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Parola d'ordine: Paese che vai... prenota l'albergo! (James Tont) (Fabrizio Fontana)

Un tale si presenta in albergo: "Buon giorno, quanto costa una camera singola?". "Dipende dalla posizione". "Beh, io dormo di lato".

Due famosi attori si presentano alla reception di un albergo e il maitre consegna loro le scheda da compilare prima di salire in camera. Dopo aver compilato la sua scheda, il marito inizia a compilare quella della moglie. Arrivato alla voce "Nata" chiede: "E qui cosa metto?". E lei: "Metti... sì".

RIFORMA DELLE PENSIONI. Camera, un pasto e niente prima colazione. (Gino Nebiolo)

Alla vita! La magnifica, pericolosa, breve, stupenda vita! E al coraggio di viverla! (dal film "Grand Hotel")

Ho conosciuto uno svizzero molto ospitale... un certo Gugliemo Hotel.

Quell'albergo aveva le stanze cosi' piccole che quando mi e' venuto il mal di testa e' stato il mio vicino a prendere l'aspirina. (Henny Youngman)

A Rimini ci sono talmente tanti alberghi che ormai l'unica vista che si possa godere dall'Hotel Bellavista e' l'Hotel Belvedere e viceversa. (Paolo Cananzi)

Gli asciugamani erano cosi' spessi in quell'albergo che io non potei proprio chiudere la mia valigia. (Yogi Berra)

Ho visto direttori di albergo che dopo aver lavorato per decenni non riuscivano ad andare in pensione.

Ispettore, dovreste davvero andare in pensione. Un albergo cinque stelle sarebbe meglio, ma non so se ve lo potete permettere! (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)


In albergo: "Volete un appartamento reale o uno immaginario? Una camera con frigo-bar? Una camera ardente con frigo-bara?". (Groucho di Dylan Dog) (Tiziano Sclavi)

Guglielm Hotel: a 100 metri (seguire la freccia).

Un tale incontra nella hall di un albergo un vecchio amico, un nano con 2 teste, tutto triste e disperato e gli chiede perche'. "Poco fa e' entrata Claudia Schiffer con cui ho girato tanti film e non mi ha salutato". "Ma, dai, forse non ti ha riconosciuto!"

Gesu' entra in un hotel e butta sul bancone della reception due assi e dei chiodi, dicendo: "Mi puo' sistemare per stanotte?".

"Che prezzo hanno le camere in questa pensione?". "Ci sono camere da diecimila e camere da quindicimila". "E che differenza c'e' tra i due tipi di camera?". "Quelle da quindicimila lire sono munite di trappola per i topi".

Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia l'indirizzo di un buon albergo in Palestina. (Leo Longanesi)

Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".

Una coppia si presenta alla reception di un hotel. L'addetto fa la registrazione e poi chiama il fattorino per aiutarlo nel bagaglio. Alla fine gli chiede: "Ha bisogno di nient'altro?". "No, grazie". "E sua moglie ha bisogno di qualcosa?". E l'uomo: "Oh, si'. Grazie per avermelo ricordato. Avete delle cartoline illustrate?".

Avviso per chi pensa le pubblicita' degli alberghi: Io odio sentirmi a casa quando sono via. (Bernard Shaw)

Alla reception di un albergo si presentano un uomo e una donna. Il portiere chiede: "Sposati?". Risposta: "Si', tutti e due".

Io: "Salve, ho fermato una camera per tre notti". Portiere dell'albergo: "Posso avere la carta di identità?". Io: "Certo, in comune tutte le mattine". (Càradhras)

Dal prossimo anno, con gli incentivi al prolungamento dell'età lavorativa, tutti potranno andare a Rimini in Hotel anziché in pensione. (Dodo©)

La tappezzeria dell'albergo a una stella fa da muro divisorio. (Mario Muraro)

Un tizio alloggia per una notte in una pensione di infimo ordine. Al mattino si lamenta con il portiere: "Pensi che c'erano un sacco di pulci". "Ma scusi non poteva ammazzarle?". "Si l'ho fatto, ma poi sono venuti i parenti al funerale!"

Ho aperto un hotel al Polo Nord. Mi sembrava un affare eccezionale, ma sono fallito in una stagione. Tutti restavano per mesi e poi volevano pagare una sola notte... (DrZap)

OTELLO : albergo per uomini di colore. (Carlo Squillante)

Desiderate una suite o preferite un overture? Un appartamento reale o uno immaginario? Camera con frigo bar o camera ardente con frigo bara? (Groucho di Dylan Dog)

Colmo per un albergatore N.1: andare in pensione.

Il creatore della pecora "Dolly" viene svegliato, nella sua camera d'albergo, da un insolito belare proveniente dal pianerottolo e sente il cameriere bussare e chiedere: "Il signore ha ordinato la clonazione in camera?". (alfcas)


Colmo per un albergatore N.2: dare alle 11 una camera a mezzogiorno.


Una volta sono andato in un albergo che avevano chiamato Ferrovie dello Stato... per poter utilizzare saponette e asciugamani che rubavano dai treni. (Francesco Salvi)

State attenti ad essere accettati negli alberghi. Potrebbero trovare i vostri pezzi sparsi in tutta la hall.



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