AFORISMI SU FIORI PIANTE ECC.

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Come fa un albero a conquistare una pianta? La corteccia!

Qual e' l'albero ridotto peggio dopo un temporale? L'acero...

"E' da poco che lavori in quella serra vero?". "Si, sono princi-piante!".

Colmo per un albero: ammazzarsi dalle seghe.

Due innamorati stanno facendo un pic-nic nel bosco. Lei chiede: "Chissà cosa direbbe quella quercia se potesse parlare!?". E lui: "Io sono un faggio".

Un albero può essere stroncato?

"Ho inventato il Salice Ridente". "E fa molta ombra?". "No. Però conosce certe storielle...". Alfredo Accatino

I salici piangenti per asciugarsi le lacrime usano i fazzoletti di terra? Mutthleys

Colmo per un botanico N.2: inventare qualcosa di sana pianta!

Sapete quali piante sanno camminare? Quelle dei piedi. Bilbo Baggins

"Fo, non te ne andare!". "No, devo andare, lo devo fare!". "No, Fo! Ti prego, non lo fare, pensa a tutti gli alberi!". "Non posso, devo andare!!". "Fo! Dai, ti prego, pensa agli alberi, non andare!". "Ok, non andrò!". Avete assistito a: Foresta.

Colmo per un ippocastano: farsi tingere le foglie per diventare ippobiondo!

Colmo per una guardia forestale: essere licenziato in tronco!

Ma se l'alberello litiga con l'alberella... la pianta? La piccola fiammiferaia

Colmo per un boscaiolo: cadere in una imboscata.

Come si parla alle piante carnivore? Con molto, molto rispetto. DrZap

Gli alberi sono liriche che la terra scrive sul cielo. Noi li abbattiamo e li trasformiamo in carta per potervi registrare, invece, la nostra vuotaggine. Kahlil Gibran

Un giorno, nel bosco, un fungo si sveglia, ai piedi di un pino e dice: "Aaahhh!!! Buongiorno pino!! ". Il pino lo guarda, stizzito, e risponde: "E tutta 'sta confidenza?!?! Chiamami Giuseppe!"

Ho visto foglie lasciare il loro legittimo albero perché si erano seccate.

Nuove ricerche in botanica: grossi sovvenzionamenti dallo Stato sono stati ottenuti per avere bonsai piu' grandi della norma.

Un botanico chiede a un vigile: "Scusi, signor vigile, queste piante appartengono alla famiglia delle Fanerogame?". "No, signore, queste piante sono del municipio". Mauroemme

Nel sottobosco un arbusto scosso dal vento tocca un grosso pino e si scusa: "Oh mi scusi, signor pino!". E l'altro "Meno confidenza, chiamami Giuseppe".

La pianta sorrise brevemente. Gli stavano facendo una fotosintesi. Mauroemme

Quando piange un pero ? Quando e' dis...perato!

Sapete a cosa giocano due alberi? A ramino.

Qual e' l'albero che ha bisogno del fazzoletto ? Il salice piangente.

"Mi scusi, ma cosa ci fa dentro a un albero?". "Mi hanno licenziato in tronco!"

Un cane guardando un albero di Natale acceso: "Finalmente hanno messo la luce in bagno". Romano Bertola

Due palloncini stanno volando sul deserto. Il primo dice: "Attento al cactussssssss...". E il secondo: "Quale cactussssssssssss...".
 

Cosa fa una rosa senza spine? Va a pile!

IL FIORELLINO: "Che bella cosa essere nato vicino a te. Cosi' tu mi ripari dalla pioggia. Ma
dimmi: sei un vero ombrello o fungi da ombrello?". IL FUNGO: "Fungo". Achille Campanile

Cos'e' il petalo? La parte piu' maleodorante del fiore.

"Ho dovuto chiamare l'esorcista per i miei fiori...". "Perche'?". "Erano tutti invasati..."

La pioggia e' quella cosa che fa crescere i fiori e sparire i taxi.

Se qualcuno ruba un fiore per te, sotto sotto e' un ...socialista.

Come si chiama il maschio dell'orchidea? Orcodio...

Non fiori, ma opere di pene. Dal testamento di una prostituta).

Un cinico e' uno che quando annusa i fiori cerca attorno la bara. Russel Lynes

Qual e' la differenza tra Lady Diana ed un bel prato fiorito? Circa due metri di terra!

"Se son rose fioriranno" disse la Marchesa cagando in giardino.

Il denaro e' un potente afrodisiaco, ma i fiori quasi altrettanto. Money is a powerful
aphrodisiac, but flowers work almost as well).

Che differenza c'e' tra una maestra e una rosa? La rosa sboccia, la maestra boccia.

La donna e' come un bellissimo fiore senza gambo: bisogna sempre mettergliene uno.

Ditelo con un fiore, ma fatelo con un profilattico. Anonimo

Una coppia sta ballando, lei tiene una bella rosa sull'ampia scollatura. "Che bella rosa che ha
sul petto, signora. La tiene in fresco con il latte?". "Spiritoso, vorra' dire con l'acqua!".
"Scusi, non sapevo avesse il gambo cosi' lungo!".

Dal mio fioraio le corone da morto le fa la nonna, cosi' si abitua all'idea. Marcello
Marchesi

L'amore e' un magnifico fiore che bisogna avere il coraggio di raccogliere sul bordo di un
terribile precipizio. Stendhal

Le rose profumano per mestiere. Stanislaw Lec

I fiori sulla tomba del nemico hanno un profumo inebriante. Stanislaw Lec

Se son rose fioriranno... ma se sono cachi?

I fiori che amano il buio vanno messi nel vaso da notte? Zap

E' primavera: nella serra in ogni fiore c'e' un'orgia. Chi riuscisse ad inventare un motel per
insetti farebbe i milioni. Stefano Benni

Grazie dei fiori, anch'io ti faro' un mazzo cosi'.

Prima notte di nozze fra un garofano e una rosa. Vedendola un po' titubante lui le chiede: "Ma
non ti ha detto nulla la mammola?".

Oggi sono andato a comprare dei chiodi di garofano. Voglio piantare la mia fidanzata e voglio
dirglielo con i fiori. Groucho di Dylan Dog

Lo sai che le viole del pensiero sono fiori intellettuali? Groucho di Dylan DogTiziano
Sclavi

Colmo per una fioraia: amar un fior di galantuomo.

Le rose che non abbiamo colto sono appassite come le altre. Gian Piero Lepore

Qual e' il fiore che si esprime a gesti ? La mimosa.

Se i fiori sono il linguaggio dell'amore, con quello che costano non posso permettermi neanche
una stretta di mano. Robert Orben

Yes-man: Abbassando la testa mi si alza lo stipendio. Fulvio Fiori

"Papa', papa', questa e' una rosa?". "No, e' una mora". "E perche' e' rossa?". "Perche' e' ancora verde". Mauroemme

"Ti faccio un mazzo così!" come mi disse il fioraio.

"La vita non e' tutta rose e fiori" come disse il giardiniere.
 

"E' vero che le carote fanno bene alla vista ?"."Certo! Hai mai visto conigli con gli
occhiali?".

Qual e' la parte piu' dura da mangiare di un vegetale? La sedia a rotelle.

Qual e' la differenza fra POMI' e PUMMARO' ? Pomi' e' passato, pummaro' e' futuro!

Perche' i dinosauri si sono estinti ? Con quello che costa la verdura!

Cosa fa un pomodoro al mattino? Salsa. E la patata? Pure.

Un uomo si presenta dal dottore con un melone sotto al naso, una carota in un orecchio e una
banana nell'altro: Che ne pensa di me, dottore?". "Mi sa che lei non si alimenta
correttamente!".

Che differenza c'e' fra un ebreo e una pizza? Nell'ebreo non va il pomodoro.

Il fungo alla funghetta: "Dai spogliati tutta!". La funghetta: "Porcino!".

Ignoranza ortofrutticola: non sapere un cavolo o un fico).



Perche' il pomodoro non dorme? Perche' l'insalata russa! E perche' l'arancio non va al mercato?
Perche' manda Rino!

Una vecchietta al supermercato chiede al poliziotto di guardia: "Mi scusi, mi sa dire qual e' il passato di verdure?". "Io verdurai, tu verdurasti...".

Una famiglia di pomodori padre, madre e figliosta passeggiando per la strada. Il padre nota che il figlioletto cammina troppo distrattamente. Allora lo schiaccia e gli dice: "Sii piu' concentrato!".

"Cameriere in questa salsa c'e' un capello!". "Strano, e' stata fatta con pomodori pelati!".

Basta con i piaceri della carne. Facciamo godere anche le verdure! Bagatto

Non mi piacciono gli spinaci, e sono contento che non mi piacciano, perche' se mi piacessero li mangerei, mentre non li posso sopportare. Clarence Darrow

Vetriolo: il cetriolo di Murano.

Inserzione giornalistica: Matura lenticchia, divorziata da vecchio fagiolo, cerca giovane pisello per un legume piu' stimolante.

Perche' i contadini si mettono nudi davanti ai pomodori? Per farli diventare rossi.

Sul bordo dell'autostrada camminano due pomodori. All'improvviso il primo dice: "Attento al Tir...". Sprlat!! E l'altro: "Ma quale Tir?". Splrlat!

Cosa dice il professore alla pomodorina che ha appena interrogato per l'esame di maturità ? Passata !

Gli spettatori quella sera erano veramente cattivi... attaccavano i pomodori a uno yo-yo per colpirci due volte. Bob Hope

Come si distinguono i funghi buoni da quelli cattivi ? Dateli da mangiare a vostra suocera. Se crolla morta, i funghi sono buoni.

Fra cannibali: "Non riesco piu' a mandarla giu', mia suocera!". "Ma lasciala li' e mangia la verdura!"

I pomodori di San Marzano servono per l'insalata mistica? Valerio Di StefanoComix

Cavolo: Un... vegetale all'incirca tanto grande e saggio come la testa di un uomo. Ambrose Bierce

Non c'e' alcun rapporto fra gli asparagi e l'immortalita' dell'anima. Gli asparagi si mangiano, l'immortalita' dell'anima no. Achille Campanile

Un fagiolo quando muore lo seppelliscono in una tombola? Fichi d'India

L'insalata non cresce in montagna. Perche' e' in... salita. Fichi d'India

Il pomodoro rende se si concentra.

Qual e' l'esame che deve passare un pomodoro prima di poter andare al mercato? L'esame di maturita'.

Qual e' il tempo piu' odiato dai pomodori? Il passato!

Che cos'e' un'erbaccia? Una pianta le cui virtu' non sono state ancora scoperte. Ralph Waldo Emerson

Cetriolo: Veleno che si ricava da un tipo di chitarra. Simone

La pianta dei piselli abbracciava la quercia, riempiendola di baccelli. Mauroemme

Colmo per un giardiniere N.4: innaffiare le ombrellifere.

Sono andato al negozio di frutta e verdura aperto 24 ore. Quando sono arrivato, il commesso stava chiudendo la porta. Gli ho detto: "Hey, il cartello dice che siete aperti 24 ore". "Sì, ma non di fila". Steven Wright

Una cipolla serve a far piangere la gente, ma non e' stato ancora inventato il legume che la fa ridere. Will Rogers

Doping: La moglie di Edgar Davids torna dall'orto in giardino con un pomodoro di due chili nel cestino: "Tesoro, sarebbe ora che smettessi di pisciare nell'orto..."

Una patata incontra un pisello e dice: Sei un finocchio!

Colmo per una contadina: mettersi nuda per far arrossire i pomodori.

Io ero una vegetariana fino a quando non cominciai ad inclinarmi verso la luce del sole. Rita
Rudner

Soltanto un pomodoro su dieci diventa De Rica, gli altri sono buoni. Marcello Marchesi

Ho visto un giardiniere verde di rabbia inalberarsi per delle cavolate.

KETCHUP: Rumore emesso dai pomodori ben maturi quando starnutano.

Pomodoro: un frutto che ha un passato davanti a se'.

Quando i ceci diventano verdi dalla rabbia si chiamano piselli.

Ho visto un tale con due pomodori nelle orecchie. Ascoltava la salsa. Mauroemme

Un peperone telefona al frullatore: "Scusi c'è il pomodoro?". "Certo, glielo passo subito".

Tre pomodori camminano per la strada. Papa' pomodoro, mamma pomodoro e il pomodorino. Il pomodorino cammina con aria svagata e papa' pomodoro allora si arrabbia e va da lui, lo schiaccia e dice: 'Fai il concentrato'. Uma Thurman Mia Wallacein "Pulp Fiction"

Il finocchio ha una crisi di riso. Finira' che lo sedano. Dodo©Tipico esempio di spirito di patata

Colmo per un giardiniere N.6: avere un figlio finocchio.

Cosa e' verde e vola per tutta la cucina? Superlattuga. Mauroemme

Un pomodorino al papà: "E' vero che i bambini nascono sotto i cavoli?". "No, tesoro, li porta la cicoria". Erfonsinghelberg

Qual e' l'ortaggio piu' costoso? Il pomo d'oro! Scirio

Ho visto una patata farsi la plastica al viso per essere piu' gnocca.

Nell'orto c'è l'insalata russa che voffà la rivoluzione... per fortuna la sedano. Venticello

"Il cetriolo e' buonissimo per la vista" "Ah, si?". "Si. Pensa, ieri me ne sono messo uno nel culo e sono riuscito a vedere persino le stelle". Mauroemme

Colmo per un ortolano: inalberarsi quando si sentono dire certe cavolate!

Due pomodori camminano per la strada. Ad un certo punto uno dice: "Attento!". "Che...? CHUP!". Mauroemme

"Il cetriolo e' buonissimo per la vista". "Ah, si?". "Si. Pensa, ieri me ne sono messo uno nel culo e sono riuscito a vedere persino le stelle". Mauroemme

Discorsi tra verdure: "Non pensare piu' al passato!"

Ho lessato le verdure, ora sono divenute vermolle... Guru

Due pomodori stanno ascoltando un soliloquio di un tizio. Il primo chiede al secondo: "Scusa, che ha detto? Non sono concentrato". "Ormai è passato". "Ma almeno il succo?". "Una pizza!" Brazil

Cadendo nella padella, il sedano pensò: "So' fritto!". Brazil

Colmo per un fioraio: essere invasato.

Dopo il mio ennesimo litigio nella serra... mi buttarono fiori! Scirio

In un vivaio di piante e fiori si sta consumando la prima notte di nozze tra un garofano ed una rosa. Il garofano, mentre si sta levando i petali fa:
"Dai, spogliati anche tu!". "Perché? Cosa dobbiamo fare?". "Ma come? Non ti ha detto niente la mammola?". Scirio

Colmo per una rosa: avere tante spine ma nessuna presa... Scirio

Fiori : un regalo fatto da un ragazzo che odia la cioccolata.

Ci sono un sacco di cose che non puoi dire con i fiori. There are a lot of things you can't say with flowers!!

Il linguaggio dei fiori e' ignoto ai piu'. Per esempio, se volete dire alla ragazza "So che mi hai tradito, e non ti perdono facilmente", servono 4 rose gialle, 20 rosse e una bianca, tutte a gambo lungo. Poi gliele fate mangiare.

Una rosa entra in un bar: "Una coca per me e una birra alla spina".

Le viole del pensiero sono fiori intellettuali. Groucho di Dylan Dog

Sei un foruncolo sul culo dell'umanità. da "Fiori d'acciaio"

Prendi la tua Bibbia e ficcatela nel primo buco che trovi! da "Fiori d'acciaio"

Se qualcuno ruba un fiore per te... sotto sotto il fioraio è un po' distratto. Quozzamax

Se qualcuno ruba un fiore per te, lascialo perdere, è un poveraccio. Mauroemme

Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato all'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!".

Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!

Colmo per un giardiniere N.1: piantare la moglie o farsi piantare dalla moglie).

Colmo per un giardiniere N.2: rimanere al verde.

Che differenza c'e' fra un albero e un amico? Se secca l'albero si taglia, se secca l'amico si pianta.

Ecologia: Mangiatevi un castoro! Salverete un albero!

Premio Nobel a Occhetto per la natura. E' riuscito a trasformare una quercia in un bonsai.

La vita e' bella come un albero di Natale. Peccato che ci sia sempre qualcuno che rompe le palle...

Perche' i salici sono piangenti? Non possono avere... tigli!

Un boscaiolo entra in un negozio specializzato in abiti per boscaioli e chiede al commesso: "Vorrei un vestito per andare a tagliare la legna ". "Che taglia? ". "La legna, no? ".

Il cactus, ovvero, il vibratore delle mogli dei fachiri.

Ho visto sia giardinieri che geometri innaffiare le piantine della citta'.

Se il denaro crescesse sugli alberi a me capiterebbe un bonsai. Boris Makaresko

Un albero dice ad un altro albero: "Non ti abbattere!". E l'altro risponde: "E tu non ti inalberare!"

Inserzione giornalistica: Salice piangente cerca collinetta ridente. Gino & Michele

Perche' un frutto dignitoso come la fragola non ha avuto diritto ad un albero come tutti gli altri? Fabio Fazio

Che c'e' di piu' bello di un albero a primavera, a parte forse un cervo con le ghette che canta 'Stranger in the night' al chiaro di luna ? Woody Allen

Un ecologista e' uno che scrive un libro di 600 pagine chiedendosi dove sono finiti gli alberi.

Se sono vegetariano perche' amo gli animali? No, il fatto e' che odio le piante. A. Whitney Brown

La California e' un bel posto in cui vivere - se sei un arancio. Fred Allen

In giardino ho un acero che e' caduto e adesso e' l'acero contuso. Fichi d'India

Colmo per un giardiniere N.3 o per un botanico): non riuscire ad innestare la marcia.

Che differenza c'e' fra un cazzo ed un albero? Nessuna, entrambi si abbattono con una sega...

Save trees !! How ?? Simple, by using E-Mail !!!

Fa piu' rumore un albero che cade di una foresta che cresce. Emanuele Ponti

La fotosintesi e' quel processo che, di giorno, permette alle piante di crearsi il cibo. Di notte, invece, devono ordinare una pizza, come tutti gli altri. Prof. Fontecedro, "Mai Dire Gol"

Il giardino è un orto effeminato. Gino & Michele

La natura non porta a termine la sua opera: è caotica. L'uomo si sente obbligato a terminarla, così pianta un giardino e costruisce un muro di cinta. Robert Lee Frost

Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"

Perche' chi si mette le dita nel naso e' un buon giardiniere? Perche' ha il pollice verde.

Un botanico ad un suo paziente: "Pino, ti vedo abbattuto". Risposta: "Tutto per colpa di una sega!"

Il famoso botanico non si trova. Si sara' addormentato sugli allori, come al solito. Mauroemme

Le piante non sono stupide. Hai mai visto un'edera avvinghiarsi a un cactus? "Lupo Alberto" Silver

Sei cosi' sfigato che se gli alberi facessero soldi a te toccherebbe un bonsai.

Qual e' la pianta piu' odorosa? Quella dei piedi...

Colmo per un giardiniere N.5: non riuscire ad essere assunto in pianta stabile.

L'ippocastano... è un ippopotamo ossigenato ?

"E piantala" disse la moglie al giardiniere.

Colmo per un botanico N.1: essere un esperto del ramo.

"Mamma, si puo' parlare con le piante carnivore?". "Certo... col dovuto rispetto!". DrZap

Ho visto un giardiniere chiedere di essere assunto in pianta stabile.

Alla serra avevo chiesto un faggio, ma mi appiopparono un pioppo. Bilbo Baggins

 

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Le seguenti pagine saranno riempite al più presto, nella miglior tradizione della "satura" latina e  nostrana!! Non scordatevi dunque di venire presto a trovarci. Ciao, ciao !!!

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