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Parola d'ordine: Paese che vai... prenota
l'albergo! (James Tont) (Fabrizio Fontana)
Un tale si presenta in albergo: "Buon giorno, quanto costa una camera
singola?". "Dipende dalla posizione". "Beh, io dormo di lato".
Due famosi attori si presentano alla reception di un albergo e il maitre
consegna loro le scheda da compilare prima di salire in camera. Dopo aver
compilato la sua scheda, il marito inizia a compilare quella della moglie.
Arrivato alla voce "Nata" chiede: "E qui cosa metto?". E lei: "Metti... sì".
RIFORMA DELLE PENSIONI. Camera, un pasto e niente prima colazione. (Gino
Nebiolo)
Alla vita! La magnifica, pericolosa, breve, stupenda vita! E al coraggio di
viverla! (dal film "Grand Hotel")
Ho conosciuto uno svizzero molto ospitale... un certo Gugliemo Hotel.
Quell'albergo aveva le stanze cosi' piccole
che quando mi e' venuto il mal di testa e' stato il mio vicino a prendere
l'aspirina. (Henny Youngman)
A Rimini ci sono talmente tanti alberghi che ormai l'unica vista che si
possa godere dall'Hotel Bellavista e' l'Hotel Belvedere e viceversa. (Paolo
Cananzi)
Gli asciugamani erano cosi' spessi in quell'albergo che io non potei proprio
chiudere la mia valigia. (Yogi Berra)
Ho visto direttori di albergo che dopo aver lavorato per decenni non
riuscivano ad andare in pensione.
Ispettore, dovreste davvero andare in pensione. Un albergo cinque stelle
sarebbe meglio, ma non so se ve lo potete permettere! (Groucho di Dylan Dog)
(Tiziano Sclavi)
In albergo: "Volete un appartamento reale o uno immaginario? Una camera con
frigo-bar? Una camera ardente con frigo-bara?". (Groucho di Dylan Dog)
(Tiziano Sclavi) Guglielm Hotel: a
100 metri (seguire la freccia).
Un tale incontra nella hall di un albergo un vecchio amico, un nano con 2
teste, tutto triste e disperato e gli chiede perche'. "Poco fa e' entrata
Claudia Schiffer con cui ho girato tanti film e non mi ha salutato". "Ma,
dai, forse non ti ha riconosciuto!"
Gesu' entra in un hotel e butta sul bancone della reception due assi e dei
chiodi, dicendo: "Mi puo' sistemare per stanotte?".
"Che prezzo hanno le camere in questa pensione?". "Ci sono camere da
diecimila e camere da quindicimila". "E che differenza c'e' tra i due tipi
di camera?". "Quelle da quindicimila lire sono munite di trappola per i
topi".
Era cosi' cretino che cercava nella Bibbia
l'indirizzo di un buon albergo in Palestina. (Leo Longanesi)
Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega,
meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a
fissarmi una camera all'hotel!".
Una coppia si presenta alla reception di un hotel. L'addetto fa la
registrazione e poi chiama il fattorino per aiutarlo nel bagaglio. Alla fine
gli chiede: "Ha bisogno di nient'altro?". "No, grazie". "E sua moglie ha
bisogno di qualcosa?". E l'uomo: "Oh, si'. Grazie per avermelo ricordato.
Avete delle cartoline illustrate?".
Avviso per chi pensa le pubblicita' degli alberghi: Io odio sentirmi a casa
quando sono via. (Bernard Shaw)
Alla reception di un albergo si presentano
un uomo e una donna. Il portiere chiede: "Sposati?". Risposta: "Si', tutti e
due".
Io: "Salve, ho fermato una camera per tre
notti". Portiere dell'albergo: "Posso avere la carta di identità?". Io:
"Certo, in comune tutte le mattine". (Càradhras)
Dal prossimo anno, con gli incentivi al prolungamento dell'età lavorativa,
tutti potranno andare a Rimini in Hotel anziché in pensione. (Dodo©)
La tappezzeria dell'albergo a una stella fa da muro divisorio. (Mario Muraro)
Un tizio alloggia per una notte in una pensione di infimo ordine. Al mattino
si lamenta con il portiere: "Pensi che c'erano un sacco di pulci". "Ma scusi
non poteva ammazzarle?". "Si l'ho fatto, ma poi sono venuti i parenti al
funerale!"
Ho aperto un hotel al Polo Nord. Mi sembrava un affare eccezionale, ma sono
fallito in una stagione. Tutti restavano per mesi e poi volevano pagare una
sola notte... (DrZap)
OTELLO : albergo per uomini di colore. (Carlo Squillante)
Desiderate una suite o preferite un overture? Un appartamento reale o uno
immaginario? Camera con frigo bar o camera ardente con frigo bara? (Groucho
di Dylan Dog)
Colmo per un albergatore N.1: andare in pensione.
Il creatore della pecora "Dolly" viene svegliato, nella sua camera
d'albergo, da un insolito belare proveniente dal pianerottolo e sente il
cameriere bussare e chiedere: "Il signore ha ordinato la clonazione in
camera?". (alfcas)
Colmo per un albergatore N.2: dare alle 11 una camera a mezzogiorno.
Una volta sono andato in un albergo che avevano chiamato Ferrovie dello
Stato... per poter utilizzare saponette e asciugamani che rubavano dai
treni. (Francesco Salvi)
State attenti ad essere accettati negli alberghi. Potrebbero trovare i
vostri pezzi sparsi in tutta la hall.
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DaimonClub
