ma anche dei bambini che vivono, come dire, nelle oscure segrete di Internet. (George Bush)

Io mi sono espresso contro le coppie miste. Sì contro. Contro le coppie miste. Perché io sono a favore delle coppie miste. (George Bush)

Il nostro è sempre stato etichettato, ingiustamente ma non a torto, come un partito contro. (George Bush)

Sono soldi vostri. Siete voi che li avete pagati. (George Bush)

C'è un clima di grande fiducia. Lo avverto in continuazione. La gente viene da me e mi dice: "Non voglio che mi abbandoni un'altra volta". (George Bush)

Uno dei denominatori comuni da me rilevati è che le aspettative vanno al di là delle aspettative. (George Bush)

Una quantità sempre maggiore delle nostre importazioni proviene dall'estero. (George Bush)

Sono onorato di stringere la mano a un coraggioso cittadino iracheno a cui è stata tagliata la mano da Saddam Hussein. (25 Maggio 2004) (George W. Bush)



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